你是咖啡几级上瘾患者？ 文｜读者：静思
-本文系读者投稿，不代表本刊立场-
这么说吧，毫不夸张，如果某天我没有喝咖啡，我就会变成一名暴躁的丧尸——除了发怒和痛苦，没有脑子做任何事。
对他人来说，早上起来让自己神清气爽的可能是炙热的梦想、一晚上无梦的好觉；对我来说，只有在听到咖啡机提示音响完、房间里飘出咖啡的香气后，我先给自己倒上半杯咖啡灌下去，大脑才逐渐开启正常运转模式，慢慢清醒过来。
大脑就是一团浆糊”这句话对咖啡因上瘾的人来说不是一个比喻，而是真实写照。
若干年前，我只是一名有着小资心态的伪咖啡爱好者。上班日中规中矩地喝一杯咖啡。通常是在工作一上午结束后，吃完午饭和同事们溜达着去公司楼下的星巴克买杯咖啡，散步和八卦是正事，买咖啡是顺手。
周末，天清气朗，就在衡山路找间私人咖啡馆，点杯咖啡、来一块丹麦卷，在那里消磨两三个小时。那时，咖啡对我来说更像一个符号，脑海中会对它赋予很多想象中的抽象意义。比如，它可能是一段后味延绵的友谊，不像烈酒那么浓烈，但品之亦有味。
就电影《海鸥食堂》里的三位日本女人在芬兰的故事。剧中很美的一幕是某天午后，几个女人相约在赫尔辛基的乌苏拉咖啡馆（Cafe Ursula）闲坐，她们眼前是延绵好几公里的沿海小道，时而会有海鸥飞过来停下在海边。女友们就这样平静地赏海、看海鸥、喝着咖啡和酒，“偷”一段徐徐人生中，只属于自己的空暇时光。
再比如，它可能是一段意外的自我剖析和觉醒之旅。
约翰·史崔勒基写过一本畅销全球的《世界尽头的咖啡馆》，讲述了自己是如何在一家咖啡店里让人生变道行驶的。
拥有 MBA 学位、在企业工作多年、有大好前途的约翰在32岁那年决定辞职。辞职的初衷有些俗套：约翰在日复一日的拼命工作中迷失了，即便眼前有着大好的晋升机会，但这一切为了什么呢？更大的办公室、更长时间的加班，然后直到生命结束么？
辞职后他和妻子背起背包，踏上环球之旅，花了9个月时间走过7万里路程。其中因为意外闯入了一家名叫“为什么咖啡馆”的地方，在这间咖啡馆里，他通过和店主、服务生的对话，开启了一场寻找自己存在的意义的“游戏”。
那时的我对咖啡保持着一种友好但并不亲近的距离。它更像我充满幻想或者装腔作势的一个工具。
让这个“悬在空中”装腔作势的工具落地是我在国外生活这几年。我成功的把喝咖啡这件本该惬意、体面的事，变成了鲸吸牛饮。
这一切都源于在国外想要喝一杯热水实在太难。
来欧美旅行或者留学、生活的朋友都明白，这片土地有一个神奇之处：公共厕所里有热水洗手，但公共场所里却没有热水饮用。
有一次我入院做个小手术，结束后按照咱们的惯例喝水最好喝温热的水，对身体恢复有好处。但偌大的医院，想喝一杯热开水太难了。到处都有免费的公共饮用水，但流出来的都是哇凉哇凉的冰水。
我只好按铃请护士帮我找杯热水。她特意去医院餐厅帮我要了一杯，一边递给我一遍万分嘱咐：非常热，要小心。结果我一喝：温的。 行吧，总比他们喝什么冷饮都要往里加一大堆冰块强。
在国外，出门时想喝上一口热乎的，除了去咖啡店/超市/餐厅购买热咖啡（或者袋泡茶包），你很难有其他选择。
