catz精致罐头的马肉和羊肉口味
说实话这辈子还没吃过马肉
虽然也完全不想吃就是了
崽崽还是对所有罐头都很喜欢，跟着我尾巴翘的高高的，发出了几声十分娇娇又好听而且我从没听过的声音，可惜没录下来给你
喵喵今天从餐桌上叼了只黑虎虾跑回房间啃，被我发现了。还是十分有灵性的从虾脖子开始啃的。我还能怎么样，只能给她剥了。分成两半本来想分给崽崽，结果崽儿倒是一口不吃。可能崽崽真的是很猫的猫猫，喵喵真的是很人的猫猫吧～
说实话这辈子还没吃过马肉
虽然也完全不想吃就是了
崽崽还是对所有罐头都很喜欢，跟着我尾巴翘的高高的，发出了几声十分娇娇又好听而且我从没听过的声音，可惜没录下来给你
喵喵今天从餐桌上叼了只黑虎虾跑回房间啃，被我发现了。还是十分有灵性的从虾脖子开始啃的。我还能怎么样，只能给她剥了。分成两半本来想分给崽崽，结果崽儿倒是一口不吃。可能崽崽真的是很猫的猫猫，喵喵真的是很人的猫猫吧～
写这段话我考虑了很久，有的事情在心里面揣摩一遍又一遍但是找不到出口。我困在这里很久了，我觉得是时候往前走了。
我是用塔拉·韦斯特弗说的一句话这样来这样来开始今天要写的长文的：你可以爱一个人，但依然选择和他说再见。
要讲的事情是这样的：我很喜欢一个男孩子，但是我跑了很久都没追上他，并把自己困在这里很久很久，并且我现在依然很喜欢他。他是个怎样的人呢？我的答案是我不知道，我不了解他，一点也不了解，我只是在日日的重复里凭着一点点的痕迹去慢慢认识他。讲出这句话的时候我真的觉得很搞笑，刚开始我和他还是有朋友的关系属性在的，但是慢慢的这种属性因为距离而疏远，我们慢慢失去联系。我是怎么和他遇见的呢？这一点我不能谈，涉及的因素太多，对我来说认识他是一件很偶然的事情，也是我没想到的事情。我更没想到他在我这里产生的这解不开的羁绊。
我和他有一段时间没说话了，我常常希望在一个很平凡的日子里，他能发来一条消息说今天天气真好，这样我也能在这日复一日的平静的生活找到一点点的希望，但是我等了很久并没有，我也用尽全力去寻找他的痕迹了，但是好多事情并不是我们能掌握的不是吗？我们总是活在一些桎梏中，我经常和我觉得温暖的人去聊起他，试图从她那儿去得到一个答案，一个该坚持还是放弃的答案，但每次她要让我放弃的时候我总是不能。你看，这就是答案。
关于我为什么不能let him go. 这个答案我也是在前两天和朋友聊天时才发现的，有很多次，我都没有找到原因，那天是晚上的凌晨两点半左右，我坐在床上，和朋友谈起她，我想了很久原因是什么，我问了自己很多遍，大概是因为一个答案，我跟朋友说第二天会打去电话要一个答案，但我没有，已经过了两天我都没有拨出去这个电话。我为什么没有拨出去这通语音电话呢？第一是因为我和他之间的关系现在我不知道是什么情况。我知道自己在做一件很卑微的事情，我不了解他，也见不到他，我甚至很难去跟他说话，连发个微信我都不知道说什么，是说今天天气真好，还是说最近怎么样？我怕关心溢出来让他看出我对他的喜欢，我又怕太冷漠让他觉得我难以接近。第二个原因是我不知道他是不是已经有了另一半了。我有一次在不经意间通过一些渠道发现他身边有个女孩子，我不知道这个女孩子长什么样子，也不知道这个女孩子温柔不温柔，大方不大方，是不是通情达理，我知道的仅仅是他身边有一个女孩子了。第三是因为我和他离得很远，我们只见过一面，那一面之后我们便再也没见过，之前离得远，1800公里，现在离得更远，3740公里，这仅仅是直线距离。第四个原因是因为我不能允许自己就这样出现在他的生活里，打破他原有的生活轨迹，打乱他的计划。还有一个原因，就是我害怕失去他。我真的很害怕讲了就失去了他。我说的那种失去是什么话都不能讲，就算是你好也不能讲的那种失去。你看，我多懦弱啊？不敢就是不敢，还编这么多理由。
我常常会想一件事情，我不认识他的这些年，他一个人吃了多少苦，一个人度过了多两个不被认可的夜晚，一个人受了多少委屈，我每次这样想，我都忍不住会哭出来，我真害怕他在失落的时候身边没有人给他加油打气，委屈的时候没有人给他出头，难过的时候没有人给他拥抱，我真怕他过得不好，生怕他被生活欺负。我要是在他身边就好了。
