#我要开始说垃圾话了#
我觉得今天蛮神奇的 真的蛮神奇的
首先我的手机摔了 摔得七零八碎 不仅摔了 还是在厕所摔得 不仅是在厕所摔得 还是在公共厕所摔得
I really need to kill someone
老王说 You’re the dropper!
我反应了两秒 发现我真的真的真的真的是个dropper
今天吃了鱼 但是都是鱼腩 在吃脂肪 于是走到图书馆门口还是有点作呕 不希望再吃到那么多那么多鱼腩了
今天终于喝了生椰dirty 怎么办 虽然我大肆宣扬我讨厌它 但是我明天还想瑞幸 瑞幸对我有粘合度了 尽管他已经各种缺货售罄很久了 但是我还是很想喝很想喝
今天读了一篇写的有点搞笑又难读五颗星于是真的读不懂的文章 所以又是课后作业没做 我真的对你很无奈
今天又做presentation了 群里他们说我身经百战了明明 因为我很容易就成了汇报的那一个 但是我真的真的不明白 为什么乐多你每次每次都那么那么紧张 你到底在害怕什么 我真的不太懂 你有必要紧张到shit everywhere吗 有必要紧张到吞口水都得咯噔咯噔的吗 有必要吗 另一方面是想说 回到之前我鬼使神差地去测了我一直大肆宣扬contempt的mbti 然后是竞选者人格 里面一个很符合我的point就是我真的很喜欢让一群人实现我的理想——不实现我就摆烂 这次就是——我提出了一种思路 大概是比较零散的 scattered 然后另一个人提出了一种垂直式的理论介绍 然后大家认为这种可以 所以我们就做这种了 其实我觉得我真的好喜欢发散 真的很不喜欢垂直 然后作为汇报人 我就很大私心地在报告完了之后分享了我本来想要讲的一个点 就很爽 我必须在集体的东西里面——强加一点乐多的东西 selfish but feel great——with vomit kind nervous
今天把教案改了 我这学期的一门课 作为学委竟然一直没有做作业 我真的 不仅没有做作业每堂课老师还会抽人分享的——我就是有很强的直觉觉得老师抽不到我 于是混了半学期 现在不得不硬着头皮做了 昨天开始硬着头皮 注意力分散着一边找到了一个新的喜欢的up主 一边硬头皮想 发现还是原来的想法好——甚至不知道怎么想出来的 觉得那个时候的乐多好牛——我靠 其实就是在去年的这个时候的两个月后 好像是某种无法企及的高峰体验 期
所以现在它更完整了 有逐字稿了 明天要做ppt了 突然不会想到这个那么想吐或狂想吃东西了 呼
今天终于做了组会presentation 是从三月底拖装病病假装到现在不得不上了 其实每次汇报都是 明明做的时候觉得这篇选的还行啊 还有新意的文章 然后真正汇报的时候会越来越心虚 越来越心虚 甚至都不知道这么普通的文章怎么发的出来的 ——那么今天要分享的是 这真是我最难忘的一次组会了 其实之前对于导师的人设觉得他就是蛮好人的 老好人有点 直到上次去找他第一次谈框架的时候 被不理解到 或者觉得没有对我的想法完全认真对待 只是以他一贯思维提出他觉得重要的那些 所谓本质 所谓最根本的特质 我当时不仅听的云里雾里 而且因为意想不到的受挫其实在口罩里差点哭出来 就是得眨巴眨巴眼才能让眼泪不掉下来的程度——但是此时此刻我期待可以在日后再去找他 然后终有一日哭出来 哭多几次 哭得脸红心跳
今天其实他又是在颠覆一个老好人人设 因为是一个博士师兄的预答辩 我一开始听的一愣一愣的 觉得太牛逼了 研究太多变量了 是真的很多很多 一箩筐一箩筐的那种感觉 整个半张嘴瞪大眼睛听的 但是就会觉得眼花缭乱 好像真的研究地研究地 就和主题无关了 什么都有 满汉全席 忘记最初我只是说＂你们这能吃早餐吗＂
大概是中途的时候 师兄问我看他的研究有没有看出什么问题 我觉得我真的一直就是怕自己太笨不敢问的 因为我容易想不起一些简单的答案 或者看了下半段忘了讲的上半段 而且我真的觉得我很容易被骗 被别人牵着走 每次这样我都想给自己一耳光
然后老师开始批 师兄师姐开始给建议 老师越讲越有点激动 有点为师兄三年来的结果着急 有点恨这些未来学者不成器 从一个旁观者的角度 很意外地发现我终于有点明白他当时和我说的那些是什么意思了 只有这个时候才明白老师不是拿他的一贯经验来压我
而且提出了科学问题
科学问题 听起来多浪漫 多吸引人 多振聋发聩啊
我真的要去解决科学问题 我要去克服科学问题的 去瓦解 去搭建
去被批评 去试错 和不停不停不停哭泣的
需要这种吸引的痛
所以我是不是本来被劝退的 被教训的师兄真的一言不语 但是坐在角落的我简直在经历交响乐 我很澎湃 我感受到了澎湃 请千万不要告诉我是我一周当中积极的那些日子来了 不是的不是的
请不是的
我真的真的
想要去直面科学问题啊
这一天真的太神奇了 我需要这一天
我觉得今天蛮神奇的 真的蛮神奇的
首先我的手机摔了 摔得七零八碎 不仅摔了 还是在厕所摔得 不仅是在厕所摔得 还是在公共厕所摔得
I really need to kill someone
老王说 You’re the dropper!