春秋之际，看着阳光明媚，但风似刀片一刀刀向你割来，当地的外国人敢在10度的气温一边穿着短裤短袖、一边喝着加满冰的果汁，我没有这样的勇气，只能裹紧自己棉外套，随便走进一家咖啡店，买一杯热咖啡暖身。
艳阳高照的夏季，外面35度，你在商场、图书馆、市政厅或者随便一间公共建筑楼里，空调开到19度。前10分钟，你凉爽舒服，20分钟过去，你开始起鸡皮疙瘩，半小时后有点瑟瑟发抖，忍不住要找咖啡店来杯热咖啡取暖。
就这样，我在咖啡成瘾的路上越走越远。直到有一天，我发现如果一天不喝咖啡我就会头疼难忍、再难集中精神做事时，才知道自己对咖啡因上瘾有了依赖。
也有人喝咖啡是出于腔调，把喝咖啡当成生活中的一种有仪式感的事去进行。
金宇澄的《繁花》里，处处可见上一代的老上海人对咖啡的喜爱。男女青年谈恋爱压马路时，要喝咖啡；朋友之间谈心事要喝咖啡；生意人酒桌上谈完正事私下再约着喝杯咖啡巩固巩固交情。
咖啡是他们维系关系的一种介质。
有人喝咖啡是出于依赖，依靠它要去创造了不起的个人价值。比如那位“我不在家，就在咖啡馆；不在咖啡馆，就在去咖啡馆的路上”的大文豪巴尔扎克就是如此，
巴尔扎克嗜咖啡如命，一壶咖啡一支笔，这是巴尔扎克写作时的标配。据说巴尔扎克在读了司汤达的长篇小说《巴尔玛修道院》之后，写了《司汤达研究》一书，对《巴尔玛修道院》大加赞赏。在这本书的封面上印着一把咖啡壶，还有巴尔扎克的一句话：“就是这把咖啡壶，支持我一天写16小时，最少也写12小时的文章。”
这样的功力，任何一名文字工作者、打工人都得顶礼膜拜啊。像我这种一天喝三四个中杯量的“小巫”，在巴尔扎克这位狠人面前不值一提。
《世界咖啡学》这本书里提到巴尔扎克写的《咖啡是我的苦痛与喜乐》的短文，真是个喝咖啡的狠人。根据“用咖啡激发脑力”的效果，巴尔扎克将喝咖啡分成三个等级：
初级等级：
“前两周，每次先喝一杯，再喝两杯，咖啡粉也要逐渐磨细，再用热水泡来喝，就会获得足够的脑力刺激与巧思。第三周就要开始减少冲泡水量，咖啡粉要磨得比前两周更细，但要用冷水慢慢浸泡萃取，喝下后即可维持大脑战力不坠。”
中级等级：
“咖啡粉要磨到最细，水量要尽可能少，咖啡粉剂量再加一倍，一次灌下两杯量，身体底子够，不妨一口气喝三杯，大脑敏锐度还可再维持几天。”
惨绝人寰等级：
“咖啡粉磨至超细，高剂量，不加水或少水，空腹吞服入肚……火花即刻传抵大脑－－刹那间，一切灵活起来，巧思浮现。”
大文豪还悉心提醒：最后一个等级的够格尝试者，“一定要精力超级旺盛，头发乌黑浓密，肌肤有黑斑，双手宽大厚实，两腿状似上宽下窄的保龄球木瓶才行。”
我们普通人喝咖啡，是为了续命加班；巴尔扎克喝咖啡，是为了能以命相搏为人类结出文明的硕果做贡献。境界高下毫无可比性。
终于，在我每天三四杯“黄汤”下肚后，身体出了状况——胸部疼痛。
检查后医生排除了乳房疾病的可能，紧接着就问我：每天喝几杯咖啡？我回到3-4个中杯后，医生建议我先减少到2杯看看情况。
食品药品监督管理局的建议是：对于健康的成年人，每天摄入400mg咖啡因，也就是大约3-4个中杯的咖啡是可以的。但每个人对咖啡因的耐受度、身体的代谢速度不同，因此身体会出现不同的症状。
