我失去了她。
我们的父母或逝去或离开，没有兄弟姐妹，彼此就是对方最爱的人。
我们已经在一起度过了六个年头，对彼此的爱意早已浓烈的像珍藏多年的老酒。只是此刻，我的胸口有些恼人的疼痛。
14年6月，我在江边的一个酒廊的角落静静地喝着酒想在这个城市的边缘排遣自己的孤独。台上的歌手唱着《有没有人能告诉你》，这是我最喜欢的一首。我单曲循环过三千多遍，每一句歌词的情感起伏我都无比熟悉。
曲终，她在我对面的座子上休息。好巧不巧，我朝她看的时候，她的眼神也真好对上。我企图缓解尴尬，脑子里蹦出来一句：你见过这座城市的霓虹吗？
她笑：你好像对这座城市特别了解。
是啊，我来到这座城市已经七年了，算上跟她在一起的六年，十三年了。从大学到现在，我无比熟悉这座城市的每一条街道。
很自然的我们坐到里一张桌子上，跟她谈喜欢的音乐、谈这座城市的经历、谈内心无法言说的柔软。可能是陌生人，对对方好像可以很肆无忌惮的说一些真心话。
那个晚上，我们在江边吹着风。说着平时想诉说又无人倾听的言语。了解到她跟我一样，没有亲人，毕业后留在这座城市独自生活。在某家医院工作，偶尔出来兼职在清吧做歌手。
“其实我出来唱歌，只是太孤独了，想有个人说话，但没人愿意听，偶尔有同事听来大概是情绪无法感同身受，让我觉得自己矫情。索性把情绪放到歌声里，通过音乐舒缓出去。唱歌别人听，比自己在房间里唱给自己听，会更温暖些。“她无奈的笑道。
“哈哈哈~那咱们还真是天涯沦落人。我不喜欢人多的地方，只是想找个地方，一个适合一个人待的地方，来融入人群里而已。你刚唱的那首歌是我最喜欢的一首。我一个人的时候，经常来我们现在坐的这个地方，一个人喝酒，跟宽容的江水述说自己对这座城市的不满。“
那晚，我们像找到了亲人一样。
此后将彼此纳为对方最亲密的人。
像普通情侣一样，又像普通夫妻一样。我们进入了对方的生活。
我下班早，会做好饭等她。她吃饭的时候，我坐在旁边静静听着她跟我讲科室今天的事，有时候说到某个患者的不幸，会叹气。说好可怜啊，为什么有的人要来到这个世上受苦呢。
偶尔看着她发愣的深情，我竟不知道这句话是说的她自己还是说的患者。
她喜欢杜鹃花，在阳台，在客厅，我种满了盆栽杜鹃。
我问过你为什么喜欢，她说，因为妈妈喜欢，小时候妈妈还在的时候，院子里全是杜鹃，偶尔调皮她会摘下一两朵，戴在自己头上，没少挨骂。
“如果哪天我不在了，就把我的骨灰埋在杜鹃花下作花肥。说不定，还可以见到妈妈。“
”瞎说，说不准我先走呢。“
关于死亡，我们都探讨过。
其实我们以前一个人生活了很久，对死亡并没有那么恐惧。而现在，我恐惧了，恐惧于不能再看到她不苟言笑的脸上开始泛出放肆的笑、不能在闻到她身上温柔乡似的淡淡的花香、不能再在我失意的时候紧紧地抱着我说我陪着你……
“把我们的器官都捐献吧。说不准，还能帮别人继续感受着世界的美好。”她有一段时间在住院部，说有一个小孩子，才六岁，就得了白血病。他爸妈该多心疼啊。
“好呀”
后来我们一起加了中华骨髓库。
我们俩对死亡都看得开，死不算啥，就怕不能参与对方的余生以及为这个世界留下点什么。死的没意义就太没意思了。
我是想着哪天我不在了，就把我骨灰撒在长江里。后来约定。要是她先走，就一起作杜鹃花肥。要是我先走，就跟我一起散落在某一片江域。我说好。
今年江城疫情，她第一时间报名。我没阻止，我知道这是她能够体现自己价值的方式之一了。另一样是跟我一起唠嗑。
行业不同，我不能做什么。一月中旬，社会上还没有反应过来的时候，她就跟我说这次很严重。大概是她有生以来见过最悲凉的人间。
时间还早，我囤了一箱口罩。牛肉、虾、鱼、蔬菜、纯牛奶、鸡蛋。够我们吃一个月的。她不喜欢吃猪肉、鸡、鸭。说腥味重。每天我能做的，就是给她做好饭菜。去接她上下班。偶尔时间赶得上，会帮忙送下她同事。
到后来，她一天休息不到四个小时。防护服脱下来，脸上、手脚邹巴巴的 ，身上的衣服也是一股汗渍混合着药水的味道。
我说你现在看起来像个八十岁的老太婆。她说我嫌弃她。其实我是心疼。在他吃饭的时候，我说，等开年了，我们领证吧，就是大概不能向别人一样，亲朋满座，有一个像样的热热闹闹的婚礼。
好啊，你不嫌弃我是个老太婆啦。她还是那么调皮。
元宵节那天，零点了她还没有回我的消息。给他打电话没接。大概凌晨两点左右，电话声把我吵醒，她说她确诊了，病人太多。要在医院隔离。突然间脑子嗡的一下没反应过来。突然失语，只能在电话那头啜泣。
