抓不住的时间，印在了日历表，慢提醒着我：又一年了，你还好吗？是否满意当初毅然决然的决定？日常快乐值和人生价值是否平衡？

太倔强的本质，太心软的脾性，太坚强的抵抗，太自我的表达，太人性的工作。除此之外，你必须承认自己身上的闪光点和暴露无遗的缺点。而让自己首要开心，平和，你不得不低下头沉默，数着内心的星星点点。

向内生长，必带锋芒。总有那么一束光影，投在你的心里，让你看得清自己的身份，却不必解释。姐姐啊，你要爱着自己，不怕岁月远去。只管走着，和着，乐着，光明正大的，拥抱自由和自我。

无论又一年，亦或又一天，一直向上，就够得到黎明的曙光。明天，现在，都要加油！等到你实在坚持不了的时候，我就答应你，回家。看那烟囱飘向白云，听那老人诉说过往青春，再骑着电动车赶集，淘些不收费的日落和碧水。无论你决定如何，我始终同你一起。

害怕的事多了， 比如今天在路上一辆不长眼的车突然冲出路口喇叭都不打， 吓我一跳 ，我连看他都没看他结果扭出头我听到他说我神经病 ，我回了一句你他妈神经病，除此之外我没再回复了！ 我害怕唐山打人事件重现， 毕竟我在他眼里根本不起眼太弱小了，

真的怕他弄s我 我可能想的太多了吧， 但是是真的很害怕 毕竟人是真的很可怕的一种物种
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以前你说你把微博卸载了，我就真的以为你看不到我的微博，在这里写了很多关于你的喜怒哀乐，后来，我把对你的最后一版致谢写在这里，是除我之外没有第二个人知道的，再发给你时，你说你看过，从那时候开始，我把很多微博仅自己可见，你是真的没看过为好，是看过了装作不知道也好，我只是不想我的一些难堪暴露无遗，再后来，我对你释怀，在一次次无视中、冷漠中、不真诚中消磨掉对你的种种喜爱，你一定会说无所谓吧，或许曾经有那一瞬间我曾走进过你的心里，但，无所谓了，昨天看到你妹发的，我心里一咯噔，但我是一个打直球的人，就像那个小红书一样，我直接问你，我说你连你妹都骗，也是一句玩笑话，你没发现只要你说，我就信了嘛，或者说不是信你，是强迫我自己去信你，我到现在其实也存在着那个小红书的种种疑惑，那真是不经意间的发现，推给我的所有可能认识人我都知道是谁，唯独这个，我真的是比对过后才去问的你，而且，不是质问，是询问，我当时还以为你可能什么时候回北京了没和我说，又或者你和别人用同一个账号，但你说那不是你，可是第二天账号所有的东西都改了，极致的巧合是吗，很遗憾，在此之前我无条件的信任你，即使我姐跟我说什么，我也是相信你的，但这件事以后，我开始有了芥蒂，而昨天看到的微博……后来想想，我好像成了自己最讨厌的人，但是我看到了我又不能不问你，大概最后一次去看别人的微博了吧，后来我有想，你真的结婚我会怎么样，我发现我并没有特别伤心，你会失去一个喜欢你的人，但同时也会得到一个永远不会和你见面的网友，这个网友可以倾听你所有的糟心事或是开心事，不存在你的生活中，你也可以无所顾忌，好像还不错是不是，那天我问你，你是不是也喜欢我，你说喜欢，真的很意外的回答，如果是以前，我会在床上打滚的，但那天，我也只是悸动一下，我知道我自己对你还是很欣赏，但感觉不一样了，如果真的喜欢，我不会对你知之甚少，也不会一直隔着屏幕对话，我特别喜欢你的那段时间，几乎是毫无保留，可反过来看我，还是最初的样子，电话号都不知晓，你还说我去不去北京都会有你的电话号，我信你说这句话当时是很真诚的，我至今回想起还是会心暖，网络是个很神奇的东西，我沉迷对你的幻想，又逐渐清醒对你的认知，说实话，我并没有见过你或是听到过你的声音，对你的依赖仅仅是文字表达出来的思想观念，不是你的长相，不是你的家庭，甚至不是你的性别，五点了，每天这个时候我都有闹铃提醒你，这是我答应过你的，不得不说，我真的蛮感谢你的，改变了一些我的思维方式，也陪伴我度过了些快乐或难过的日子，这些话我也不知道你会不会看到，随缘吧，我会把我给你写的书每天发在这个微博里，从2022年1月1日开始写的，如果你能看到，也算是送给你了，我也会把所有仅自己可见打开，这些都是我最真诚的心意。