因为身体——不仅仅是舌头——吃过了咖啡的苦，知道这东西虽然能提神、续命，但不是人人都有巴尔扎克那样的本事，能拿咖啡当水喝。所以，我现在每天把咖啡控制在2杯以内，煮咖啡时尽量掺杂一些低咖啡因粉来代替正常的咖啡粉。身体倒是再无状况出现。
亦舒在《承欢记》里说：“蛋糕非常香，咖啡十分甜，这里又没有地震，活着真好。”人们喜爱咖啡，除了它能帮我们唤醒大脑外，更重要的是咖啡能让人品出一点小美好。
在《浅草的深夜咖啡馆》这部纪录片里，导演跟拍了一家经营了40年的老式咖啡馆，往来的顾客多是当地居民。他们有的是出租车司机，凌晨3点收工后几个人一起来这里吃个宵夜、休息一下、说说碰到的好笑顾客，再回去休息；有的人从事殡葬业，每隔几天就要和同行的同事们聚一聚，聊一聊工作中遇到的不幸者，为自己的情绪有个出口；有人在这里决定了自己的婚姻；有人在这里和伴侣分手、哭作一团。
这就是咖啡的魅力，无论生活惬意还是辛苦，当我们在咖啡馆稍作停留喝一杯咖啡时，那一刻的生命里有温暖流淌而过。
-本文系读者投稿，不代表本刊立场-
这么说吧，毫不夸张，如果某天我没有喝咖啡，我就会变成一名暴躁的丧尸——除了发怒和痛苦，没有脑子做任何事。
对他人来说，早上起来让自己神清气爽的可能是炙热的梦想、一晚上无梦的好觉；对我来说，只有在听到咖啡机提示音响完、房间里飘出咖啡的香气后，我先给自己倒上半杯咖啡灌下去，大脑才逐渐开启正常运转模式，慢慢清醒过来。
大脑就是一团浆糊”这句话对咖啡因上瘾的人来说不是一个比喻，而是真实写照。
若干年前，我只是一名有着小资心态的伪咖啡爱好者。上班日中规中矩地喝一杯咖啡。通常是在工作一上午结束后，吃完午饭和同事们溜达着去公司楼下的星巴克买杯咖啡，散步和八卦是正事，买咖啡是顺手。
周末，天清气朗，就在衡山路找间私人咖啡馆，点杯咖啡、来一块丹麦卷，在那里消磨两三个小时。那时，咖啡对我来说更像一个符号，脑海中会对它赋予很多想象中的抽象意义。比如，它可能是一段后味延绵的友谊，不像烈酒那么浓烈，但品之亦有味。
就电影《海鸥食堂》里的三位日本女人在芬兰的故事。剧中很美的一幕是某天午后，几个女人相约在赫尔辛基的乌苏拉咖啡馆（Cafe Ursula）闲坐，她们眼前是延绵好几公里的沿海小道，时而会有海鸥飞过来停下在海边。女友们就这样平静地赏海、看海鸥、喝着咖啡和酒，“偷”一段徐徐人生中，只属于自己的空暇时光。
再比如，它可能是一段意外的自我剖析和觉醒之旅。
约翰·史崔勒基写过一本畅销全球的《世界尽头的咖啡馆》，讲述了自己是如何在一家咖啡店里让人生变道行驶的。
拥有 MBA 学位、在企业工作多年、有大好前途的约翰在32岁那年决定辞职。辞职的初衷有些俗套：约翰在日复一日的拼命工作中迷失了，即便眼前有着大好的晋升机会，但这一切为了什么呢？更大的办公室、更长时间的加班，然后直到生命结束么？
辞职后他和妻子背起背包，踏上环球之旅，花了9个月时间走过7万里路程。其中因为意外闯入了一家名叫“为什么咖啡馆”的地方，在这间咖啡馆里，他通过和店主、服务生的对话，开启了一场寻找自己存在的意义的“游戏”。
那时的我对咖啡保持着一种友好但并不亲近的距离。它更像我充满幻想或者装腔作势的一个工具。
让这个“悬在空中”装腔作势的工具落地是我在国外生活这几年。我成功的把喝咖啡这件本该惬意、体面的事，变成了鲸吸牛饮。