倒是她鼓励我，作为医护人员，这也是我意料之中的事。放心吧，只是感染而已。
因为不能去医院，在家里陪她聊天，是我一天中最满足的时候了。
没事了，在家里看着她的化妆镜、衣物、拖鞋、牙刷……好像就是平时她就在房间休息我在客厅忙自己的事一样。
25号那天，医院跟我打电话，说她不行了。急忙赶到医院，路上眼泪哗哗的流，身体抖的厉害，坐在车里脚踩油门都使不上力。人也喘息的厉害，带着口罩，雾气让镜片模糊，差点看不清前面的路。脑子里一直回响着那句，不嫌弃我老太婆啦，以及她俏皮的笑。
到医院，看到她躺在抢救室，插管、心肺复苏仪不间断的敲打，到26火化，我始终无法平静。一想到她临终时经历的巨大痛苦，我就会感到胸闷，透不过气，像有一块巨石压在胸口。
她活生生经历了插管、经历了一个多小时的心肺按压，我不敢、我也无法想象她承受了怎样的痛苦。
这种惨烈的场面十分刺激我的大脑神经，像放电影一样循环在我脑子里播放。上一次有这样的感觉是我父亲离世。之前在微博上看到李文亮医生的抢救，想到李医生承受的这些无谓抢救的痛苦，当时我也是感到胸口发闷，现在，她就活生生在我眼前受着这些痛苦。
终于，抢救设备全撤了，你还是没挺过去，我赶到你身边，此时的你，我竟然产生了“恐惧”，你平时红彤彤的脸，现在全部是蓝紫色，嘴唇全部乌青，我呆住了，你微睁的眼睛似乎布满了血丝，还泛着泪光……丫头，你要离开我了吗
接下来，天也亮了，殡仪馆的车来了，你被抬上了车，我也跟着一起去了殡仪馆。其实我都不知道自己要干嘛了，感觉灵魂出窍，大脑不听使唤。疫情期间，离得近的一个殡仪馆关闭，只能去很远处的一个殡仪馆。到了那儿，就是一系列的琐事，选寿衣、定灵堂、买骨灰盒……
这大半个月，我看着你的每一件遗物，我都在回忆里无法出离。家里的准备招待客人的四瓶白酒，我喝到醉了醒，醒了醉。
前些日子，你跟我一起抓的那个写着风生水起的娃娃，突然从柜子上掉下来，砸到我脸上。是你回来了吗丫头。
丫头，我不准备把你的骨灰埋在杜鹃花下了，那样你太孤独，我要带在身边。我陪着你，你不会那么孤单吧。你曾经说过，等有机会了，想走遍祖国的山山水水。好好完成你读万卷书，行万里路的伟大理想。我答应你，我会带着你的愿望，用我的双脚，带你去走走那些你未曾踏足的土地。
我们年前一起看的那部电影《只有芸知道》里有一句台词：“半路留下的人，苦啊。”如今何尝不是说的我俩。
也许，我是自私的，未来还有那么长，你不在身边，我怎么好活……
我们的父母或逝去或离开，没有兄弟姐妹，彼此就是对方最爱的人。
我们已经在一起度过了六个年头，对彼此的爱意早已浓烈的像珍藏多年的老酒。只是此刻，我的胸口有些恼人的疼痛。
14年6月，我在江边的一个酒廊的角落静静地喝着酒想在这个城市的边缘排遣自己的孤独。台上的歌手唱着《有没有人能告诉你》，这是我最喜欢的一首。我单曲循环过三千多遍，每一句歌词的情感起伏我都无比熟悉。
曲终，她在我对面的座子上休息。好巧不巧，我朝她看的时候，她的眼神也真好对上。我企图缓解尴尬，脑子里蹦出来一句：你见过这座城市的霓虹吗？
她笑：你好像对这座城市特别了解。
是啊，我来到这座城市已经七年了，算上跟她在一起的六年，十三年了。从大学到现在，我无比熟悉这座城市的每一条街道。
很自然的我们坐到里一张桌子上，跟她谈喜欢的音乐、谈这座城市的经历、谈内心无法言说的柔软。可能是陌生人，对对方好像可以很肆无忌惮的说一些真心话。
那个晚上，我们在江边吹着风。说着平时想诉说又无人倾听的言语。了解到她跟我一样，没有亲人，毕业后留在这座城市独自生活。在某家医院工作，偶尔出来兼职在清吧做歌手。
“其实我出来唱歌，只是太孤独了，想有个人说话，但没人愿意听，偶尔有同事听来大概是情绪无法感同身受，让我觉得自己矫情。索性把情绪放到歌声里，通过音乐舒缓出去。唱歌别人听，比自己在房间里唱给自己听，会更温暖些。“她无奈的笑道。
“哈哈哈~那咱们还真是天涯沦落人。我不喜欢人多的地方，只是想找个地方，一个适合一个人待的地方，来融入人群里而已。你刚唱的那首歌是我最喜欢的一首。我一个人的时候，经常来我们现在坐的这个地方，一个人喝酒，跟宽容的江水述说自己对这座城市的不满。“
那晚，我们像找到了亲人一样。
此后将彼此纳为对方最亲密的人。
像普通情侣一样，又像普通夫妻一样。我们进入了对方的生活。
