1.真的很好笑 lz吃完饭高高兴兴回家了结果发现坐反了地铁 再坐回去要一个多小时我让他喊他爸爸来接他 他觉得很丢脸也不让我告诉别人
2.吃完饭在公园散步拍到开瓶器
3.台风前的水晶云 p345全都是我和lz在地铁上拍的 一个很像龙卷风 一个很像一匹马
4.和小马每天吃完饭都要在电梯门口拍照（今天穿了同色系但是忘记拍了
5.有一天开视频让我看好看的云
很开心的一周 在现充 吃了好多好吃的都忘记拍照了 今天早上lz还给我带了他妈妈做的早饭 超级无敌好吃
和有趣的朋友们在一起的很多天 幸福到晕倒
2.吃完饭在公园散步拍到开瓶器
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5.有一天开视频让我看好看的云
很开心的一周 在现充 吃了好多好吃的都忘记拍照了 今天早上lz还给我带了他妈妈做的早饭 超级无敌好吃
和有趣的朋友们在一起的很多天 幸福到晕倒
我是一个追求精神灵魂层面共鸣远大于物质感官的一人。很多人觉得我不真实，不少人觉得我在伪装看不透。
直达如今的二十好几岁，我还是坚持不接触。也从来没用好脸色面对过家里人的质疑。
我过去一直不想恋爱，因为麻烦不自由，怕自己不够优秀暴露缺点，怕耽误一个女孩前程，怕走到恰苹果那一步却不能走到最后对别人不公平，怕未来不同路，怕抓不住怕被伤害怕产生依赖难以自拔，怕失败。
到后来就是归结于，不是很懂，已经错过了最佳时期，感觉跟陌生人逐渐建立一生羁绊会很麻烦，就无所谓硬摆烂，因为一个人不是不能生存。
其实在这前二十年里我并不缺桃花，谈起来像笑话，可能没几个人会信。
因为我属于被没兴趣的人表白就装傻充愣的类型，而且也不会跟朋友提，我觉得既然我没想法，那说出来会不尊重她。甚至有过去日本被两个越南女孩同时表白这种事…怎么说出口。
而有兴趣的女孩往往…我会表现的很明显拉着周围一堆人戳几戳几，但不会行动。
而真的有好感了，可能我直接见面躲着走，背地偷瞄，偷摸瞎聊，越有好感越不会聊，然后也仅此而已了，顶多能聊到暧昧期，然后就容易胡思乱想，然后就想放弃…
想想我的青春感情史，确实挺多，但没有一次甚至一次，是真正的男女朋友感情。
突然想起了这么多…
本来想发表啥来着…
哦对，后来离开学校，就恋爱这事，不管到哪里，每次提及我没谈过恋爱，所有人都必然是一脸的问号，别扯了你怎么可能？更有懂哥可能会直接调侃怎么可能你肯定老渣男了。
而且我的性格外表可能跟内在真的不太一样…外表自由的一批又自来熟又会说话，有一点坏boy的感觉，不免给人一种社交力强的感觉。内心有多咸鱼没人知道。
不乏也有些以为我是情场浪子来接近我，却被没有兴趣的我冷的一脸懵逼撤身的人。
再不就是被有些喜欢提起兴趣后的我，一反常态的过度热情吓得一脸懵逼撤身的人。
可能是会月秤子对处理关系的能力支持吧，社交群体里察言观色什么还是懂得。一群能看得懂的人群里我是游刃有余的，但人群中只要有一个人我看不懂，我就会收起所有锋芒，变得沉默只陪陪笑脸。
这也常带来很都问题，由于相处时我好像跟小集体里所有人关系都很好，平时私下谁都不联系哦，但只要见面不管时隔多久交集多少，一见如故，这样团体健康还好，我始终是团体相聚必不可少的人。一旦团体有分歧，所有人都会认为我在对面，因为我跟谁私下都不联系，但，“他明知道我们有分歧，他不在我们这边，那他一定在对面。”
我又在说什么……
我记得我是在探索自己恋爱的话题…
…
姑且是这样吧…
过去我把自己的意义放在构筑和谐集体上，在学校的时候我会很自然的做着这些工作，我能从中找到自己的存在意义。