这一切都源于在国外想要喝一杯热水实在太难。
来欧美旅行或者留学、生活的朋友都明白，这片土地有一个神奇之处：公共厕所里有热水洗手，但公共场所里却没有热水饮用。
有一次我入院做个小手术，结束后按照咱们的惯例喝水最好喝温热的水，对身体恢复有好处。但偌大的医院，想喝一杯热开水太难了。到处都有免费的公共饮用水，但流出来的都是哇凉哇凉的冰水。
我只好按铃请护士帮我找杯热水。她特意去医院餐厅帮我要了一杯，一边递给我一遍万分嘱咐：非常热，要小心。结果我一喝：温的。 行吧，总比他们喝什么冷饮都要往里加一大堆冰块强。
在国外，出门时想喝上一口热乎的，除了去咖啡店/超市/餐厅购买热咖啡（或者袋泡茶包），你很难有其他选择。
春秋之际，看着阳光明媚，但风似刀片一刀刀向你割来，当地的外国人敢在10度的气温一边穿着短裤短袖、一边喝着加满冰的果汁，我没有这样的勇气，只能裹紧自己棉外套，随便走进一家咖啡店，买一杯热咖啡暖身。
艳阳高照的夏季，外面35度，你在商场、图书馆、市政厅或者随便一间公共建筑楼里，空调开到19度。前10分钟，你凉爽舒服，20分钟过去，你开始起鸡皮疙瘩，半小时后有点瑟瑟发抖，忍不住要找咖啡店来杯热咖啡取暖。
就这样，我在咖啡成瘾的路上越走越远。直到有一天，我发现如果一天不喝咖啡我就会头疼难忍、再难集中精神做事时，才知道自己对咖啡因上瘾有了依赖。
也有人喝咖啡是出于腔调，把喝咖啡当成生活中的一种有仪式感的事去进行。
金宇澄的《繁花》里，处处可见上一代的老上海人对咖啡的喜爱。男女青年谈恋爱压马路时，要喝咖啡；朋友之间谈心事要喝咖啡；生意人酒桌上谈完正事私下再约着喝杯咖啡巩固巩固交情。
咖啡是他们维系关系的一种介质。
有人喝咖啡是出于依赖，依靠它要去创造了不起的个人价值。比如那位“我不在家，就在咖啡馆；不在咖啡馆，就在去咖啡馆的路上”的大文豪巴尔扎克就是如此，
巴尔扎克嗜咖啡如命，一壶咖啡一支笔，这是巴尔扎克写作时的标配。据说巴尔扎克在读了司汤达的长篇小说《巴尔玛修道院》之后，写了《司汤达研究》一书，对《巴尔玛修道院》大加赞赏。在这本书的封面上印着一把咖啡壶，还有巴尔扎克的一句话：“就是这把咖啡壶，支持我一天写16小时，最少也写12小时的文章。”
这样的功力，任何一名文字工作者、打工人都得顶礼膜拜啊。像我这种一天喝三四个中杯量的“小巫”，在巴尔扎克这位狠人面前不值一提。
《世界咖啡学》这本书里提到巴尔扎克写的《咖啡是我的苦痛与喜乐》的短文，真是个喝咖啡的狠人。根据“用咖啡激发脑力”的效果，巴尔扎克将喝咖啡分成三个等级：
初级等级：
“前两周，每次先喝一杯，再喝两杯，咖啡粉也要逐渐磨细，再用热水泡来喝，就会获得足够的脑力刺激与巧思。第三周就要开始减少冲泡水量，咖啡粉要磨得比前两周更细，但要用冷水慢慢浸泡萃取，喝下后即可维持大脑战力不坠。”
中级等级：
“咖啡粉要磨到最细，水量要尽可能少，咖啡粉剂量再加一倍，一次灌下两杯量，身体底子够，不妨一口气喝三杯，大脑敏锐度还可再维持几天。”
惨绝人寰等级：
“咖啡粉磨至超细，高剂量，不加水或少水，空腹吞服入肚……火花即刻传抵大脑－－刹那间，一切灵活起来，巧思浮现。”
