关于我的性格我欠你一个道歉
但关于我对你的爱
所有人里我唯独对得起你
还有29天
三个月的时效就又过去了
很抱歉一直没能听话
失败了我也无话可说
我总是想凭借自己的努力
最后的机会和最后的倔强
放弃之后就不会留后路了
我就是不愿意相信他们说的
一个从小没有安全感的姑娘
就不配被爱
因为我是被你爱过的。
这么久我能相信的这个事实
只有他是第一个能看穿我的人
连父母都不知道
只有他对我说
觉得我是一个孤独的人
好多年自己倔强到每次连喝多了都硬撑着自己回家到楼底下哭的形象突然就碎掉了
每次喝多酒在楼下痛哭的这么多年
我只给他一个人打过电话
还是在我们没有在一起的时候
那种依赖和信任早就根深蒂固
我第一次明白原来孤单是可以被治愈的
尤其是
那些他陪我彻夜聊天的夜晚
是我人生中记得的最快乐的时光之一
觉得被人需要和温暖的感受真的太好了
后来
没有再喝多过
更没有在楼下痛哭过
是因为有了他以后
生活甜到觉得酒太苦了
连失眠都治好了
一醒来想到他
就能开心一整天
如果一辈子都这样过下去
那就是幸福
再后来
也没有再喝醉过
是因为不知道从什么时候开始
他从心疼我喝多的关切的问候
变成了责备和漠视
每次我说我难受
都只会让我自己好好休息
然后就是长久的误解
他会凶我会生气
我知道他也是因为不愿意我喝多
但也再没有早晨加了醋静音的早餐
和一句句要胃难受吗的关心
他会嫌弃我的醉态
会觉得很麻烦
不懂事
好像一夜之间
那个我以为全世界最懂我的人
他又突然不懂我了
他不懂
我跟他说我难受失眠不是为了自己一个人好好休息
是为了有借口可以有他陪一会儿
他却觉得我晚睡不像话，很不可思议
他不相信我比他更厌恶失眠和心事
明明他的温柔可以治好我的失眠
现在他却收回了
我就无所适从
他不懂
如果他能给我足够的安全感我就不会一次次的试探和猜测
他会觉得我好烦，想法好多，患得患失
其实他不知道我根本不会去问一个我不信任的人任何问题
问他去哪儿和谁是因为他说了我就信
我只是想知道他的生活
是因为有话题可以聊
尤其是因为他会难得认真的回我消息不会敷衍
我却没想到这些会导致他觉得我不信任他
我不知道他没懂过我还是他慢慢忘记了
我亲口跟他说过
只要他说，我就一定信。
他不懂
只有他能看到我的脆弱和孤独
他会觉得我都这么大了为什么还需要人陪
吃饭也要人陪
走路也要
真的好烦
其实从我一个人坐飞机来武汉的时候我就不是曾经的我了
我是在他面前
才会变得脆弱
他却说
不敢想以后我又会要谁陪我做什么
解释他也没有信
他不懂
我根本不介意他做的所有事情
我只介意他对我的态度
他不懂
只要他愿意认真的爱我
我就会一直在原地
一直都是最开始那个愿意为了他付出一切的勇敢的姑娘。
他不懂
我根本就不可能爱别人
所以会因为我昨天的玩笑生那么大气
这几个月和我表白的人也有几个
如果他不那么轻易生气就好了
我就可以一五一十的告诉他
我绝对没有半点对不起他
但我真的太怕他的冷漠和误解了
所以几次都没敢讲
还有
比起冷漠我更怕他的不在意
他不懂
他每次一直不说话的沉默的样子会让我钻心一样的难受
所以会因为这种事就开始一直沉默
对我说
不想和我说话了他要挂了
我只是以为这样逗他他就可以顺势假装吃个醋开开玩笑说一句不许和别人聊天
然后我就认真的答应他，相信他也让他相信我
我们就又可以回到从前不会随意生气冷漠和秒回微信分享欲爆棚的日子。
