最近每天都以为是开心的一天
可每天都会有不开心的事情发生
我承认自己有问题，过度敏感
极力的控制自己的情绪
终以失败告终
现在的我极度敏感，小肚鸡肠，如同泼妇
就像浑身带刺的仙人掌一样
想把自己的刺拔掉
可是心里的那根扎的太深太深
你终究不明白我的感受
终究不懂我的心，只认为我是误会你
你认为我偏执，无理取闹
我认为你忽略我的感受
以后该怎么办？我应该给予信任
可又真的能做到吗？
怕是终究错付

《关于试着接纳自己的每一种情绪》
当我看到杂乱推广这瓶香水的概念时直接氪金了，完全被戳中了呢-论概念的重要性
常常压抑和否认自己的负面情绪！我的说辞是不会表达，其实是不愿去承认我的情绪，比如我因为某事不开心了☹️
正面教材：
1、工作没有朝着我的规划发展，开始焦虑烦恼，甚至有点不想面对工作（虽然每天仍十二分精神地在各种扑火）。
2、一旦把某件事情期待值放高了就会整个心思陷进去，我的第二人格：撤退退退我只想拥有快乐情绪。
3、最近太浮躁了，因为工作和生活中杂七杂八的事，所以最近决定跑跑步，今天也就第二天，现在我的腿蹲不下去了…

#小赵喜欢碎碎念[超话]#
好吧我承认 我从前往学校开始就一点都不开心
到了宿舍里收拾东西的时候 想到妈妈眼泪就下来了 不知道从哪儿来的委屈和想家
好像以前来学校从来没有这么大的负面情绪
好像有了一种本能的抗拒
听到我妈的语音我会哭 看到我妈发的消息我会哭 一种生理上的止不住的眼泪

今天真的很不顺 不顺到我不想再去回忆 这段时间 在家的每一天我至少都很开心 明明前天我妈还打电话问我“宝宝你吃晚饭了吗 想吃啥我等会给你带点”明明昨天我还在和我妈打打闹闹我们被对方逗的在街上哈哈大笑 明明今天中午还在和妈妈吃饭
可是现在已经到了一个我一点都不想待的地方

比如打这些字的时候 我的眼泪又下来了 可是我却得使劲的憋

明明还有二十天就可以回家了 可是这二十天对于我来说像二十年

我讨厌这里 讨厌这里的一切事物和人。