一生很长，似夜，如念，任岁月流淌。一生很短，似缘，如梦，恰人海苍茫。人去人来，皆悲欢。朝朝暮暮，几叠念。满目期许，起落间。孤身独影，静无言，一些眷恋，绕过指尖，落在发梢，写满了岁月的一往情深。天涯多远，呼吸之间。相思多少，拂了还满。那浓浓的思念痛了多少孤独时分。心在牵念中挣扎，人在真实中执着。静坐一处，只听风来，那些悄然走过的日子，再也无法还原成最初的样子。躲在时间的碎片里，听风念旧。烟火流年，沧桑了多少风景如画，留下了多少缘聚缘散。儿子，老爸好想你[蜡烛][蜡烛][蜡烛][抱抱][抱抱][抱抱]

没有固定的规则就是永恒的规则，自然界变化无常，人世间瞬息万端，只有不拘泥于过去，才能活得更好。如果注定要承受痛苦，那么就把痛苦当作是一种磨练，既然一切不可避免，就让暴风雨来得更猛烈一些吧！ ​​​用眼睛去看的，那是别人的故事，用心去感知的，那才是自己的人生。每一程都是风景，每一念都可以从容，直到岁月走过，你听，心海深处，花香正浓。 ​​​​

窗外在下雨 家里楼层低，几年来每每夜晚雨声潺潺 都能想到张爱玲说的像住在溪边。昨天一早妈妈就去了中州人文纪念园看望外公 时间也过得真是快 但我时时念想。被妈妈抵制熬夜有段日子了 可此时此刻我实在睡不着 大大小小日记本在柜子里锁着 被我拿出来翻了个遍 从画图到拼音再到完整的汉字 都是记录 是想留住些什么。原来自己对生活的热爱是与生俱来的。现在老在微博里发些什么 大抵是懒了 觉得打字便捷。
回想去年 可能是我第一次感受到痛苦 当时周围全是哭泣声 我却一滴眼泪都没掉。 可明明在五年前我夜夜都有哭湿枕头 怕他疼也怕自己失去。奇怪的是那天我突发高烧 进到家门的那一刻便开始撕心裂肺地呕吐，可还是没有想哭 觉得自己是个木头 没任何感情 然后瘫在床上衣服也没换沉睡了一整夜。
那段日子过后我便恢复正常 直到今天 我仍像五年前刚得知他的病情时那样经常难过 关着屋门默默流泪，大人们偶尔谈论起他从前的有趣事儿 我就装作没听到 头扭到一旁再忍不住掉几滴眼泪。这一年多就这样过了。
今年也发生了意外 是自身的事情 然而也快翻篇了（其实翻不过也要翻）。我不迷信但有一些信仰在 偶尔临摹《心经》《道德经》的字帖 觉得佛道文化是可以平静内心的浮躁焦灼 摒除人过多杂念的。化繁为简 宁静致远。一直觉得自己很多缺点 所以常为此苦恼焦虑 然而就在昨天照镜子的时候我眼泪唰一下涌出来 觉醒与自责。这张脸平平无奇 却是我健康又健全的皮囊，不该被嗔怪至今。我不过是顶着这副皮囊来世间走一遭 来感受人间百态 悲欢离合 喜怒哀乐 而我的灵魂又有多高贵多完美 又有什么资格嫌弃这副皮囊呢？
既然是随笔记录 想到了就也顺便说下吧。两三个小时前跟源源吵架 我没讲什么 倒是他嘴叭叭地怼我一顿，不出意料早上醒来后又会跟没事儿人一样给我发早安 解释自己太困了说胡话。好吧 在此原谅你。依旧是喜爱这份感情的 喜欢眼前人。说我恋爱脑也好 讲话太多显得浮躁也罢 我都不吝啬自己的真诚与满腔热情。于亲人于朋友于他。正如我微博置顶所说：“你要爱就要像一个痴情的恋人那样去爱，像一个忘死的梦者那样去爱，视他人之疑目如盏盏鬼火，大胆去走你的夜路。”

说困了 给自己道晚安[月亮] 顺便分享这个壁纸。