我下班早，会做好饭等她。她吃饭的时候，我坐在旁边静静听着她跟我讲科室今天的事，有时候说到某个患者的不幸，会叹气。说好可怜啊，为什么有的人要来到这个世上受苦呢。
偶尔看着她发愣的深情，我竟不知道这句话是说的她自己还是说的患者。
她喜欢杜鹃花，在阳台，在客厅，我种满了盆栽杜鹃。
我问过你为什么喜欢，她说，因为妈妈喜欢，小时候妈妈还在的时候，院子里全是杜鹃，偶尔调皮她会摘下一两朵，戴在自己头上，没少挨骂。
“如果哪天我不在了，就把我的骨灰埋在杜鹃花下作花肥。说不定，还可以见到妈妈。“
”瞎说，说不准我先走呢。“
关于死亡，我们都探讨过。
其实我们以前一个人生活了很久，对死亡并没有那么恐惧。而现在，我恐惧了，恐惧于不能再看到她不苟言笑的脸上开始泛出放肆的笑、不能在闻到她身上温柔乡似的淡淡的花香、不能再在我失意的时候紧紧地抱着我说我陪着你……
“把我们的器官都捐献吧。说不准，还能帮别人继续感受着世界的美好。”她有一段时间在住院部，说有一个小孩子，才六岁，就得了白血病。他爸妈该多心疼啊。
“好呀”
后来我们一起加了中华骨髓库。
我们俩对死亡都看得开，死不算啥，就怕不能参与对方的余生以及为这个世界留下点什么。死的没意义就太没意思了。
我是想着哪天我不在了，就把我骨灰撒在长江里。后来约定。要是她先走，就一起作杜鹃花肥。要是我先走，就跟我一起散落在某一片江域。我说好。
今年江城疫情，她第一时间报名。我没阻止，我知道这是她能够体现自己价值的方式之一了。另一样是跟我一起唠嗑。
行业不同，我不能做什么。一月中旬，社会上还没有反应过来的时候，她就跟我说这次很严重。大概是她有生以来见过最悲凉的人间。
时间还早，我囤了一箱口罩。牛肉、虾、鱼、蔬菜、纯牛奶、鸡蛋。够我们吃一个月的。她不喜欢吃猪肉、鸡、鸭。说腥味重。每天我能做的，就是给她做好饭菜。去接她上下班。偶尔时间赶得上，会帮忙送下她同事。
到后来，她一天休息不到四个小时。防护服脱下来，脸上、手脚邹巴巴的 ，身上的衣服也是一股汗渍混合着药水的味道。
我说你现在看起来像个八十岁的老太婆。她说我嫌弃她。其实我是心疼。在他吃饭的时候，我说，等开年了，我们领证吧，就是大概不能向别人一样，亲朋满座，有一个像样的热热闹闹的婚礼。
好啊，你不嫌弃我是个老太婆啦。她还是那么调皮。
元宵节那天，零点了她还没有回我的消息。给他打电话没接。大概凌晨两点左右，电话声把我吵醒，她说她确诊了，病人太多。要在医院隔离。突然间脑子嗡的一下没反应过来。突然失语，只能在电话那头啜泣。
倒是她鼓励我，作为医护人员，这也是我意料之中的事。放心吧，只是感染而已。
因为不能去医院，在家里陪她聊天，是我一天中最满足的时候了。
没事了，在家里看着她的化妆镜、衣物、拖鞋、牙刷……好像就是平时她就在房间休息我在客厅忙自己的事一样。
25号那天，医院跟我打电话，说她不行了。急忙赶到医院，路上眼泪哗哗的流，身体抖的厉害，坐在车里脚踩油门都使不上力。人也喘息的厉害，带着口罩，雾气让镜片模糊，差点看不清前面的路。脑子里一直回响着那句，不嫌弃我老太婆啦，以及她俏皮的笑。
到医院，看到她躺在抢救室，插管、心肺复苏仪不间断的敲打，到26火化，我始终无法平静。一想到她临终时经历的巨大痛苦，我就会感到胸闷，透不过气，像有一块巨石压在胸口。
她活生生经历了插管、经历了一个多小时的心肺按压，我不敢、我也无法想象她承受了怎样的痛苦。
这种惨烈的场面十分刺激我的大脑神经，像放电影一样循环在我脑子里播放。上一次有这样的感觉是我父亲离世。之前在微博上看到李文亮医生的抢救，想到李医生承受的这些无谓抢救的痛苦，当时我也是感到胸口发闷，现在，她就活生生在我眼前受着这些痛苦。
终于，抢救设备全撤了，你还是没挺过去，我赶到你身边，此时的你，我竟然产生了“恐惧”，你平时红彤彤的脸，现在全部是蓝紫色，嘴唇全部乌青，我呆住了，你微睁的眼睛似乎布满了血丝，还泛着泪光……丫头，你要离开我了吗
接下来，天也亮了，殡仪馆的车来了，你被抬上了车，我也跟着一起去了殡仪馆。其实我都不知道自己要干嘛了，感觉灵魂出窍，大脑不听使唤。疫情期间，离得近的一个殡仪馆关闭，只能去很远处的一个殡仪馆。到了那儿，就是一系列的琐事，选寿衣、定灵堂、买骨灰盒……
这大半个月，我看着你的每一件遗物，我都在回忆里无法出离。家里的准备招待客人的四瓶白酒，我喝到醉了醒，醒了醉。