大文豪还悉心提醒：最后一个等级的够格尝试者，“一定要精力超级旺盛，头发乌黑浓密，肌肤有黑斑，双手宽大厚实，两腿状似上宽下窄的保龄球木瓶才行。”
我们普通人喝咖啡，是为了续命加班；巴尔扎克喝咖啡，是为了能以命相搏为人类结出文明的硕果做贡献。境界高下毫无可比性。
终于，在我每天三四杯“黄汤”下肚后，身体出了状况——胸部疼痛。
检查后医生排除了乳房疾病的可能，紧接着就问我：每天喝几杯咖啡？我回到3-4个中杯后，医生建议我先减少到2杯看看情况。
食品药品监督管理局的建议是：对于健康的成年人，每天摄入400mg咖啡因，也就是大约3-4个中杯的咖啡是可以的。但每个人对咖啡因的耐受度、身体的代谢速度不同，因此身体会出现不同的症状。
因为身体——不仅仅是舌头——吃过了咖啡的苦，知道这东西虽然能提神、续命，但不是人人都有巴尔扎克那样的本事，能拿咖啡当水喝。所以，我现在每天把咖啡控制在2杯以内，煮咖啡时尽量掺杂一些低咖啡因粉来代替正常的咖啡粉。身体倒是再无状况出现。
亦舒在《承欢记》里说：“蛋糕非常香，咖啡十分甜，这里又没有地震，活着真好。”人们喜爱咖啡，除了它能帮我们唤醒大脑外，更重要的是咖啡能让人品出一点小美好。
在《浅草的深夜咖啡馆》这部纪录片里，导演跟拍了一家经营了40年的老式咖啡馆，往来的顾客多是当地居民。他们有的是出租车司机，凌晨3点收工后几个人一起来这里吃个宵夜、休息一下、说说碰到的好笑顾客，再回去休息；有的人从事殡葬业，每隔几天就要和同行的同事们聚一聚，聊一聊工作中遇到的不幸者，为自己的情绪有个出口；有人在这里决定了自己的婚姻；有人在这里和伴侣分手、哭作一团。
这就是咖啡的魅力，无论生活惬意还是辛苦，当我们在咖啡馆稍作停留喝一杯咖啡时，那一刻的生命里有温暖流淌而过。
核桃，落了
我常散步的院子里，有一棵高大的核桃树，金秋时节，便长满颗颗饱满的绿果子。等到冬季，树上光秃秃的，但总能找到那么一颗熟透了的的果子仍旧在那几乎光秃秃的树枝上，坚挺。
过去我妈常说，你奶奶年纪大了，身体也不太好，仿佛一颗熟透了的果子。我不懂含义，她说，别的果子都落了，她仍然很坚强的挺着，但又随时可能落下来。
我每次在院子里散步，每每走过，只要那树上还有核桃，心里就很踏实，觉得我奶今年的身体稳了，定不会离开我们；看到树上光秃秃时，我便站在树下耐心找找，觉得坚持的话总能找到每年没落下的果子，心底又放下了。
我从小在奶奶身边长大，她教我识字读报、吃饭走路，感觉春节就必须得是在我奶旁边，拍照我就必须在她旁边，每次去她家看她，必须拉着她的手说话。如果提前知道我去看她，就会换上我给买的衣服，我哥我姐去亦是如此。我觉得奶奶情商很高，跟她的小姑子，也就是我的姑奶奶相处的特别好，而且已经安排好有将来走的那一天也一直在隔壁住。
从小，我跟我姐经常打架，奶奶不会因为我姐的辩解而原谅她，也不会因为我小而偏袒我。小时候，总会跟奶奶要钱买零食吃。我妈肯定是不给我钱的，怕我吃零食，但我记忆中吃到的难忘的零食都是在我奶买给我的。
奶奶在我们家人的心目中，宛如神迹一般的存在，她清晰的思路以及对待事物敏锐的反应，我们孙辈人都常感慨，自叹不如。即使她九十多岁的时候，也仍然谈吐不凡。