我反应了两秒 发现我真的真的真的真的是个dropper
今天吃了鱼 但是都是鱼腩 在吃脂肪 于是走到图书馆门口还是有点作呕 不希望再吃到那么多那么多鱼腩了
今天终于喝了生椰dirty 怎么办 虽然我大肆宣扬我讨厌它 但是我明天还想瑞幸 瑞幸对我有粘合度了 尽管他已经各种缺货售罄很久了 但是我还是很想喝很想喝
今天读了一篇写的有点搞笑又难读五颗星于是真的读不懂的文章 所以又是课后作业没做 我真的对你很无奈
今天又做presentation了 群里他们说我身经百战了明明 因为我很容易就成了汇报的那一个 但是我真的真的不明白 为什么乐多你每次每次都那么那么紧张 你到底在害怕什么 我真的不太懂 你有必要紧张到shit everywhere吗 有必要紧张到吞口水都得咯噔咯噔的吗 有必要吗 另一方面是想说 回到之前我鬼使神差地去测了我一直大肆宣扬contempt的mbti 然后是竞选者人格 里面一个很符合我的point就是我真的很喜欢让一群人实现我的理想——不实现我就摆烂 这次就是——我提出了一种思路 大概是比较零散的 scattered 然后另一个人提出了一种垂直式的理论介绍 然后大家认为这种可以 所以我们就做这种了 其实我觉得我真的好喜欢发散 真的很不喜欢垂直 然后作为汇报人 我就很大私心地在报告完了之后分享了我本来想要讲的一个点 就很爽 我必须在集体的东西里面——强加一点乐多的东西 selfish but feel great——with vomit kind nervous
今天把教案改了 我这学期的一门课 作为学委竟然一直没有做作业 我真的 不仅没有做作业每堂课老师还会抽人分享的——我就是有很强的直觉觉得老师抽不到我 于是混了半学期 现在不得不硬着头皮做了 昨天开始硬着头皮 注意力分散着一边找到了一个新的喜欢的up主 一边硬头皮想 发现还是原来的想法好——甚至不知道怎么想出来的 觉得那个时候的乐多好牛——我靠 其实就是在去年的这个时候的两个月后 好像是某种无法企及的高峰体验 期
所以现在它更完整了 有逐字稿了 明天要做ppt了 突然不会想到这个那么想吐或狂想吃东西了 呼
今天终于做了组会presentation 是从三月底拖装病病假装到现在不得不上了 其实每次汇报都是 明明做的时候觉得这篇选的还行啊 还有新意的文章 然后真正汇报的时候会越来越心虚 越来越心虚 甚至都不知道这么普通的文章怎么发的出来的 ——那么今天要分享的是 这真是我最难忘的一次组会了 其实之前对于导师的人设觉得他就是蛮好人的 老好人有点 直到上次去找他第一次谈框架的时候 被不理解到 或者觉得没有对我的想法完全认真对待 只是以他一贯思维提出他觉得重要的那些 所谓本质 所谓最根本的特质 我当时不仅听的云里雾里 而且因为意想不到的受挫其实在口罩里差点哭出来 就是得眨巴眨巴眼才能让眼泪不掉下来的程度——但是此时此刻我期待可以在日后再去找他 然后终有一日哭出来 哭多几次 哭得脸红心跳
今天其实他又是在颠覆一个老好人人设 因为是一个博士师兄的预答辩 我一开始听的一愣一愣的 觉得太牛逼了 研究太多变量了 是真的很多很多 一箩筐一箩筐的那种感觉 整个半张嘴瞪大眼睛听的 但是就会觉得眼花缭乱 好像真的研究地研究地 就和主题无关了 什么都有 满汉全席 忘记最初我只是说＂你们这能吃早餐吗＂
大概是中途的时候 师兄问我看他的研究有没有看出什么问题 我觉得我真的一直就是怕自己太笨不敢问的 因为我容易想不起一些简单的答案 或者看了下半段忘了讲的上半段 而且我真的觉得我很容易被骗 被别人牵着走 每次这样我都想给自己一耳光
然后老师开始批 师兄师姐开始给建议 老师越讲越有点激动 有点为师兄三年来的结果着急 有点恨这些未来学者不成器 从一个旁观者的角度 很意外地发现我终于有点明白他当时和我说的那些是什么意思了 只有这个时候才明白老师不是拿他的一贯经验来压我
而且提出了科学问题