毕业那会，真的非常非常迷茫，因为疫情，我们在大四没能回过学校，而大三最后还都说把见面留在年后。
我那时候不懂为什么，我在想自己未来要做什么的时候，没有同学朋友在旁边一起构想，我什么结论都得不出，考研？工作？去哪里旅游？和谁呀？一想到和谁呀，没有任何人选，所有人都在自己做着决定，而我闷在自己世界里，也不可能去问谁。我所依赖的团体信息没了，参考没了，我自己就这么什么决定都做不出，我的意义没了。
那时我陷入了一个怪圈，我为什么没有女朋友，这样我才知道我该做什么，如果当初我恋爱了，我此时不就知道该做什么了嘛
也回不了学校，没有同学可以聊。
我不是巨婴，才做不了决定，我可以随心所欲做任何决定，但我却会在内心质疑自己，你真的这么想的吗？我不知道。
我迫切希望有那么一个我信赖的人告诉我，该怎么做，或者她直截了当的要求我，就要这么做。我觉得只有这样才是我真正该做的。
想来不可思议，这不是女孩子思维么。
现在我懂得了，我对于自己存在的价值的判断就是要依附于一段关系，我能为这段关系带来什么。
在找不到自己存在意义的那阵子我真的就无法前进半步…
去年，我通过线下社交找和工作也找到了一起玩的团体，尽管也是开始很抗拒的不怎么爱做的工作，但我也好像一下子抓住了什么，生活的很舒服，想来，我应该是乐于在那不同的团队里，乐此不疲的同样的做着协调关系的事，那令我感到有强烈的归属感。
直到后来玩的圈子因为他们中的一场恋爱关系和另一场互相不顺眼的吵架破碎了，而我怕的正是这些，那阵子我还记得，工作再忙，我还是去做了挨个私发消息协调矛盾的事，我好像真的喜欢做这种事，尽管嘴上说着麻烦。那时候起码在我的维护下表面关系还算过得去。
我对一个小团体的作用不知道他们看不看得到，但事实都在证明了。
去年这个时候，我姥爷突然离世了，那两个月不见人的时候我白天没事人一样闷头工作维系人际，夜里自己关在阳台以泪洗面。那个一起玩的团体关系在我失联的时候，果不其然的就死掉了。至今，原本每天消息上千+的20人小群，消息都定格在我失联的那几天。
再后来我就全然忙于工作和沉浸痛苦了。
再后来工作的分公司解散了。
今年年初
同事只留下当初被我拉着打麻将那几个熟面孔还在小群。
疫情过来前每天还热热闹闹凑起来唱歌麻将玩，每个人聊着找寻新工作的事。
而我陷入新的迷茫，那时还不知道为什么又迷茫了
4月份我认识了她，如今再回来，也是我叫他们出来玩勉强凑在一起，我不在的这几个月里，听说也就只凑起来一次。
至于她有多特殊我也不再多赘述了。
我把她顺理成章的当成了我的存在意义。
我果断向她奔赴了。好像一切谜团找到了答案。我好像为她而存在的…
只是东北的城市我真的好不喜欢，我从去第一天到那里感受着那座城市的带给我的感觉，我就知道自己在这里待不长。但是对于她这段关系，我却做了一辈子的畅想。
等关系稳定未必一定要粘在身边，先把关系稳定住，我这么想着，期待着重逢那天。却从没想到那么快就迎来终结了。是带着遗憾和悲伤被迫离开的。
即将，只差一天，几个小时，我就能找到下一要踏出的步子，那一面因为那次吵架没有见到，一发不可收的矛盾接二连三的意外，和彼此的不信任，情绪崩溃，然后，就再也没见到，然后后话就不多赘述了。
……
直到今天。
我回到了思考的起点。
我带着新的结论和思考，还是孤身一人地站在这里，站在寻找自己生命意义的起点。
我前进缓慢是因为我找寻不到我所认可的存在的意义，是因为我失了那赖以存在的关系。而我要去寻找了，以迷途人的身份，从茫茫人海之中。