二十多年前，我大伯父去世，从那时起她变得敏感、多疑，那段时间，我还小，只记得带我下楼买个菜，过马路时也会牵紧我的手，紧到我觉得有点疼。每当家里的谁，没有按预期时间抵达或者事出反常，她都会拿起电话，拨过去问问，而实际，可能只是在楼下碰到了个老邻居，闲聊了一小会，她会内心无限放大、浮想联翩…
如今。核桃，落下来了。掷地有声，也无声！
奶奶三年前脸部长了一个肿瘤，越长越大，但碍于她的年纪，当时也差不多96岁了，没有大夫能给出结论，更没有办法手术，因为没有麻醉师敢动，所以脸部就愈发的疼痛，家人多方打听为她购买药物，感觉我们这辈人因为这一件事开了好多次视频会议，去购买这种很难购买的药物。近半个月开始，出现了破裂的情况，我们这次意识到她确实很难挺过去了，我每天都去看她，觉得看一次少一次。直到有一天，她叫来我的姑姑，用微弱的语气说：“我还能活个4-5天了，我想走！”然后从那天开始，就几乎进入昏迷状态，没有意识了！我每天去看她，叫她她偶尔会嗯一声，有一个周五的下午，老太太呼吸匀称的在睡梦中离开了，很久以前，她就说，我岁数大了，如果我能一觉睡过去那得多好。就觉得，她如愿了也蛮好的，只是最爱我的奶奶走了！当我踏进她房间，看到她躺在床上一动不动，穿着自己做好的大衣，我一下摊坐在床边，我应该是控制不住了，我妈说我哭的嗓子都坏了，姑姑姐姐们来拍拍我，但我就是忍不住，后来被我二伯拉到外面了，说我不能坐在那，会一直忍不住哭。抬走奶奶的时候，因为父辈们坚持带着担架，不锈钢材质的比较沉，担架上面放着棺，楼道又比较窄，我很感谢我家属在楼道的最前面抬着我奶，我会觉得我永远都感谢，他能替我送我奶最后一程。
奶奶走之前，留了几万块钱放在我姑姑手里，然后交代这个钱是用来给她处理后事以及大家的聚餐吃饭等费用，然后把她手里的钱平均分成五份，姑姑一份、我大伯母一份、剩下三个儿子一人一份。
此时此刻我正在高铁上，准备回到我的工作岗位上，才意识到，她和爷爷一样，都是在一个周五的下午离开我们，然后从换衣服到抬走遗体，再到出殡的那天都是天气很好，也不耽误儿孙的工作时间。
今日，窗外阳光明媚，愿您一切都好！只是，核桃落了！只是我想您了！
我常散步的院子里，有一棵高大的核桃树，金秋时节，便长满颗颗饱满的绿果子。等到冬季，树上光秃秃的，但总能找到那么一颗熟透了的的果子仍旧在那几乎光秃秃的树枝上，坚挺。
过去我妈常说，你奶奶年纪大了，身体也不太好，仿佛一颗熟透了的果子。我不懂含义，她说，别的果子都落了，她仍然很坚强的挺着，但又随时可能落下来。
我每次在院子里散步，每每走过，只要那树上还有核桃，心里就很踏实，觉得我奶今年的身体稳了，定不会离开我们；看到树上光秃秃时，我便站在树下耐心找找，觉得坚持的话总能找到每年没落下的果子，心底又放下了。
我从小在奶奶身边长大，她教我识字读报、吃饭走路，感觉春节就必须得是在我奶旁边，拍照我就必须在她旁边，每次去她家看她，必须拉着她的手说话。如果提前知道我去看她，就会换上我给买的衣服，我哥我姐去亦是如此。我觉得奶奶情商很高，跟她的小姑子，也就是我的姑奶奶相处的特别好，而且已经安排好有将来走的那一天也一直在隔壁住。