前些日子，你跟我一起抓的那个写着风生水起的娃娃，突然从柜子上掉下来，砸到我脸上。是你回来了吗丫头。
丫头，我不准备把你的骨灰埋在杜鹃花下了，那样你太孤独，我要带在身边。我陪着你，你不会那么孤单吧。你曾经说过，等有机会了，想走遍祖国的山山水水。好好完成你读万卷书，行万里路的伟大理想。我答应你，我会带着你的愿望，用我的双脚，带你去走走那些你未曾踏足的土地。
我们年前一起看的那部电影《只有芸知道》里有一句台词：“半路留下的人，苦啊。”如今何尝不是说的我俩。
也许，我是自私的，未来还有那么长，你不在身边，我怎么好活……
真的很喜欢写日记 但是好像只是为了我会不记得的日子 我觉得自己很坏 一点小事我就喜欢写进去 我又觉得自己很矫情 总喜欢自己悄悄感动很多事 但是最后我重新去看 我不是坏也不是矫情 我只是没有那个时候那么浓的情绪了
日子一天一天的过去 堆积的事情越来越多 总是断断续续的记录 但即使是断断续续 毫无思绪 但是它记录了我一天或好几天以来的心情和生活 记性差 所以不想漏掉生活中每个美好的瞬间
这段时间里发生的事情总觉得不值一提 但引以为戒 不想说也不好说也不会忘的事情就不记录啦 天气总是捉摸不透 气象报告显示雨天 我开心我期待 但不是雨天 是晴天 不会影响情绪但还是期待下雨 一场毛毛雨或是倾盆大雨 只要下雨 对雨天的热爱是从初中放学回到家以后的那天开始 不太记得什么细节 那个时候的我没有智能手机 也不会因为没有智能手机而感到无聊 每天还是过得很充实 那天雨真的下的很大 到家以后 坐在窗边看了一场雨 屋子里有弟弟妹妹打打闹闹的声音 窗外是隐隐约约小到听不清的汽车经过的声音 雨从大到小 时间很缓慢很缓慢的流淌 天也渐渐的暗下来 带着困意看完了一场雨 怀念 怀念那场雨 怀念那个我
讲讲我的强强和小雪吧 小雪还是一如既往 但我的强强不是 感觉到他是一只有很多心事又很压抑的小猫咪 很久之前就感觉到了 尽管那样 我还是没有重视到 就觉得我的强强他的性格就是这样 时间久了 就感觉到他的不活跃 他喜欢一个猫蹲在床底 蹲坐着 呆呆的透过床底和地板之间的空隙观察着我和小雪的一举一动 或是喜欢自己躺在猫砂盆里 也是一样的蹲坐着 困了就眯眯眼 我没有偏心他们其中一个 只是强强不太黏人 但说不黏人好像也不是 强强很乖 很懂事 他的表现总是透露出他没有安全感 他心里的恐慌 我反省过自己 找到过问题 可进行改正以后 强强还是一如既往 我心疼我愧疚 我从来没在跟强强原主人顾老师的聊天过程中透露过这个事情 强强和小雪的原主人是一个很文雅很有气质的中老年男士 他和他的爱人一起养了很多的小猫 那种善意好似刻在骨子里 带在脸上 强强和小雪跟了我这么长一段时间 在这段时间里也经常有给顾老师分享他们的视频 因为去接强强和小雪的时候 顾老师对他们的不舍和疼爱我都看在眼里 所以在接手他们以后的日子里 我更加强烈的告诉自己要负责任 强强现在的状态就像是有很多心事但又说不出口的感觉 可爱又可怜 不知道他就是这样的一只小猫 还是我多想了呢 要好好长大呀小猫咪
前几天跟妹妹聊天 因为最近工作忙所以没有跟家里通电话 就在手机上询问了爷爷奶奶的情况 妹妹告诉我说 爷爷奶奶摔倒了 爷爷没事 奶奶腰扭伤了 奶奶还不去医院 自己买了膏药贴着 我也不知道这是什么感觉 就是那种心酸心疼心累结合在一起 以前爷爷奶奶生病受伤也不愿意去医院 怕花钱也怕耽误给弟弟妹妹做饭吃 当天下午在办公室给奶奶通了电话 电话里我通过声音来确定奶奶的精神状态 她还是带点俏皮的跟我说着话 我问她扭伤的事情的时候 她就开始埋怨妹妹把这件事情告诉了我 我就说是我自己问的啦 她也只是笑笑说没什么事 可我知道她带着疼痛做家务有难受 虽然不能知道疼痛的程度 但带伤做家务就是一件难熬的事情 劝说起不了作用 奶奶还是不会去医院 以前因为爷爷奶奶在回老家的陡坡上摔倒了 那时候就是命悬一线的情况 聊起那天 奶奶就会忍不住掉眼泪 嘴里呢喃的说着差点就没命了这种话 在那段她受伤的日子里 我真的很不懂事 所以每次想起就很后悔 不管之后用了多少时间弥补 心里还是过不去 之前奶奶手上有刀伤 是很严重的刀伤 要缝针的那种程度 可是因为那个时候爷爷奶奶在老家所以没办法处理 我也是在奶奶出来县城以后我才知道这件事情 手上的伤口已经结痂了 两片肉翻开的样子真的很瘆人 我偷偷抹眼泪 