【语丝】山再高，往上攀，总能登顶；路再长，往前走，定能到达。立志前行，从来不晚，只要加柴，水总会开。没有躺赢的命，那就站起来奔跑，唯有奋斗，才能创造自己想要的人生，无论到什么时候，真正依靠只有那个坚强自立的自己。想要实现梦想，只有加倍努力，想要有所做为，只要砥砺前行，请坚信，在暗处执着生长，终有一日会传浓馥香！

我隐约的能感觉的 我的生命再倒计时 没有爱到骨子里的人 不是那么重要 不非一定是我

我爱的人没有要救我的意思
也没有那么坚定的爱我
无论我好不好都会陪着我 这一次是没有得
等了大半年白等了 ‍♀️
吃的所有苦 掉的所有泪没人心疼你
最后不是你那就是弄脏了自己我很介意

我也不想这样 只有你是我的救赎 命就是这样的

不救我 铁了心了 我只有离开 有过肌肤之亲还是在反复认定之后确认了才会那样的 我这辈子都没有办法了

对不起爸爸妈妈 我很不乖 我蛮横无理随时讨你们因为我也很压抑 他们不理我 我无形的给我压力 我很痛苦 爸爸妈妈 人活一辈子活自己的意义 我这一生就是为了一段感情交出自己的感情 我很认定

我走了你们原谅我吧 我真的很痛苦 有些东西别人看来没什么 我很在意 我没有办法还跟别人一起 完全没有了

也没有纯洁的感情了～

妈妈从出事住院开始 你给我倒屎到尿 我气愤他们爸妈视而不见不理我 我难受我找不到人 他们无形得压力 我全发泄到你头上 你每天把你骂得瓜嘻嘻得 把你骂神了 有一天你伸手去摸宣开水被烫到了 再医院每天随时随地都骂你 我自己神经也很有问题 妈妈对不起 谢谢这10天对我的照顾付出 我还尿在了床上2次我好难受 这10天你头顶的头发都白了 无论我怎么骂你你还是爱我 这种无条件的爱 出了爸妈 我这辈子也不会从爱人身上感受到了

我也会很向往别人结婚 别人耍朋友就算吵架也在一起 而我这1年半都是异地 也仅仅见了两次

是对我很好我要什么都会给我买 还会主动换成我用他的方式给我安全感
因为看过了太多不好 也看到了周围得幸福我真的很羡慕那些被爱的方方面面的人 我需要的爱很细腻他做不到 也不愿意做到 不愿意替我想想 我是很霸道很强势 但是我的心没有我的嘴毒 虽然没吃最上说的可凶了但是心里从来都没有害过人 我有时候嫩一下想通 有时候我根本想不通

我的一生追求的是感情 是会陪在身边一辈子的人无伦论怎么样都会陪着彼此 即使不合适那又怎样 不合适当初就不会在一起 在一起说明是合适得 只是不愿意想从前那样对待罢了 疲倦了就想扔掉了 没有耐心就要放弃了

对我看过太多的出轨 和一些不好的事情 我心里不恐惧不安 我变得越来越糟糕了 因为他不是完完全全的不会丢下我 会认定一辈子的人

我这辈子就是要一个在一起一辈子的人 两个人 一起走到老 没有什么背叛出轨和不忠

都是爱 在一起幸福的过一辈子那种 不管条件怎么样 我喜欢对我好

可是这一次我似乎信错了 所以我很痛苦 你说他不爱我 可是他爱我用他的方式爱我 我都说了需要怎么样的他都不愿意给我了 我的认定让我痛苦了

既然这辈子爱人是自己选的 也是我人生存在的意义
那么我现在情绪得不按 状态被搞成这样 解铃还需系铃人

只有他才能救我 可他永远都不会懂 只会说你自己可以靠你自己能好的 你是我的爱的人是我很重要的支柱 我自己能行 我找你干嘛 原本一切都可以往更好的发展 如今倒回到18年我的心真的好痛 爱到最后被逼分了手

我没办法我很痛苦 他不愿意 他的到了累了 可是当初找我的时候却不是这样的

心理得不到任何安慰 那么我也就还该离开了
我为自己而活 为我人生存在的意义而活的
如果我走了爸爸妈妈你们救活的轻松些
不要那么累了
余生你们两个好好走 [泪][月亮]

如果不回我电话

我的人生意义就到尽头了
人生的列车就该下车了

原本这些按照计划是你回来帮我的没有等来
收拾东西发现好多东西都是泪点 还有买的byt 和QQ秀 还好我手快不不然就被我妈拿出来了 [摊手]

我的意义真的很重 负责 拿起了久放不下

你不是也说慌吗？那些截图你说的那些话 还有要娶我的话 什么忠于我 等等……你看到无感吧 没有任何反应 因为你现在也不爱我了对我没有爱 只有恨 至于恨 你想不想我死我也只有明天才知道了

如果这辈子没有完成得希望我下辈子会有梦想中的家 和漂亮的婚纱 和水晶婚鞋 一切都是我喜欢的样子 我的这一身 同一个人给了两次

好心酸呀～

抱抱你 如果没有救你 希望你投胎的时候 还能遇到认定你 你很重要想要给你家得人 你知道你干净 懂得你的珍贵 把你当女儿一样宠着 是真正的家人不会分开

为什么还是会不堪，为什么会想融入男人，为什么已经被烟熏哭了却想学抽烟，为什么后来会一杯杯向喝酒一样的灌，为什么会在朋友拍我一下直接就哭了，我还是一样做不好人际关系，我还是一样的看着别人完成梦想闪闪发光，可能是只有变成男生才会被注意到吧，可能是别人都有陪着一起长大的人吧。。。。我真的不知道为什么，朋友的小时候朋友来了之后就有点不开心了，我又怎么不会羡慕他们呢？我一直说我不稀罕当谁的第一名，有口饭就行，可我心里也想成为焦点啊。
另外一个阿姨再被三个有工作的交集的人灌酒，朋友聚餐却被应酬，朋友说真的哪里都不好混，我好像突然不想长大了，这会是我长大的样子吗？希望不会吧。。