从小，我跟我姐经常打架，奶奶不会因为我姐的辩解而原谅她，也不会因为我小而偏袒我。小时候，总会跟奶奶要钱买零食吃。我妈肯定是不给我钱的，怕我吃零食，但我记忆中吃到的难忘的零食都是在我奶买给我的。
奶奶在我们家人的心目中，宛如神迹一般的存在，她清晰的思路以及对待事物敏锐的反应，我们孙辈人都常感慨，自叹不如。即使她九十多岁的时候，也仍然谈吐不凡。
二十多年前，我大伯父去世，从那时起她变得敏感、多疑，那段时间，我还小，只记得带我下楼买个菜，过马路时也会牵紧我的手，紧到我觉得有点疼。每当家里的谁，没有按预期时间抵达或者事出反常，她都会拿起电话，拨过去问问，而实际，可能只是在楼下碰到了个老邻居，闲聊了一小会，她会内心无限放大、浮想联翩…
如今。核桃，落下来了。掷地有声，也无声！
奶奶三年前脸部长了一个肿瘤，越长越大，但碍于她的年纪，当时也差不多96岁了，没有大夫能给出结论，更没有办法手术，因为没有麻醉师敢动，所以脸部就愈发的疼痛，家人多方打听为她购买药物，感觉我们这辈人因为这一件事开了好多次视频会议，去购买这种很难购买的药物。近半个月开始，出现了破裂的情况，我们这次意识到她确实很难挺过去了，我每天都去看她，觉得看一次少一次。直到有一天，她叫来我的姑姑，用微弱的语气说：“我还能活个4-5天了，我想走！”然后从那天开始，就几乎进入昏迷状态，没有意识了！我每天去看她，叫她她偶尔会嗯一声，有一个周五的下午，老太太呼吸匀称的在睡梦中离开了，很久以前，她就说，我岁数大了，如果我能一觉睡过去那得多好。就觉得，她如愿了也蛮好的，只是最爱我的奶奶走了！当我踏进她房间，看到她躺在床上一动不动，穿着自己做好的大衣，我一下摊坐在床边，我应该是控制不住了，我妈说我哭的嗓子都坏了，姑姑姐姐们来拍拍我，但我就是忍不住，后来被我二伯拉到外面了，说我不能坐在那，会一直忍不住哭。抬走奶奶的时候，因为父辈们坚持带着担架，不锈钢材质的比较沉，担架上面放着棺，楼道又比较窄，我很感谢我家属在楼道的最前面抬着我奶，我会觉得我永远都感谢，他能替我送我奶最后一程。
奶奶走之前，留了几万块钱放在我姑姑手里，然后交代这个钱是用来给她处理后事以及大家的聚餐吃饭等费用，然后把她手里的钱平均分成五份，姑姑一份、我大伯母一份、剩下三个儿子一人一份。
此时此刻我正在高铁上，准备回到我的工作岗位上，才意识到，她和爷爷一样，都是在一个周五的下午离开我们，然后从换衣服到抬走遗体，再到出殡的那天都是天气很好，也不耽误儿孙的工作时间。
今日，窗外阳光明媚，愿您一切都好！只是，核桃落了！只是我想您了！
——烟雨红尘，愿做一场有你的梦
文：雨蝶 来源：雨蝶百草园
春来了，不知何时心也变得柔软明朗起来。我想定是那含烟的杨柳，是那醉人的花香，还有远方那个如梦般温暖的你，才会让我的心变得如此多情，如此柔软。
携上一颗初心，带上一怀柔情，趁着天色尚早，大地还刚刚睁开睡意朦胧的双眼，我轻轻的轻轻的走进这如诗如画的春色里，低头看那草上晶莹剔透的露珠，走在地上的蚂蚁，天上的云彩，甚至连路边的野花小草在我眼里都变得生动有趣起来。
很久以来，心中一直都做着同一个梦，不管是在前世还是在今生，我一定是那个为爱为文字而生的女子，否则今生我为何会对文字那么痴情，会对爱那么的执着?