但是被奶奶发现了 她看我哭的伤心 答应我以后会小心点 可不管几岁不管多细心都会有马虎的时候 她再次受伤的时候 也不再记得我说的话 在她的好姐妹面前总是会欣慰的说起我心疼她偷偷抹眼泪 可我希望奶奶能够记得我说的话 而不是我流的泪 不止奶奶 爷爷也是 他们随便一点小伤我就会急的不行 见不得他们受苦受难 如果世界上的苦难可以分担 那希望苦难找我不找我的爷爷奶奶 对啦 在办公室里和麦麦还有公司里的同事分享了奶奶给我做的芋头干 一下午半袋就没有啦 那天通电话告诉了奶奶这件事情 电话那头的她询问了好几遍好不好吃 也笑的很开心 日子平平淡淡真的挺好的 平安快乐就好啦
还有小麦兜 她跟我一起已经好几天啦 她在身边的感觉真的很奇妙 一起工作一起起床一起吃饭很多的一起 像是回到了以前的样子 不过以前的我们还只是一个六七岁的小孩 现在是步入社会的小大人了 不想她吃太多的苦太多亏 所以尽可能的把我学到的都教给她 一说就会说很多 比起她的不理解或是一点点的烦 我更怕她受苦吃亏 对我来说 她就是家人 家人也很喜欢她 我们是志同道合的好朋友 她欣赏我不为人知的小角落 支持我那些无厘头却想做的事情 她真的很笨 也很容易相信别人 所以我跟她说的话太多太多都是在教她 我也不知道她有没有记在心里 所以我总是一遍又一遍的说起 我的那些软弱好似在小麦兜到来的那一天开始都收起来了 凸显出来的是不畏惧 属于我们的夏天又开始了
日子一天一天的过去 堆积的事情越来越多 总是断断续续的记录 但即使是断断续续 毫无思绪 但是它记录了我一天或好几天以来的心情和生活 记性差 所以不想漏掉生活中每个美好的瞬间
这段时间里发生的事情总觉得不值一提 但引以为戒 不想说也不好说也不会忘的事情就不记录啦 天气总是捉摸不透 气象报告显示雨天 我开心我期待 但不是雨天 是晴天 不会影响情绪但还是期待下雨 一场毛毛雨或是倾盆大雨 只要下雨 对雨天的热爱是从初中放学回到家以后的那天开始 不太记得什么细节 那个时候的我没有智能手机 也不会因为没有智能手机而感到无聊 每天还是过得很充实 那天雨真的下的很大 到家以后 坐在窗边看了一场雨 屋子里有弟弟妹妹打打闹闹的声音 窗外是隐隐约约小到听不清的汽车经过的声音 雨从大到小 时间很缓慢很缓慢的流淌 天也渐渐的暗下来 带着困意看完了一场雨 怀念 怀念那场雨 怀念那个我
讲讲我的强强和小雪吧 小雪还是一如既往 但我的强强不是 感觉到他是一只有很多心事又很压抑的小猫咪 很久之前就感觉到了 尽管那样 我还是没有重视到 就觉得我的强强他的性格就是这样 时间久了 就感觉到他的不活跃 他喜欢一个猫蹲在床底 蹲坐着 呆呆的透过床底和地板之间的空隙观察着我和小雪的一举一动 或是喜欢自己躺在猫砂盆里 也是一样的蹲坐着 困了就眯眯眼 我没有偏心他们其中一个 只是强强不太黏人 但说不黏人好像也不是 强强很乖 很懂事 他的表现总是透露出他没有安全感 他心里的恐慌 我反省过自己 找到过问题 可进行改正以后 强强还是一如既往 我心疼我愧疚 我从来没在跟强强原主人顾老师的聊天过程中透露过这个事情 强强和小雪的原主人是一个很文雅很有气质的中老年男士 他和他的爱人一起养了很多的小猫 那种善意好似刻在骨子里 带在脸上 强强和小雪跟了我这么长一段时间 在这段时间里也经常有给顾老师分享他们的视频 因为去接强强和小雪的时候 顾老师对他们的不舍和疼爱我都看在眼里 所以在接手他们以后的日子里 我更加强烈的告诉自己要负责任 强强现在的状态就像是有很多心事但又说不出口的感觉 可爱又可怜 不知道他就是这样的一只小猫 还是我多想了呢 要好好长大呀小猫咪
前几天跟妹妹聊天 因为最近工作忙所以没有跟家里通电话 就在手机上询问了爷爷奶奶的情况 妹妹告诉我说 爷爷奶奶摔倒了 爷爷没事 奶奶腰扭伤了 奶奶还不去医院 自己买了膏药贴着 我也不知道这是什么感觉 就是那种心酸心疼心累结合在一起 以前爷爷奶奶生病受伤也不愿意去医院 怕花钱也怕耽误给弟弟妹妹做饭吃 当天下午在办公室给奶奶通了电话 电话里我通过声音来确定奶奶的精神状态 她还是带点俏皮的跟我说着话 我问她扭伤的事情的时候 她就开始埋怨妹妹把这件事情告诉了我 我就说是我自己问的啦 她也只是笑笑说没什么事 可我知道她带着疼痛做家务有难受 虽然不能知道疼痛的程度 但带伤做家务就是一件难熬的事情 劝说起不了作用 