大概是在新年以后到六月的那段时间，我想他想得都快哭了，我经常把以前发给我的那些语音拿出来听，尽管那个时候我们还很陌生，尽管那个时候我还没有对他抱有这些难以理解的情愫，但那个时候我们会聊很多，聊我们的择偶观，聊我们对待感情的看法。为什么六月我就不想了呢，六月他来了我的城市一趟，也是在那个时候我发现他身边开始有一个女孩子了，所以我什么也没问，而他也从始至终没有给我发过一个消息，我明白，他的身边已经有一个女孩子了，不能让她受委屈，不能让她难过，不能让她失望。我当然明白。
也是从那个时候起，我发现自己该放手了，他离开我的城市以后，七月我又开始想念他，这种想念开始变成我知道他已经有选择了，但我还是选择默默喜欢他，这种想念。七月我跟他讲万事顺利。这是我给他讲的最后一句话，我开始努力在我的生活中去寻找他的痕迹，他的朋友圈，他的抖音，我所能找到的仅仅是通过这些，但是太少了，真的太少了，少到我无法去获得一点点的光。根本就没有，我一遍遍去重复播放那些语音，试图从那些语气之中去发现一些温暖。
这里我大概要解释一下为什么我这么需要这些温暖。我是个很冷漠的人，举个例子，就是一个人如果死在我面前，我一点感觉都不会有，我会觉得这就是人间常态，我会按照我原有的速度默默走开，目光都不会转得离开。但唯独对他，对他在那些孤独日子里吃的苦而感到难过，而为他感到担忧。
我明白这段关系是我越界了，我也有比之前更努力地去变好，站在显眼的地方让他看见我，但是我努力了很久，最终我才终于反应过来有的事情光靠努力是没有用的。
我知道踮着脚去爱一个人是不行的，这我当然知道，但我一想到他在那些一个人的日子里要走过一些可能很艰难的路我就觉得难过。你看，我不知道自己什么时候也变得这么卑微了，又或者是勇敢，我也不知道是卑微还是勇敢，我只是希望他好，希望他平安。
我写到这里的时候，想了好久到底要用什么词来形容他，我想不出来什么好的词，我到现在也没想出来一个合适的词，我怕我形容得不好，差一点都不行。
起风了，我想我需要坐在阳台上喝一瓶橘子汽水。和他一起干杯。
我是用塔拉·韦斯特弗说的一句话这样来这样来开始今天要写的长文的：你可以爱一个人，但依然选择和他说再见。
要讲的事情是这样的：我很喜欢一个男孩子，但是我跑了很久都没追上他，并把自己困在这里很久很久，并且我现在依然很喜欢他。他是个怎样的人呢？我的答案是我不知道，我不了解他，一点也不了解，我只是在日日的重复里凭着一点点的痕迹去慢慢认识他。讲出这句话的时候我真的觉得很搞笑，刚开始我和他还是有朋友的关系属性在的，但是慢慢的这种属性因为距离而疏远，我们慢慢失去联系。我是怎么和他遇见的呢？这一点我不能谈，涉及的因素太多，对我来说认识他是一件很偶然的事情，也是我没想到的事情。我更没想到他在我这里产生的这解不开的羁绊。
我和他有一段时间没说话了，我常常希望在一个很平凡的日子里，他能发来一条消息说今天天气真好，这样我也能在这日复一日的平静的生活找到一点点的希望，但是我等了很久并没有，我也用尽全力去寻找他的痕迹了，但是好多事情并不是我们能掌握的不是吗？我们总是活在一些桎梏中，我经常和我觉得温暖的人去聊起他，试图从她那儿去得到一个答案，一个该坚持还是放弃的答案，但每次她要让我放弃的时候我总是不能。你看，这就是答案。