科学问题 听起来多浪漫 多吸引人 多振聋发聩啊
我真的要去解决科学问题 我要去克服科学问题的 去瓦解 去搭建
去被批评 去试错 和不停不停不停哭泣的
需要这种吸引的痛
所以我是不是本来被劝退的 被教训的师兄真的一言不语 但是坐在角落的我简直在经历交响乐 我很澎湃 我感受到了澎湃 请千万不要告诉我是我一周当中积极的那些日子来了 不是的不是的
请不是的
我真的真的
想要去直面科学问题啊
这一天真的太神奇了 我需要这一天
我个人是觉得电影没有拍的那么差。
1⃣选角问题，我感觉彭于晏是可以把乔琪的那种有点阴沉，有点苍白颓废的那种感觉演出来。
马思纯，对她唯一的不满就是真的是太胖了
2⃣然后台词方面其实大量保留了张爱玲小说当中的原台词，虽然说可能听上去有一点突兀，但是他毕竟是保留了原著里面的那点味道。反而如果改成大白话，就会失去一些原小说里面的那种感觉吧。
3⃣还有就是对于女主的心理，其实电影里面也已经表达的很细致了，比如说小说里面薇龙是非常清醒的，是一种清醒的堕落。
然后电影里面也有一句台词说“她是她，我是我”，就说明她知道她和姑妈不是同类人。
4⃣包括他后来堕落的过程也是。小说里面从一开始试衣服的时候，觉得是从长三堂子里买来的一个人。然后后面慢慢的留恋，喜欢上乔琪，再到决定要走，结果因为一场病没走成又留下了，其实这个时候就已经堕落了。
然后电影里面也有这样一个流程，就是被乔琪伤透心之后，也是决定要走，“做一个新的人”原台词也保留了。但是也是没走成，最后又回到了姑妈这里。
5⃣我对电影最大最大的不满，就是他最后结尾处多了一句薇龙哭着喊的“我爱你，没良心的”，这是最后一句台词。
小说里面就只停留在了他的最后一句台词是“我是自愿的”，然后就是说他哭了，但是乔琪没有朝他看。
电影里面突然加了一句，这就感觉确实是提高了爱情的比重。
❤️反正我是总体上觉得没有大家吐槽的那么差。我前半部分电影是觉得有点看不下去，但是看完之后就会觉得越品越有味道。
1⃣选角问题，我感觉彭于晏是可以把乔琪的那种有点阴沉，有点苍白颓废的那种感觉演出来。
马思纯，对她唯一的不满就是真的是太胖了
2⃣然后台词方面其实大量保留了张爱玲小说当中的原台词，虽然说可能听上去有一点突兀，但是他毕竟是保留了原著里面的那点味道。反而如果改成大白话，就会失去一些原小说里面的那种感觉吧。
3⃣还有就是对于女主的心理，其实电影里面也已经表达的很细致了，比如说小说里面薇龙是非常清醒的，是一种清醒的堕落。
然后电影里面也有一句台词说“她是她，我是我”，就说明她知道她和姑妈不是同类人。
4⃣包括他后来堕落的过程也是。小说里面从一开始试衣服的时候，觉得是从长三堂子里买来的一个人。然后后面慢慢的留恋，喜欢上乔琪，再到决定要走，结果因为一场病没走成又留下了，其实这个时候就已经堕落了。
然后电影里面也有这样一个流程，就是被乔琪伤透心之后，也是决定要走，“做一个新的人”原台词也保留了。但是也是没走成，最后又回到了姑妈这里。
5⃣我对电影最大最大的不满，就是他最后结尾处多了一句薇龙哭着喊的“我爱你，没良心的”，这是最后一句台词。
小说里面就只停留在了他的最后一句台词是“我是自愿的”，然后就是说他哭了，但是乔琪没有朝他看。
电影里面突然加了一句，这就感觉确实是提高了爱情的比重。
❤️反正我是总体上觉得没有大家吐槽的那么差。我前半部分电影是觉得有点看不下去，但是看完之后就会觉得越品越有味道。
即便是实打实的内向人，在某个阶段也会不可避免的聊许多许多天，最近的我就是如此；线上的线下的，主动的被动的，和喜欢的人和不喜欢的人，和聊前不喜欢聊后开始喜欢的以及聊前不喜欢聊后想拉黑的，有聊得会心一笑或感慨颇深甚或偷偷掉了几滴眼泪的，还有些有毒的对话让人白眼翻到后脑勺因为翻了太多次导致整个黏稠像浆糊的（手帐上的就是我的感想）。
