我抗压能力真的好差
别人一道歉我就真的很想以及真的原谅他
别人一认错，我就觉得要反思一下是不是我太咄咄逼人
我真的会后悔把别人我自认为很讨厌的地方说出来
我真的分不清一个人的好好坏坏
我真的害怕我的判断影响别人的判断
我真的恨我自己，话说了好多
我真的很想拥有抹除记忆的特异功能
我真的有压力就睡不着

记录一下开学以来小半个月的生活
没有那么的不适应但是由于大学无厘头的小组作业还是很让人头疼和焦虑 我本就是焦虑体质 父母小打小闹了两次也无端增加了我的焦虑
我自认为是一个亲缘关系淡薄的人 不喜欢亲戚那方便的人情世故 相比之前我更愿意去经营朋友之间的关系（好吧 其实只针对某一些人）在我的眼里 我家就是我 爸爸 妈妈 三个人罢了 而我的愿望也只是我们三个人都能好好的 其他的人对我而言没有什么很强的牵挂 一些个必要的联系也只是让爸妈开心 我说了 做了只是想让他们开心
回到学校 没有线上上课 线下课还是有点累的 周一三四好辛苦！整个人真的会有点崩溃的感觉 好累是真的…但是这个学期一定要好好读书！比上个学期还要棒呐！！！不体测了！但还是要跑800对了！6级！这个学期必过
说说寝室生活 和室友4的关系依旧不错 只是和室友2有比较大的隐藏矛盾 我不喜欢她的所作所为 一些事情摆在明面上说出来不好吗 为什么一定要一副小家子气 哪怕只是怀疑我和室友4没打扫卫生这种小事也要偷偷地和室友3嚼舌根并且室友4还在场 大大方方问一句有那么难吗 但我总是自恃清高 不想和她点破、可能也有我的问题在
哦对了 今天买了9.30回家的高铁票 12306还是搞人心态 不过最终还是买到了！
明天和室友4出门玩！！
秋天快点来金华吧

一直以来
我好像一直不太认可母亲

为什么不认可母亲

好像从小到大
母亲从来都是被父亲否定的角色

母亲又经常
在我看来
毫无来由的发脾气

不讲道理

很多时候
我真的觉得母亲很难相处

是的
我总觉得我跟母亲不同
我属于完全跟母亲不一样类型的人

到底是什么样的人呢

仔细想想
好像潜意识
认为自己是比母亲高人一等
或者高很多等级的人

我才发现自己潜意识
对母亲如此瞧不起

这样的心态让我很大吃一惊

在我内心深我居然从来没有认可过母亲

所以我好像也不曾认可过自己

为什么我跟母亲的关系如此纠结呢

母亲不喜欢我的长相
我也不喜欢母亲的长相

母亲为什么不喜欢我的长相
我也不知道
反正我因为母亲不喜欢我
也不喜欢母亲的长相

我能感觉
我不接纳母亲的一切

所以我跟女性相处
充满了矛盾