只是现在我目的明确了，视野清晰了，我知道自己为什么过去走不动了，我知道自己需要什么，
我愈发清晰，我内心的诉求就是那么一个月秤子。当被认定重要的人认可的时候，我居然可以爆发出自己不曾发觉的力量。拥有一大堆点子和什么都可以的自信和勇气。当我终于找到属于我的独一无二的不会离开的关系，我才能发挥我处女那一面脚踏实地的太阳能量，而我对自己蕴含的能量和创造力有足够的信心。
过去的迷茫是完全不知所措的迷茫，如今的迷茫是如何确定寻找的方向，探索未知的迷茫。
我知道我就是这样一个，要依附于为爱付出和稳定关系才认可自己价值的人，我不用抗拒它，因为我一直就是这样一个人啊。
直达如今的二十好几岁，我还是坚持不接触。也从来没用好脸色面对过家里人的质疑。
我过去一直不想恋爱，因为麻烦不自由，怕自己不够优秀暴露缺点，怕耽误一个女孩前程，怕走到恰苹果那一步却不能走到最后对别人不公平，怕未来不同路，怕抓不住怕被伤害怕产生依赖难以自拔，怕失败。
到后来就是归结于，不是很懂，已经错过了最佳时期，感觉跟陌生人逐渐建立一生羁绊会很麻烦，就无所谓硬摆烂，因为一个人不是不能生存。
其实在这前二十年里我并不缺桃花，谈起来像笑话，可能没几个人会信。
因为我属于被没兴趣的人表白就装傻充愣的类型，而且也不会跟朋友提，我觉得既然我没想法，那说出来会不尊重她。甚至有过去日本被两个越南女孩同时表白这种事…怎么说出口。
而有兴趣的女孩往往…我会表现的很明显拉着周围一堆人戳几戳几，但不会行动。
而真的有好感了，可能我直接见面躲着走，背地偷瞄，偷摸瞎聊，越有好感越不会聊，然后也仅此而已了，顶多能聊到暧昧期，然后就容易胡思乱想，然后就想放弃…
想想我的青春感情史，确实挺多，但没有一次甚至一次，是真正的男女朋友感情。
突然想起了这么多…
本来想发表啥来着…
哦对，后来离开学校，就恋爱这事，不管到哪里，每次提及我没谈过恋爱，所有人都必然是一脸的问号，别扯了你怎么可能？更有懂哥可能会直接调侃怎么可能你肯定老渣男了。
而且我的性格外表可能跟内在真的不太一样…外表自由的一批又自来熟又会说话，有一点坏boy的感觉，不免给人一种社交力强的感觉。内心有多咸鱼没人知道。
不乏也有些以为我是情场浪子来接近我，却被没有兴趣的我冷的一脸懵逼撤身的人。
再不就是被有些喜欢提起兴趣后的我，一反常态的过度热情吓得一脸懵逼撤身的人。
可能是会月秤子对处理关系的能力支持吧，社交群体里察言观色什么还是懂得。一群能看得懂的人群里我是游刃有余的，但人群中只要有一个人我看不懂，我就会收起所有锋芒，变得沉默只陪陪笑脸。
这也常带来很都问题，由于相处时我好像跟小集体里所有人关系都很好，平时私下谁都不联系哦，但只要见面不管时隔多久交集多少，一见如故，这样团体健康还好，我始终是团体相聚必不可少的人。一旦团体有分歧，所有人都会认为我在对面，因为我跟谁私下都不联系，但，“他明知道我们有分歧，他不在我们这边，那他一定在对面。”
我又在说什么……
我记得我是在探索自己恋爱的话题…
…
姑且是这样吧…
过去我把自己的意义放在构筑和谐集体上，在学校的时候我会很自然的做着这些工作，我能从中找到自己的存在意义。
毕业那会，真的非常非常迷茫，因为疫情，我们在大四没能回过学校，而大三最后还都说把见面留在年后。
我那时候不懂为什么，我在想自己未来要做什么的时候，没有同学朋友在旁边一起构想，我什么结论都得不出，考研？工作？去哪里旅游？和谁呀？一想到和谁呀，没有任何人选，所有人都在自己做着决定，而我闷在自己世界里，也不可能去问谁。我所依赖的团体信息没了，参考没了，我自己就这么什么决定都做不出，我的意义没了。
