这个时间点醒来对我来说早已见怪不怪了，养孩子的艰辛我怕是真切的体会到了。从他呱呱堕地到现在的自己会直立行走。一年了 在生命的长河中时间很短、对我来说很长、对于孩子来说却很珍贵。在这期间我敢懈怠也不敢抱怨生活。因为每当看到他看我的眼神我发现我在他的心中是唯一不可替代。即使每天晚上我有时候要喂他五六次。即使每次他的不舒服我都会吓到流泪发脾气。气到想跟他的爸爸离婚。是的。春天终会到来一个半月的断奶时光我没有离开他。当然。成功了想一想这期间发生的事情。算了还是不要回忆了。毕竟孩子真的是个乖巧可爱懂事听话的孩子。还有什么比这个更让人欣慰的呢。[微笑][微笑][微笑]我也想说我再也不想看到四点多的早晨了。毕竟我也是个懒怂不是吗。 哈哈哈哈哈哈哈哈。 https://t.cn/RODP45n

#少年的你获年度推荐剧本奖#
我真的要吐了，刚才还和朋友提起这个抄袭怪，我当年有多爱她的三部曲和他知道风从哪个方向来，我就现在有多恶心。
一个作者抄袭，她一对不起原作者，二对不起她的读者。
因为她，我看小说都不敢真情实感了，当初流的多少泪，今天就像让我吃了多少的屎，我为我的年少不知事，自罚两个嘴巴子[拜拜]

我可能真的是被娇生惯养坏的那批小孩，从1月回家到现在，临近丧失自理能力。这4个多月来，没洗过一件衣服，家里的洗衣机根本不会用。除了偶尔的夜宵自己动手打发外，锅铲没多动一下，饭前指定想吃的菜，饭后擦嘴下桌玩手机，仅有的两次主动洗碗还是因为老妈恳求来的[顶]。
年间写论文的时候倒是真的什么都顾不上，也不觉自己这样多不该。但现在不那么紧张，却变得更加肆无忌惮。我常常躺在床上一会儿喊妈妈去冰箱拿杯酸奶，一会儿让她给我倒杯水。这样显得“无法自理”的要求，老妈从来都照做。最近因为工作的缘故，语气总是不好。老爸的电话那头苦口婆心，但得到的大多是我不耐烦的回复，其实我通常话刚落就后悔了，我知道他们都在关心我，但我也总是控制不住情绪[顶]。
看了一遍上面的文字，着实又把自己吓了一跳。我不该是这样啊，怎么就变成这样了[顶]
今天看到某心理学家分享的一句话：“我们爱一个人往往会复制自己被爱的方式”。突然就很有画面感。其实我爸妈对我这样无限度的包容和疼爱的方式，我也搬运给另一个人过。而很长一段时间我一直站在属于我爸妈的角色里，尤其是妈妈。我以为成为一个“贤惠”的女人，给他洗衣服，脱鞋子，倒水是能让他感受到我爱他的方式。如今往回想，常常得到的那些不耐烦的语气和反应也似乎有了合理的解释。
你看…感情多难呀[摊手]
马上要返深了，心里特别不舍，才有了这乱七八糟一通随写。
刚刚，妈妈又催我睡了，这次，我极其耐心地说：好…[太开心]