奶奶还是不会去医院 以前因为爷爷奶奶在回老家的陡坡上摔倒了 那时候就是命悬一线的情况 聊起那天 奶奶就会忍不住掉眼泪 嘴里呢喃的说着差点就没命了这种话 在那段她受伤的日子里 我真的很不懂事 所以每次想起就很后悔 不管之后用了多少时间弥补 心里还是过不去 之前奶奶手上有刀伤 是很严重的刀伤 要缝针的那种程度 可是因为那个时候爷爷奶奶在老家所以没办法处理 我也是在奶奶出来县城以后我才知道这件事情 手上的伤口已经结痂了 两片肉翻开的样子真的很瘆人 我偷偷抹眼泪 但是被奶奶发现了 她看我哭的伤心 答应我以后会小心点 可不管几岁不管多细心都会有马虎的时候 她再次受伤的时候 也不再记得我说的话 在她的好姐妹面前总是会欣慰的说起我心疼她偷偷抹眼泪 可我希望奶奶能够记得我说的话 而不是我流的泪 不止奶奶 爷爷也是 他们随便一点小伤我就会急的不行 见不得他们受苦受难 如果世界上的苦难可以分担 那希望苦难找我不找我的爷爷奶奶 对啦 在办公室里和麦麦还有公司里的同事分享了奶奶给我做的芋头干 一下午半袋就没有啦 那天通电话告诉了奶奶这件事情 电话那头的她询问了好几遍好不好吃 也笑的很开心 日子平平淡淡真的挺好的 平安快乐就好啦
还有小麦兜 她跟我一起已经好几天啦 她在身边的感觉真的很奇妙 一起工作一起起床一起吃饭很多的一起 像是回到了以前的样子 不过以前的我们还只是一个六七岁的小孩 现在是步入社会的小大人了 不想她吃太多的苦太多亏 所以尽可能的把我学到的都教给她 一说就会说很多 比起她的不理解或是一点点的烦 我更怕她受苦吃亏 对我来说 她就是家人 家人也很喜欢她 我们是志同道合的好朋友 她欣赏我不为人知的小角落 支持我那些无厘头却想做的事情 她真的很笨 也很容易相信别人 所以我跟她说的话太多太多都是在教她 我也不知道她有没有记在心里 所以我总是一遍又一遍的说起 我的那些软弱好似在小麦兜到来的那一天开始都收起来了 凸显出来的是不畏惧 属于我们的夏天又开始了
总结一下2020年吧，是因为什么开始发微博了呢
大概三月份，懒得翻了，也就这个时候吧
熟悉我的人都知道，我不是那种爱拍照呀，记录生活的一个人（以后得改）
因为我觉得平常的喜怒哀乐身边有朋友，说出来也就没事了，好景好事留心中[笑cry][笑cry]
那第一次或许是因为疫情吧，家里影响再加上外部条件变化
改变了全国也改变了我的处理方式
有些时候不想跟朋友倾诉，但是自己又不想心里憋着[悲伤]
我又不想发QQ朋友圈这不是俺的风格
没加熟人的微博成了我的小树洞（哈哈哈），在这里发发牢骚，所以这里有很多我的负能量
但是不得不说，说出来真的好很多
（前奏好长）不是我说，微博这表情真的做的很不到位
我都找不到描述我心情的表情包[二哈][二哈]
从3月中旬开始准备考研，这一年真的经历好多
关键是家里人还不是很支持（就很气[怒]）
但是自己还是很感谢自己坚持了下来
在家里也经常和妈妈吵架，虽然我很不想
但是，没办法啊，我是那种很倔的人，受不得委屈[哼][哼]
妹妹后来开学，妈妈和爸爸也不怎么在家
整个暑假我大白天几乎相当于一个人在家
那段时间虽然备考，需要清净
但也还是挺寂寞的吧
期间好姐妹还和她的男朋友发生很多事，原来真的会那么难受（我不懂）
一起帮助她走出来（姐妹，不必谢我[哈哈][哈哈]）
好在结局是好的[鼓掌][鼓掌][鼓掌]
自己也学到很多
眼看着九月来了，要收假了
心里甭提多高兴了
我终于可以回到学校，不用管家里的事，安心考研了
来了学校，事情其实也不少
学院安排的课表我就笑笑吧，上午一节下午一节的，真的费腿
出于懒惰和省时原因，宿舍租了三辆小萌龟
（祸福相依，看看现在都胖成啥了[允悲]）
虽然没有很早，也算是天不亮就起床吧
就为了抢那么一个位置
最后还收获了一段友谊，关键她还和我一好姐妹同名同姓，你说巧不巧[吃惊]
但是最后一个月我的宝座还是被一个大一的新生抢了
（多睡一会他不香吗，你一个期末考试犯得着一大早就来占座么，好吧，是我输了，我一个考研的比不过期末考试的[泪][泪]，但是你你也太拼了吧，加油，姐妹，你前途无量）
期间也尝试过比占座，但是，，，我实在是不行[悲伤][悲伤]
后来执念没了，也就随遇而安了
时间来到学院保研的日子，自己应该有机会保本校
奈何自己心气高呀
后来被数学折磨的真是气的我七窍生烟[怒骂][怒骂][怒骂]