那时我陷入了一个怪圈，我为什么没有女朋友，这样我才知道我该做什么，如果当初我恋爱了，我此时不就知道该做什么了嘛
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我不是巨婴，才做不了决定，我可以随心所欲做任何决定，但我却会在内心质疑自己，你真的这么想的吗？我不知道。
我迫切希望有那么一个我信赖的人告诉我，该怎么做，或者她直截了当的要求我，就要这么做。我觉得只有这样才是我真正该做的。
想来不可思议，这不是女孩子思维么。
现在我懂得了，我对于自己存在的价值的判断就是要依附于一段关系，我能为这段关系带来什么。
在找不到自己存在意义的那阵子我真的就无法前进半步…
去年，我通过线下社交找和工作也找到了一起玩的团体，尽管也是开始很抗拒的不怎么爱做的工作，但我也好像一下子抓住了什么，生活的很舒服，想来，我应该是乐于在那不同的团队里，乐此不疲的同样的做着协调关系的事，那令我感到有强烈的归属感。
直到后来玩的圈子因为他们中的一场恋爱关系和另一场互相不顺眼的吵架破碎了，而我怕的正是这些，那阵子我还记得，工作再忙，我还是去做了挨个私发消息协调矛盾的事，我好像真的喜欢做这种事，尽管嘴上说着麻烦。那时候起码在我的维护下表面关系还算过得去。
我对一个小团体的作用不知道他们看不看得到，但事实都在证明了。
去年这个时候，我姥爷突然离世了，那两个月不见人的时候我白天没事人一样闷头工作维系人际，夜里自己关在阳台以泪洗面。那个一起玩的团体关系在我失联的时候，果不其然的就死掉了。至今，原本每天消息上千+的20人小群，消息都定格在我失联的那几天。
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今年年初
同事只留下当初被我拉着打麻将那几个熟面孔还在小群。
疫情过来前每天还热热闹闹凑起来唱歌麻将玩，每个人聊着找寻新工作的事。
而我陷入新的迷茫，那时还不知道为什么又迷茫了
4月份我认识了她，如今再回来，也是我叫他们出来玩勉强凑在一起，我不在的这几个月里，听说也就只凑起来一次。
至于她有多特殊我也不再多赘述了。
我把她顺理成章的当成了我的存在意义。
我果断向她奔赴了。好像一切谜团找到了答案。我好像为她而存在的…
只是东北的城市我真的好不喜欢，我从去第一天到那里感受着那座城市的带给我的感觉，我就知道自己在这里待不长。但是对于她这段关系，我却做了一辈子的畅想。
等关系稳定未必一定要粘在身边，先把关系稳定住，我这么想着，期待着重逢那天。却从没想到那么快就迎来终结了。是带着遗憾和悲伤被迫离开的。
即将，只差一天，几个小时，我就能找到下一要踏出的步子，那一面因为那次吵架没有见到，一发不可收的矛盾接二连三的意外，和彼此的不信任，情绪崩溃，然后，就再也没见到，然后后话就不多赘述了。
……
直到今天。
我回到了思考的起点。
我带着新的结论和思考，还是孤身一人地站在这里，站在寻找自己生命意义的起点。
我前进缓慢是因为我找寻不到我所认可的存在的意义，是因为我失了那赖以存在的关系。而我要去寻找了，以迷途人的身份，从茫茫人海之中。
只是现在我目的明确了，视野清晰了，我知道自己为什么过去走不动了，我知道自己需要什么，
我愈发清晰，我内心的诉求就是那么一个月秤子。当被认定重要的人认可的时候，我居然可以爆发出自己不曾发觉的力量。拥有一大堆点子和什么都可以的自信和勇气。当我终于找到属于我的独一无二的不会离开的关系，我才能发挥我处女那一面脚踏实地的太阳能量，而我对自己蕴含的能量和创造力有足够的信心。