感触颇深的是和新的sector组长视频道别，告诉他我很抱歉在他接手后move on，这和人事变动没有任何关系，是我个人想去探索其他的所在。前些日子刚和他提辞职的时候明显看到他脸色煞白，提的第一个问题：”你不会是要加入你前老板的组吧？”（前老板现在和他是直接竞争对手）；然后喃喃道：”我加入第一天ta（我非常不喜欢的部门主管）就和我说要我注意你，你可能会走”；然后又说了很多诸如换工作也未必好啊自己换了很多次还不是blablabla…直到上周他知道留我也没有意义改了口风，对我说：”我觉得你做了正确的选择…如果你愿意我想给你一个人生建议-dont compromise（别妥协），如果你想做什么，自私一点去做，别为了家人朋友等等等等去妥协。我二十不到就结婚生小孩，明年我就五十岁了…有时候回头看会觉得虽然做了正确的事但是真的有很多不甘心。” 之前我老觉得他不够tough，做事不够利落，pitch不够有说服力，对待上级多了些谄媚对待下级少了些信任，和我最爱的前老板完全不能相提并论。但和他聊完后我一整天都在想这些话，觉得心情复杂，被深深触动，又羞愧难当，反正就一言难尽，有点想哭。周末和好朋友说，即使做个铁石心肠的小妇人，也要努力按照自己的心意活着。
有毒的对话有几个，最有毒的是出于礼貌通知spec sales（就是专注于某个行业的销售）我要move on了，ta第一反应是：噢我一直觉得你不喜欢这份工。我的反应是wtf，所以过去每年都是top performer是我自己臆想的？白眼翻到后脑勺，隔了几天才翻回来，以致last day都没有和ta打招呼。是我小肚鸡肠了，其实大可不必，事情的症结在于ta和我前老板势成水火，而显而易见我是我前老板的头号粉丝（i.e ta眼里的头号狗腿子）。
还聊了很多，另外一个很搞笑的初来乍到的分析师约我喝茶，眨巴着小眼睛问我：所以，这个楼层上我该注意哪些assholes？
感触颇深的是和新的sector组长视频道别，告诉他我很抱歉在他接手后move on，这和人事变动没有任何关系，是我个人想去探索其他的所在。前些日子刚和他提辞职的时候明显看到他脸色煞白，提的第一个问题：”你不会是要加入你前老板的组吧？”（前老板现在和他是直接竞争对手）；然后喃喃道：”我加入第一天ta（我非常不喜欢的部门主管）就和我说要我注意你，你可能会走”；然后又说了很多诸如换工作也未必好啊自己换了很多次还不是blablabla…直到上周他知道留我也没有意义改了口风，对我说：”我觉得你做了正确的选择…如果你愿意我想给你一个人生建议-dont compromise（别妥协），如果你想做什么，自私一点去做，别为了家人朋友等等等等去妥协。我二十不到就结婚生小孩，明年我就五十岁了…有时候回头看会觉得虽然做了正确的事但是真的有很多不甘心。” 之前我老觉得他不够tough，做事不够利落，pitch不够有说服力，对待上级多了些谄媚对待下级少了些信任，和我最爱的前老板完全不能相提并论。但和他聊完后我一整天都在想这些话，觉得心情复杂，被深深触动，又羞愧难当，反正就一言难尽，有点想哭。周末和好朋友说，即使做个铁石心肠的小妇人，也要努力按照自己的心意活着。
有毒的对话有几个，最有毒的是出于礼貌通知spec sales（就是专注于某个行业的销售）我要move on了，ta第一反应是：噢我一直觉得你不喜欢这份工。我的反应是wtf，所以过去每年都是top performer是我自己臆想的？白眼翻到后脑勺，隔了几天才翻回来，以致last day都没有和ta打招呼。是我小肚鸡肠了，其实大可不必，事情的症结在于ta和我前老板势成水火，而显而易见我是我前老板的头号粉丝（i.e ta眼里的头号狗腿子）。
还聊了很多，另外一个很搞笑的初来乍到的分析师约我喝茶，眨巴着小眼睛问我：所以，这个楼层上我该注意哪些assholes？
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