一度怀疑自己当初的选择应该留下来
关键是自己的亲人也不相信自己的能力
不尊重我的选择
进入最后一个月，真的感觉自己考不上了
数学还是老样子，学了高数忘线代
政治大题也不知道怎么办
英语之前可能前期准备的比较好，有一个月左右没有做题
专业课也没有背熟，真题也没有背熟
买的冲刺班还没有派上用场（我恨）
当时真的心里慌得发毛，要不算了吧
但是想到父母的期待和不信任
自己这么长时间的准备，提醒着自己不能放弃
最后20几天真的把自己榨干了吧
早上背一上午书，午饭回来接着背
下午做数学和英语，晚上政治，做完继续背
（要是我前期一直有这效率就好了[白眼][白眼]）
时间越来越近，底气却也没见有多大提升
然而时间不等人
考研这一天真的来了
拿到政治我看政治大题，嘴角疯狂上扬
心里默念一百遍肖大爷真牛
选择题怎么说，当时觉得也还行（但是我前天手贱对了一下答案，哔____，这是后话）
英语拿到手看作文，品质嘛，自己准备过
开始做阅读，但是！！！第一篇上来直接给我搞一脸懵逼，十脸懵逼，百脸懵逼。。。。。
第一篇就这么难的吗[泪][泪]
关键和我一起备考的同学（同一所学校）
我两座位挨着，她在写作文，哒哒哒
很搞我心态的欸[悲伤]
整篇下来，英语最没底（我的强项，英语，但愿你别脱我后腿）
数学怎么说呢，简单是简单，但是你很不讲武德欸[泪]
出现曲面积分是怎么回事，还有平面和直线表达式，自闭
我直接130分上做[吐][吐][吐]
专业课，这个名词解释，20个，很多还不会，关键一个才2.5分（握拳）
简答题总共四个就有两个没见过，这一看就是河口所出的题
还有那个论述题cec什么鬼，考英语？
好在最后坚持下来，考完所有科目
解放了！！！！！
剩下就听天由命，自己也算尽力了
本以为宿舍要好好庆祝，结果大家似乎没有想象中的那么。。
不知道怎么说，反正跟想象中很不一样
第二天睡到很晚，下午唱了歌
（唱歌憋了很久了）
后面大家就陆陆续续离开。。。
（在此感谢这一年一起努力的舍友和一直在我的身边的老baby们，还有一起交流信息的研友，唉，好矫情，这可不是我[二哈][二哈][二哈]）
而我，捡起我的电视剧，追剧，嘿嘿嘿
在此安利一下想见你真的很好看！！！[色][色][色]
今天也是追剧的一天，哈哈哈
额，2020年最后一天，要跨年了
要不也立个flag？
明天要开始准备教资面试了
新的一年要学穿搭，学时尚，重新做回以前那个精致girl
要早睡早起，重回养生小达人
要身材管理
新的一年，我也想成为某个人翘首以盼的惊喜和拥有毫无理由的偏爱
如果初试过了，要好好准备复试，给大学四年一个交代！[酷][酷]
好了，也就写这么多
很随性，想到哪写哪，也不检查错别字了，以后我也会时常记录生活
时不时矫情一下，反正微博没几个熟人
2020，实鼠不易，2021，牛转乾坤
新的一年，祝身边的盆友和亲人平安顺遂
新年快乐！大家晚安
（很多存照不见了，那就发几张残存的吧）
确实是加上点照片比较好[坏笑][坏笑]，原生态，无滤镜，给你还原最真实的考研生活
（还是因为懒了[允悲][允悲]） https://t.cn/R2Wxo7N
大概三月份，懒得翻了，也就这个时候吧
熟悉我的人都知道，我不是那种爱拍照呀，记录生活的一个人（以后得改）
因为我觉得平常的喜怒哀乐身边有朋友，说出来也就没事了，好景好事留心中[笑cry][笑cry]
那第一次或许是因为疫情吧，家里影响再加上外部条件变化
改变了全国也改变了我的处理方式
有些时候不想跟朋友倾诉，但是自己又不想心里憋着[悲伤]
我又不想发QQ朋友圈这不是俺的风格
没加熟人的微博成了我的小树洞（哈哈哈），在这里发发牢骚，所以这里有很多我的负能量
但是不得不说，说出来真的好很多
（前奏好长）不是我说，微博这表情真的做的很不到位
我都找不到描述我心情的表情包[二哈][二哈]
从3月中旬开始准备考研，这一年真的经历好多
关键是家里人还不是很支持（就很气[怒]）
但是自己还是很感谢自己坚持了下来
在家里也经常和妈妈吵架，虽然我很不想
但是，没办法啊，我是那种很倔的人，受不得委屈[哼][哼]
妹妹后来开学，妈妈和爸爸也不怎么在家
整个暑假我大白天几乎相当于一个人在家
那段时间虽然备考，需要清净
但也还是挺寂寞的吧
期间好姐妹还和她的男朋友发生很多事，原来真的会那么难受（我不懂）
