该以什么方式记录呢 这种情绪
好像很久之前 也是会这样想 貌似每一个在我身边的人都会因为了解我的破碎而离开 那我又该以怎样的方式面对离别呢
2017年7月28号 是我情绪变不可控的开始 可能是生病了 以前我常常自愈 以前我很不喜欢把我理解不了的事情和别人说 与其说不喜欢 倒不如说大为确实是别人理解不了的东西 好像还给别人增加了负担 我不知道 但是有时候遇见信任的人 还是一股脑全部说出去了 其实没有必要 没有谁会一直愿意接受我的这些负面情绪 虽然说是他们一开始说可以接受我的不完整 但他们也只是接受不完整 不是破碎 虽然是现实 但还是会有失落
生病以后 我发现看事情的眼光会比以前更想不开 其实好像没有什么过不去的 只是当真正的事情发生了的时候 会难以释怀 大概每一种痛苦对于当下都是真实的 我无法否认这些痛苦的存在 阶段不一样 视野不一样 所感自然也不同 路漫长且孤独 也算是体会到了 我努力了 但我还是很难过
时间是很残酷 时间也会磨平我的顾虑 越沉淀才会发现好人 值得的事是什么 一时的难过 以后再遇到会更清醒 这些都是我自己给我的安慰 如果我能做到的话..
已经过去好多年了 小时候盼着有放不完的假 现在愿望成真 我也没有多快乐 我变得琐碎空洞 给焦虑 多虑 失落等情绪有了可乘之机 因为太闲了 每天就会想乱七八糟的问题 很多不是因为焦虑才离别 是因为离别才焦虑 我失去过很多东西 所以才会小心翼翼 不想任何一个人离开 但是冥冥之中会有阻碍 我信上天给的阻碍是告诉我 我们的缘分到此为止
人是复杂的矛盾体 我常常想着把别人从角落里拉出去 却不想自己也在泥潭里挣扎
我不是光 自然会踏进黑暗 但是没关系 等到光束的执行者再次来临 接受我的黑暗与破碎就像白昼夜晚交替 我也不再会孤独

#考研# 122
“创造美好的代价是努力、失望以及毅力。首先是疼痛，然后才是欢乐”

和S好友聊：
不是没有时间
是我们不想努力
是我们不想那么努力
是我们的懒惰和躺平把我们打败了

赶紧振作，一切都来得及，来不及只是逃避的借口。人生就是要靠自己的，想过怎样的生活都是自己选择的。
为了自己那些美好的理想，努力拼一把吧！[拳头][拳头]
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刷抖音看到这个，突然就想起来在高中有很频繁的头疼，是那种太阳穴一抽一抽的疼，只要一头疼我就会烦躁，干什么都不耐烦，但是又会担心落下课程，我妈就会给我买安神补脑液和正天丸。我当时还以为自己是有什么病，上了大学才知道这纯纯是因为睡不够觉加上精神紧张。在大学里有时候真的会疯狂怀念高中，但是高中的苦我再也不想再受第二次了。前两天龙子湖事件发酵的时候，确实会感叹命运的不公。同样是高中，有人五点多起床，有人七点去上课，有人用更简单的题更低的分数考更好的大学，有人用着500多分去上大专。可是那又能怎样呢，我能做的只是期望大家都得偿所愿罢了。