过去的迷茫是完全不知所措的迷茫，如今的迷茫是如何确定寻找的方向，探索未知的迷茫。
我知道我就是这样一个，要依附于为爱付出和稳定关系才认可自己价值的人，我不用抗拒它，因为我一直就是这样一个人啊。
5月的最后一天，写一写最近一个多月发生的事情。由于算是人生首次面临重大事务的一个纪念。
背景：大熊由于多年前崴脚致使脚腕韧带断裂，一直没有察觉，今年3月初确诊事项，并且决定手术，手术定在4月底。
【4月21号】
1.一早起床，拎着大包小包的一堆行李送大熊住院，手术费预充了4w，比预想中要少2w。原以为要住大概一周的医院，工作人员说一天60伙食费差不多，我就预充了400，但是大熊担心不够吃还要麻烦的再充一趟，我转头就给又补了300。结果没过多久医生说大概住个四五天就能出院，这一下餐标提升到了140一天，转头他就在朋友圈发了医院的饭，直接就是一个可劲儿炫饭，别说还真挺不错，第二天开始还加上了小炒，里外里这是去医院改善伙食了；
2.自从确定了大熊要住院手术之后我一直比较焦虑和担心，虽然是皮外伤，但是也是大手术。上周做完入院体检护士说要准备一些住院的东西，包括冰镇的冰袋和隔潮尿垫，我一再收着买的情况下，护士还是说东西多带了一倍。
我：要不你给周围病友匀一匀
大熊：听说过让烟的，没听说过让尿垫的
我：这不是显得你们过命的交情么！
3.知道他手术备皮要刮腿毛，之前就说我要不在家给他刮了，大熊死活不答应。刚入院没俩小时，就自豪的给我发来了大光腿的照片。啧，看来还是护士小姐姐刮得好
【4月22日】
1.护士让10点到医院等着给大熊签字，但是一路狂堵车，10点半才到。得知的消息是，也不知道大熊能几点开始手术，需要家属在这等着。大熊因为要做手术，前一天晚上就不让吃东西了，我早上出门也只吃了一口。最后的结果就是，大熊在病房里饿的嗷嗷叫，我在病房外等他饿的嗷嗷叫。最后我先扛不住，把手消毒好后去医院超市买了口吃的；
2.这一等就到12点多，人推出来，整个人把病床占满。。。一路推着去手术室的路上全程都在跟我说好饿。。。
3.这个时候还暂定的是我签完字之后就去上班，这样只需要请半天假。等到人被推进去麻醉，叫我去签麻醉同意书的时候，由于大熊有哮喘，医生交代了很多可能会发生的突发事情。这个时候我开始疯狂的紧张。。。。。心跳明显加快，手脚有些无法控制的无力
4.其实自从确定了大熊要做手术的事情之后，除了心疼花钱以外，我俩心态调整的都还不错，但是在得知可能发生的风险的一刻才意识到自己确实只是个渺小而普通的人类。理智上知道医生只是在交代很小概率会发生的问题，但是感情上依然不可控制的紧张无力，无法用理智控制自己。
5.完成签字后问了下医生我能不能走，医生还是建议留下。签完字后我也确实放心不下，就一直等着大熊出来，下午2点多的时候大熊被推出来了。手术顺利，因为是腰麻所以意识清醒。
6.大熊出来很意外我还在，然后听他说了一路的手术小趣事。比如自己真的饿的要死（真的他做手术我听的最多的话就是他好饿）。。。一直醒着只能数手术室天花板上的洞啦。。。医生在放歌听，自己想整活唱个“听我说谢谢你”后来忍住了没张口啦。。还说镇痛泵一千多医保不报销太贵了，坚决不用。。。
7.因为疫情原因只能送大熊到病房门口，后面我就一直在跟大熊强调如果疼的话一定要用镇痛泵。。结果老哥也就扛过来了，据他自己说疼痛感属于能忍受，但是同屋做膝盖手术的小哥哼唧了两天。。一直也没睡好，只能说还是有啥别有病没啥别没钱