一起帮助她走出来（姐妹，不必谢我[哈哈][哈哈]）
好在结局是好的[鼓掌][鼓掌][鼓掌]
自己也学到很多
眼看着九月来了，要收假了
心里甭提多高兴了
我终于可以回到学校，不用管家里的事，安心考研了
来了学校，事情其实也不少
学院安排的课表我就笑笑吧，上午一节下午一节的，真的费腿
出于懒惰和省时原因，宿舍租了三辆小萌龟
（祸福相依，看看现在都胖成啥了[允悲]）
虽然没有很早，也算是天不亮就起床吧
就为了抢那么一个位置
最后还收获了一段友谊，关键她还和我一好姐妹同名同姓，你说巧不巧[吃惊]
但是最后一个月我的宝座还是被一个大一的新生抢了
（多睡一会他不香吗，你一个期末考试犯得着一大早就来占座么，好吧，是我输了，我一个考研的比不过期末考试的[泪][泪]，但是你你也太拼了吧，加油，姐妹，你前途无量）
期间也尝试过比占座，但是，，，我实在是不行[悲伤][悲伤]
后来执念没了，也就随遇而安了
时间来到学院保研的日子，自己应该有机会保本校
奈何自己心气高呀
后来被数学折磨的真是气的我七窍生烟[怒骂][怒骂][怒骂]
一度怀疑自己当初的选择应该留下来
关键是自己的亲人也不相信自己的能力
不尊重我的选择
进入最后一个月，真的感觉自己考不上了
数学还是老样子，学了高数忘线代
政治大题也不知道怎么办
英语之前可能前期准备的比较好，有一个月左右没有做题
专业课也没有背熟，真题也没有背熟
买的冲刺班还没有派上用场（我恨）
当时真的心里慌得发毛，要不算了吧
但是想到父母的期待和不信任
自己这么长时间的准备，提醒着自己不能放弃
最后20几天真的把自己榨干了吧
早上背一上午书，午饭回来接着背
下午做数学和英语，晚上政治，做完继续背
（要是我前期一直有这效率就好了[白眼][白眼]）
时间越来越近，底气却也没见有多大提升
然而时间不等人
考研这一天真的来了
拿到政治我看政治大题，嘴角疯狂上扬
心里默念一百遍肖大爷真牛
选择题怎么说，当时觉得也还行（但是我前天手贱对了一下答案，哔____，这是后话）
英语拿到手看作文，品质嘛，自己准备过
开始做阅读，但是！！！第一篇上来直接给我搞一脸懵逼，十脸懵逼，百脸懵逼。。。。。
第一篇就这么难的吗[泪][泪]
关键和我一起备考的同学（同一所学校）
我两座位挨着，她在写作文，哒哒哒
很搞我心态的欸[悲伤]
整篇下来，英语最没底（我的强项，英语，但愿你别脱我后腿）
数学怎么说呢，简单是简单，但是你很不讲武德欸[泪]
出现曲面积分是怎么回事，还有平面和直线表达式，自闭
我直接130分上做[吐][吐][吐]
专业课，这个名词解释，20个，很多还不会，关键一个才2.5分（握拳）
简答题总共四个就有两个没见过，这一看就是河口所出的题
还有那个论述题cec什么鬼，考英语？
好在最后坚持下来，考完所有科目
解放了！！！！！
剩下就听天由命，自己也算尽力了
本以为宿舍要好好庆祝，结果大家似乎没有想象中的那么。。
不知道怎么说，反正跟想象中很不一样
第二天睡到很晚，下午唱了歌
（唱歌憋了很久了）
后面大家就陆陆续续离开。。。
（在此感谢这一年一起努力的舍友和一直在我的身边的老baby们，还有一起交流信息的研友，唉，好矫情，这可不是我[二哈][二哈][二哈]）
而我，捡起我的电视剧，追剧，嘿嘿嘿
在此安利一下想见你真的很好看！！！[色][色][色]
今天也是追剧的一天，哈哈哈
额，2020年最后一天，要跨年了
要不也立个flag？
明天要开始准备教资面试了
新的一年要学穿搭，学时尚，重新做回以前那个精致girl
要早睡早起，重回养生小达人
要身材管理
新的一年，我也想成为某个人翘首以盼的惊喜和拥有毫无理由的偏爱
如果初试过了，要好好准备复试，给大学四年一个交代！[酷][酷]
好了，也就写这么多
很随性，想到哪写哪，也不检查错别字了，以后我也会时常记录生活
时不时矫情一下，反正微博没几个熟人
2020，实鼠不易，2021，牛转乾坤
新的一年，祝身边的盆友和亲人平安顺遂
新年快乐！大家晚安
（很多存照不见了，那就发几张残存的吧）
确实是加上点照片比较好[坏笑][坏笑]，原生态，无滤镜，给你还原最真实的考研生活
（还是因为懒了[允悲][允悲]） https://t.cn/R2Wxo7N
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