1、一领导走进办公室，看见两个女职员就说：“不是告诉你们不用脱嘛！怎么又在这里脱啊！不过既然脱了就脱净点。”女直言很尴尬地说：“我们已经脱得很干净了。”领导说：“那你们就再辛苦一点，把桌子下面也拖一下吧。”

2、A：吃饭没啊？咱们一块去吃啊！B：不了，我刚吃完，正饱着呢。A：没事，咱们去XX饭店吃。B：噢！那家饭店啊，那可以，他家上菜慢。6、委屈的老公对老婆说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢？”“好啊，那我们也准备两张床吧”老公。。。

3、老公外出回来，老婆：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。” 老公：“你是怎样节省的呢？”老婆：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃！” 老公：“我在外边比你还节省哩！我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车了！”

4、女：“妈，我和同学出去旅游。”妈：“男的女的啊？”女：“男的女的都有。”妈：“几个人啊？”女：“两个人。”

5、男：“我每天起床后，都会许二个小小心愿！”女：“嗯，能说说吗？许的什么愿？”男：“第一个，当然是希望自己能早日成为千万富翁！”女：“得了吧。还有一个呢？”男：“还有一个，就是：希望你，能早日嫁给这位未来的千万富翁！”

6、和老公决定今年开始记账，弄了个软件可以记录账目。昨天我买了一套化妆品和一些小东西，一天就花了很多钱，今天我看账目明细，没有老公吃晚饭的支出，就问他是不是忘记记账了。老公说：“我昨晚没吃饭，因为看到昨天支出太多了。”

7、老公：“为什么你妈每年过生日，咱俩都要给她2000元钱呢？”老婆：“那是应该的，我妈把她的‘千金’给了你，这2000元是每年的利息。”老公：“那我妈也把我给你了呢，每年你多少也应该给点儿利息吧？”老婆：“有没有搞错，我家是存款方，你家是贷款方。”

8、一日我朋友做公交车。她看见一个老太太站在她旁边，她拉拉老太太的衣袖，小声的说了句：您坐。耳背的老太太坐下后，说了句：“多好，多漂亮的女孩子啊，可惜是个哑巴。”

9、两男人正在闲聊。一男问：“啥是香蕉人啊？”另一男解释说：“在国外长大的华人小孩，虽然外表是黄的，但内心已经被白种人同化了，外面黄，里面白，所以叫香蕉人。”男子听后，道：“嗨！！我还以为说包皮过长的人呢！”

10、一少妇带着一小女孩来银行取钱，工作人员把钱递给少妇时，小女孩一脸疑惑：“妈妈，她是不是欠咱们钱啊。”少妇一脸黑线，答：“是啊，他们欠很多人钱，所以被关在里面了。”

11、新买了一款防水手机，上完厕所后在洗漱间对着水龙头冲，试试防水能力。结果听到背后同事MM议论：看，那猥琐男手机掉厕所了。

12、一哥们开饭店，一晚来一大叔，点了份辣子鸡丁，要求不放辣椒，味道要正，哥们犹豫一会做了份宫保鸡丁。然后大叔尝了尝赞道：就是这个味！

补张被撞掉的鳞片，不管怎么样还是希望这位好好养伤早日长出新的鱼鳞，互相也不要彼此吓到对方了，我回家尽量关门声小一点，可你的主人甚是讨厌也不关心我是否被你吓到，也许他觉得我内心强大，故意装可怜的。回想你的前任也是被惊到跳缸把自己撞的没气了，澄清一下那次和我没关系，你的主人把你的前任放在冰箱里小半年，我本来想着做个清蒸吃了，可你主人心疼的表情说“你能吃的下起你自己去做（明知道我只会吃，洗、杀、做，没一样会的）我不吃！”实在是过年了冰箱空间有限，你的主人才把你的前任拿到楼下枇杷树下掩埋了，也顺带把那个占地面积不小的鱼缸再赠送两条虎鱼廉价卖掉了。你的主人买下你的时候是在我不知情的时候入手的，闲聊时象征性的问我喜欢哪种颜色的鱼缸，就莫名其妙的有一天回家看到了我当时只是顺嘴说了颜色的鱼缸，过几天就看到了你，你既然来到这个家里，还是希望我们和平相处，也希望你在这里会感到幸福快乐！

你在信里面这么描述 你说
有钱可以盖房 但不可以买书
可以打牌闲聊 但不可以去西安
不可以有交际 不可以太张扬
不可以太好 不可以太坏
有约定俗成的规矩
你要打破它就会感到无助、无望、孤独
好像好多眼睛在盯着你
不需要别人去阻止你
你会自觉自愿地去遵守这些规矩

“我宁可痛苦 我不要麻木
我想要充实的生活 我想要知识”