我始终相信待我走过千山万水，途径艰难跋涉，你总会从时光的彼岸深情款款微笑着向我走来，我相信在你看到我的第一眼时，你会用你的双臂紧紧的拥我入怀，也总会在那一刻会让我释然，在人生的途中所经过的种种磨难都是为了邂逅一个懂我的你。
我不怕路途遥远不怕山高水长，怕只怕我用尽了一生的等待，你始终没有出现在我眼前，如果是那样我定会心碎而死！如果有一天你出现在我的生命里，看到我手执心笔为你所写下的这些文字，你会不会难过，会不会心疼，会不会责怪自己为何没有早一点出现在我的生命里?
我不知道想念一个人是什么感觉，我只知道很多时候我不敢那么用心的去想你，深深的念想会让我的心撕扯般生生的疼痛。
也许人都是有臆想的，很多次同一个身影同一个梦境反复的出现在我的梦里，我看不清你模糊的面孔，只依稀感受到你熟悉的身影和温暖的眸光，是那样的让人牵肚挂肠，让我一度的流连一再的彷徨。在这深深浅浅的岁月里我知道你让我无法去靠近，我也做不到能把你彻底的遗忘！
也许，在这纷扰的烟雨红尘，我所有的念想终究会是清梦一场，一切都成为我一个人的奢望！如若是这样，就让我把这场梦做到海枯石烂地老天荒，就让我带着这颗心一生去漂泊，一生去流浪……
文：雨蝶 来源：雨蝶百草园
春来了，不知何时心也变得柔软明朗起来。我想定是那含烟的杨柳，是那醉人的花香，还有远方那个如梦般温暖的你，才会让我的心变得如此多情，如此柔软。
携上一颗初心，带上一怀柔情，趁着天色尚早，大地还刚刚睁开睡意朦胧的双眼，我轻轻的轻轻的走进这如诗如画的春色里，低头看那草上晶莹剔透的露珠，走在地上的蚂蚁，天上的云彩，甚至连路边的野花小草在我眼里都变得生动有趣起来。
很久以来，心中一直都做着同一个梦，不管是在前世还是在今生，我一定是那个为爱为文字而生的女子，否则今生我为何会对文字那么痴情，会对爱那么的执着?
我始终相信待我走过千山万水，途径艰难跋涉，你总会从时光的彼岸深情款款微笑着向我走来，我相信在你看到我的第一眼时，你会用你的双臂紧紧的拥我入怀，也总会在那一刻会让我释然，在人生的途中所经过的种种磨难都是为了邂逅一个懂我的你。
我不怕路途遥远不怕山高水长，怕只怕我用尽了一生的等待，你始终没有出现在我眼前，如果是那样我定会心碎而死！如果有一天你出现在我的生命里，看到我手执心笔为你所写下的这些文字，你会不会难过，会不会心疼，会不会责怪自己为何没有早一点出现在我的生命里?
我不知道想念一个人是什么感觉，我只知道很多时候我不敢那么用心的去想你，深深的念想会让我的心撕扯般生生的疼痛。
也许人都是有臆想的，很多次同一个身影同一个梦境反复的出现在我的梦里，我看不清你模糊的面孔，只依稀感受到你熟悉的身影和温暖的眸光，是那样的让人牵肚挂肠，让我一度的流连一再的彷徨。在这深深浅浅的岁月里我知道你让我无法去靠近，我也做不到能把你彻底的遗忘！
也许，在这纷扰的烟雨红尘，我所有的念想终究会是清梦一场，一切都成为我一个人的奢望！如若是这样，就让我把这场梦做到海枯石烂地老天荒，就让我带着这颗心一生去漂泊，一生去流浪……
✋热门推荐