8.晚上自己还趁机拄拐蹦跶着去洗漱了下。。感慨：常年运动的人生命力就是强（此处包含我自己）
【4月23日】
无事发生的一天。。晚上还开了视频看了家里的猫，随便聊了两句。大熊麻药劲过了疼痛感也能忍受，开始了疯狂炫饭模式
【4月24日】
五一假期前的调休工作日，一早出门去上班已经在地铁里了，紧急接到大熊的电话。。说可以出院了。。。。。。还被嘱咐说中午以后再来，因为午饭已经点了小炒。。。
于是住院从原本预计的一周缩短到了不到4天。。。
【4月底】
朝阳区开始爆发疫情，我开始居家办公，因为每天通勤一个半小时去海淀的公司上班，所以这波完美的赶上了朝阳和海淀的两个区疫情，所以至今还在居家办公。。
对于需要照顾病人大熊的我来讲，也是个还可以的事情
【5月6日】
大熊马上要拆线了，面临一堆问题。。之前写过，就不再啰嗦一遍了 https://t.cn/A6Xj4vOD
然后就是漫长的居家办公、偶尔买菜做饭、偷懒了就点外卖、偶尔收拾家务的全方位在家生活的日子。。。
中间穿插着要带残疾大熊去核酸，因为觉得轮椅占地坚决不让我买轮椅只能开个共享单车给大熊溜着去做核酸的时候
【5月23日】
恰逢要复查的前一天做核酸的人特别多，队伍排出二百米长龙，大喇叭还在喊着现在排队不保证能做上核酸。
此刻的大熊带着支具我扛着拐，我俩不想麻烦别人就老老实实排队，排了有20分钟，被周围好几个热心的大爷大妈疯狂劝说：都这样了还排队干啥，跟前面说一声赶紧做了去
然后提前跟前面负责秩序的小哥打了招呼，小哥：带过来（小哥戴了耳环，冷酷还有点帅）
5分钟加塞做完核酸，保证第二天能进医院复查呜呜呜，还被一个大哥疯狂说我俩轴，都这样了还排啥队啊
大妈：小伙子看着太可怜了
我：？（将近200斤的大熊也不知道哪里可怜）
真的感谢热心善良的中国人！！！
【5月24日】
术后一个月复查，完美拆卸支具！开始进行复健
第一阶段圆满结束！
背景：大熊由于多年前崴脚致使脚腕韧带断裂，一直没有察觉，今年3月初确诊事项，并且决定手术，手术定在4月底。
【4月21号】
1.一早起床，拎着大包小包的一堆行李送大熊住院，手术费预充了4w，比预想中要少2w。原以为要住大概一周的医院，工作人员说一天60伙食费差不多，我就预充了400，但是大熊担心不够吃还要麻烦的再充一趟，我转头就给又补了300。结果没过多久医生说大概住个四五天就能出院，这一下餐标提升到了140一天，转头他就在朋友圈发了医院的饭，直接就是一个可劲儿炫饭，别说还真挺不错，第二天开始还加上了小炒，里外里这是去医院改善伙食了；
2.自从确定了大熊要住院手术之后我一直比较焦虑和担心，虽然是皮外伤，但是也是大手术。上周做完入院体检护士说要准备一些住院的东西，包括冰镇的冰袋和隔潮尿垫，我一再收着买的情况下，护士还是说东西多带了一倍。
我：要不你给周围病友匀一匀
大熊：听说过让烟的，没听说过让尿垫的
我：这不是显得你们过命的交情么！
3.知道他手术备皮要刮腿毛，之前就说我要不在家给他刮了，大熊死活不答应。刚入院没俩小时，就自豪的给我发来了大光腿的照片。啧，看来还是护士小姐姐刮得好
【4月22日】
1.护士让10点到医院等着给大熊签字，但是一路狂堵车，10点半才到。得知的消息是，也不知道大熊能几点开始手术，需要家属在这等着。大熊因为要做手术，前一天晚上就不让吃东西了，我早上出门也只吃了一口。最后的结果就是，大熊在病房里饿的嗷嗷叫，我在病房外等他饿的嗷嗷叫。最后我先扛不住，把手消毒好后去医院超市买了口吃的；