关于我为什么不能let him go. 这个答案我也是在前两天和朋友聊天时才发现的，有很多次，我都没有找到原因，那天是晚上的凌晨两点半左右，我坐在床上，和朋友谈起她，我想了很久原因是什么，我问了自己很多遍，大概是因为一个答案，我跟朋友说第二天会打去电话要一个答案，但我没有，已经过了两天我都没有拨出去这个电话。我为什么没有拨出去这通语音电话呢？第一是因为我和他之间的关系现在我不知道是什么情况。我知道自己在做一件很卑微的事情，我不了解他，也见不到他，我甚至很难去跟他说话，连发个微信我都不知道说什么，是说今天天气真好，还是说最近怎么样？我怕关心溢出来让他看出我对他的喜欢，我又怕太冷漠让他觉得我难以接近。第二个原因是我不知道他是不是已经有了另一半了。我有一次在不经意间通过一些渠道发现他身边有个女孩子，我不知道这个女孩子长什么样子，也不知道这个女孩子温柔不温柔，大方不大方，是不是通情达理，我知道的仅仅是他身边有一个女孩子了。第三是因为我和他离得很远，我们只见过一面，那一面之后我们便再也没见过，之前离得远，1800公里，现在离得更远，3740公里，这仅仅是直线距离。第四个原因是因为我不能允许自己就这样出现在他的生活里，打破他原有的生活轨迹，打乱他的计划。还有一个原因，就是我害怕失去他。我真的很害怕讲了就失去了他。我说的那种失去是什么话都不能讲，就算是你好也不能讲的那种失去。你看，我多懦弱啊？不敢就是不敢，还编这么多理由。
我常常会想一件事情，我不认识他的这些年，他一个人吃了多少苦，一个人度过了多两个不被认可的夜晚，一个人受了多少委屈，我每次这样想，我都忍不住会哭出来，我真害怕他在失落的时候身边没有人给他加油打气，委屈的时候没有人给他出头，难过的时候没有人给他拥抱，我真怕他过得不好，生怕他被生活欺负。我要是在他身边就好了。
大概是在新年以后到六月的那段时间，我想他想得都快哭了，我经常把以前发给我的那些语音拿出来听，尽管那个时候我们还很陌生，尽管那个时候我还没有对他抱有这些难以理解的情愫，但那个时候我们会聊很多，聊我们的择偶观，聊我们对待感情的看法。为什么六月我就不想了呢，六月他来了我的城市一趟，也是在那个时候我发现他身边开始有一个女孩子了，所以我什么也没问，而他也从始至终没有给我发过一个消息，我明白，他的身边已经有一个女孩子了，不能让她受委屈，不能让她难过，不能让她失望。我当然明白。
也是从那个时候起，我发现自己该放手了，他离开我的城市以后，七月我又开始想念他，这种想念开始变成我知道他已经有选择了，但我还是选择默默喜欢他，这种想念。七月我跟他讲万事顺利。这是我给他讲的最后一句话，我开始努力在我的生活中去寻找他的痕迹，他的朋友圈，他的抖音，我所能找到的仅仅是通过这些，但是太少了，真的太少了，少到我无法去获得一点点的光。根本就没有，我一遍遍去重复播放那些语音，试图从那些语气之中去发现一些温暖。
这里我大概要解释一下为什么我这么需要这些温暖。我是个很冷漠的人，举个例子，就是一个人如果死在我面前，我一点感觉都不会有，我会觉得这就是人间常态，我会按照我原有的速度默默走开，目光都不会转得离开。但唯独对他，对他在那些孤独日子里吃的苦而感到难过，而为他感到担忧。
我明白这段关系是我越界了，我也有比之前更努力地去变好，站在显眼的地方让他看见我，但是我努力了很久，最终我才终于反应过来有的事情光靠努力是没有用的。
我知道踮着脚去爱一个人是不行的，这我当然知道，但我一想到他在那些一个人的日子里要走过一些可能很艰难的路我就觉得难过。你看，我不知道自己什么时候也变得这么卑微了，又或者是勇敢，我也不知道是卑微还是勇敢，我只是希望他好，希望他平安。
我写到这里的时候，想了好久到底要用什么词来形容他，我想不出来什么好的词，我到现在也没想出来一个合适的词，我怕我形容得不好，差一点都不行。
起风了，我想我需要坐在阳台上喝一瓶橘子汽水。和他一起干杯。
#恋与钉泽人#看到这个名字本来就很气了，随便一滑全是乙女腐……没想到到现在还有这么多恶心的人存在啊，你就这么喜欢你爸和你爷爷互上是吧，那么多正常的接触方式偏偏就就要选择后入，你是脑子里只剩下排泄物还是整个人由排泄物组成啊，你的食物是不是只能从公厕里找，爱瞎组队知不知道直接冲进男厕所啊，没人拦着好吗?忘了一句话，一辈子同妻乙女腐，希望你的男朋友顺利出轨你爸爸[兔子]
放张图洗洗眼了:-D
内娱下头，乙女腐下头。
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