我们常常问——你喜欢什么“型”？

这个问题听起来只是审美的取向，但事实上，这种“型”和一个人的原生家庭之间有着密不可分的关系。

大多数人所谓的“型”是一种被吸引的感觉：

可能是吸引他们的一种外貌的类型，也可能是一种性格的类型。

但在这种类型背后隐藏的是一种熟悉感。

如果父母是易怒的人，那自己往往最终也会选择易怒的伴侣；父母有酗酒的问题的人常常会被爱喝酒的另一半吸引；如果一个人的父母孤僻或挑剔，那他很可能也会跟孤僻或挑剔的对象结婚。这些都并非巧合。

为什么人们会这样对待自己呢？因为这给他们带来熟悉的感觉，就像回到家里一样，但这会让他们难以分清，什么是他们作为一个成年人想要的，什么又是他们儿时的记忆。他们不可抗拒地被那些人的一些特质吸引着，即使那些特质曾出现在他们父母的身上，并对他们的童年造成了伤害。

在一段感情刚开始的时候，这些特质几乎无法被察觉到，但我们的潜意识具备一个意识认知无法企及的精密雷达系统。这并不是说人们想要再次受到伤害，而是他们想要掌控一个童年时无法掌控的情境。弗洛伊德称之为“强迫性重复”——人的潜意识会幻想：或许这一次我可以通过和一个新出现的但感觉熟悉的人接触，从而回到过去，抚平很久以前的创伤。但唯一的问题是，通过选择感觉熟悉的对象，人们百分之百会得到事与愿违的结果：旧伤口会被重新打开，人们只会变得更缺乏信心，感觉自己不值得被爱。

这一切完全是在意识之外发生的。

心理治疗师特里·李尔将我们这种因循守旧的行为解释为“我们将自己的原生家庭内化，成为我们人际关系中不断重复的主旋律”。人们不需要通过语言来告诉你他们的故事，因为他们的行动会说明一切。他们常常会把消极的期望投射到治疗师身上，但如果治疗师作为一个可靠而慈爱的形象打破了这些消极的期望，使来访者经历“矫正性情绪体验”，那来访者就能有所改变——他们能认识到自己所处的世界不像原生家庭那样。如果夏洛特能和我一起努力克服她对父母所抱有的复杂的情感态度，她就会发现自己会逐渐被另一种类型的异性吸引，让一个有爱心的、成熟的、如她所愿的伴侣给她带来全新的情感体验。但实际情况是，每当夏洛特遇到一个可能会好好爱她的人，她就会在下意识里拒绝他，把他的稳重看作“无趣”。她还是无法将被爱与“平和”或“喜悦”画等号，被爱对她来说就应该等于焦虑。

所以情况只是不断重复。同样的类型，不同的姓名，同样的结果。

#支付宝扫码领红包##大红包# 支付宝扫码，今天领大红包 #支付宝红包#该走的人迟早会走，与其费力勒紧手里的线，不如等风来的时候就放手。 我们执着什么，往往就会被什么所骗；我们执着谁，常常就会被谁所伤害。所以我们要学会放下，凡事看淡一些，不牵挂，不计较，是是非非无所谓。[求脱单][炸鸡腿][圣诞老人]

我们常常听到一句话，那就是“放过自己”，生活中也有太多事情需要我们“放过自己”了。

比如爱情中的求而不得，比如在自己不擅长的领域执拗，比如对于过去犯的错误。

然而，当“放过自己”是从别人嘴里说出来的时候，会很容易有一种认为别人是站着说话不腰疼的感觉。

于是乎，别人越说，我们越坚持，只是为了争自己的这一口气。

自然而然的，越来越辛苦，越来越累，以至于成为了一种执念。

等到突然有一天发现，好像终于不能再继续的时候，才开始给自己做思想工作，是不是该放弃了。但是，食之无味弃之可惜…

“放过自己”某种程度上讲，就是一种生活哲学，一种与自己和解的最落地的说法。

当我们时刻被“和解”一词影响却不知道该如何做的时候，不如心中默念“放过自己”吧，结果肯定比别人告诉你效果好。