2.这一等就到12点多，人推出来，整个人把病床占满。。。一路推着去手术室的路上全程都在跟我说好饿。。。
3.这个时候还暂定的是我签完字之后就去上班，这样只需要请半天假。等到人被推进去麻醉，叫我去签麻醉同意书的时候，由于大熊有哮喘，医生交代了很多可能会发生的突发事情。这个时候我开始疯狂的紧张。。。。。心跳明显加快，手脚有些无法控制的无力
4.其实自从确定了大熊要做手术的事情之后，除了心疼花钱以外，我俩心态调整的都还不错，但是在得知可能发生的风险的一刻才意识到自己确实只是个渺小而普通的人类。理智上知道医生只是在交代很小概率会发生的问题，但是感情上依然不可控制的紧张无力，无法用理智控制自己。
5.完成签字后问了下医生我能不能走，医生还是建议留下。签完字后我也确实放心不下，就一直等着大熊出来，下午2点多的时候大熊被推出来了。手术顺利，因为是腰麻所以意识清醒。
6.大熊出来很意外我还在，然后听他说了一路的手术小趣事。比如自己真的饿的要死（真的他做手术我听的最多的话就是他好饿）。。。一直醒着只能数手术室天花板上的洞啦。。。医生在放歌听，自己想整活唱个“听我说谢谢你”后来忍住了没张口啦。。还说镇痛泵一千多医保不报销太贵了，坚决不用。。。
7.因为疫情原因只能送大熊到病房门口，后面我就一直在跟大熊强调如果疼的话一定要用镇痛泵。。结果老哥也就扛过来了，据他自己说疼痛感属于能忍受，但是同屋做膝盖手术的小哥哼唧了两天。。一直也没睡好，只能说还是有啥别有病没啥别没钱
8.晚上自己还趁机拄拐蹦跶着去洗漱了下。。感慨：常年运动的人生命力就是强（此处包含我自己）
【4月23日】
无事发生的一天。。晚上还开了视频看了家里的猫，随便聊了两句。大熊麻药劲过了疼痛感也能忍受，开始了疯狂炫饭模式
【4月24日】
五一假期前的调休工作日，一早出门去上班已经在地铁里了，紧急接到大熊的电话。。说可以出院了。。。。。。还被嘱咐说中午以后再来，因为午饭已经点了小炒。。。
于是住院从原本预计的一周缩短到了不到4天。。。
【4月底】
朝阳区开始爆发疫情，我开始居家办公，因为每天通勤一个半小时去海淀的公司上班，所以这波完美的赶上了朝阳和海淀的两个区疫情，所以至今还在居家办公。。
对于需要照顾病人大熊的我来讲，也是个还可以的事情
【5月6日】
大熊马上要拆线了，面临一堆问题。。之前写过，就不再啰嗦一遍了 https://t.cn/A6Xj4vOD
然后就是漫长的居家办公、偶尔买菜做饭、偷懒了就点外卖、偶尔收拾家务的全方位在家生活的日子。。。
中间穿插着要带残疾大熊去核酸，因为觉得轮椅占地坚决不让我买轮椅只能开个共享单车给大熊溜着去做核酸的时候
【5月23日】
恰逢要复查的前一天做核酸的人特别多，队伍排出二百米长龙，大喇叭还在喊着现在排队不保证能做上核酸。
此刻的大熊带着支具我扛着拐，我俩不想麻烦别人就老老实实排队，排了有20分钟，被周围好几个热心的大爷大妈疯狂劝说：都这样了还排队干啥，跟前面说一声赶紧做了去
然后提前跟前面负责秩序的小哥打了招呼，小哥：带过来（小哥戴了耳环，冷酷还有点帅）
5分钟加塞做完核酸，保证第二天能进医院复查呜呜呜，还被一个大哥疯狂说我俩轴，都这样了还排啥队啊
大妈：小伙子看着太可怜了
我：？（将近200斤的大熊也不知道哪里可怜）
真的感谢热心善良的中国人！！！
【5月24日】
术后一个月复查，完美拆卸支具！开始进行复健
第一阶段圆满结束！
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