信任感真的这么难回来吗
他不懂
我也愿意用好多好多代价
换取一个有安全感和不怕孤独的童年
我每次看到别的情侣冷战吵架
都可以毫不在意的继续做自己的事
我羡慕的眼睛都红了
真的好想活的自私一点
活的自由自在
被治愈过
就很难回到过去那种天不怕地不怕的日子
我也一直想做一个被爱的，也认真爱别人的优秀的好姑娘
想当一个聪明贤惠漂亮懂事的女朋友
想可以肆无忌谈的和男朋友开玩笑撒娇无理取闹也不怕他皱眉不耐烦生气冷战和离开我
想有足够的安全感，即使他真的忙到分身乏术，也会提前告诉我他爱我，那我也会同样的去一起努力为未来奋斗。
这个幸福的样子不就是记忆里过去的我们吗
我不会每天都忐忑哪句话会让他生气或者敷衍
不会有那么多害怕他离开的想法
不会要求他这么多
会跟他撒娇
会逗他开心
他也会认真的回应
会温柔的问我在干嘛呀
会说想我了
会跟我分享搞笑的无语的事情
然后两个人一起哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
不会像现在一样防备着我
如果2021年可以许愿的话
我希望我们可以回到过去
我不会选择那么早同居
那么早献出自己
我想一切都慢一点
慢到他可以真的想清楚再开始
慢到我们只需要一次恋爱就可以开花结果
没有那多多次分分合合
没有那么多的怀疑争吵和背叛
只要简简单单平平淡淡
那样的话我们可能连一次吵架都不会有
他也不知道我倔的像头驴
只要他不是不爱我
我就能一直努力
真的很想很想能回到过去那么相爱的日子
只要我可以一直努力
那个能让我有安全感到的从不失眠的他
也一定会回来的吧。
但关于我对你的爱
所有人里我唯独对得起你
还有29天
三个月的时效就又过去了
很抱歉一直没能听话
失败了我也无话可说
我总是想凭借自己的努力
最后的机会和最后的倔强
放弃之后就不会留后路了
我就是不愿意相信他们说的
一个从小没有安全感的姑娘
就不配被爱
因为我是被你爱过的。
这么久我能相信的这个事实
只有他是第一个能看穿我的人
连父母都不知道
只有他对我说
觉得我是一个孤独的人
好多年自己倔强到每次连喝多了都硬撑着自己回家到楼底下哭的形象突然就碎掉了
每次喝多酒在楼下痛哭的这么多年
我只给他一个人打过电话
还是在我们没有在一起的时候
那种依赖和信任早就根深蒂固
我第一次明白原来孤单是可以被治愈的
尤其是
那些他陪我彻夜聊天的夜晚
是我人生中记得的最快乐的时光之一
觉得被人需要和温暖的感受真的太好了
后来
没有再喝多过
更没有在楼下痛哭过
是因为有了他以后
生活甜到觉得酒太苦了
连失眠都治好了
一醒来想到他
就能开心一整天
如果一辈子都这样过下去
那就是幸福
再后来
也没有再喝醉过
是因为不知道从什么时候开始
他从心疼我喝多的关切的问候
变成了责备和漠视
每次我说我难受
都只会让我自己好好休息
然后就是长久的误解
他会凶我会生气
我知道他也是因为不愿意我喝多
但也再没有早晨加了醋静音的早餐
和一句句要胃难受吗的关心
他会嫌弃我的醉态
会觉得很麻烦
不懂事
好像一夜之间
那个我以为全世界最懂我的人
他又突然不懂我了
他不懂
我跟他说我难受失眠不是为了自己一个人好好休息
是为了有借口可以有他陪一会儿
他却觉得我晚睡不像话，很不可思议
他不相信我比他更厌恶失眠和心事
明明他的温柔可以治好我的失眠
现在他却收回了
我就无所适从
他不懂
如果他能给我足够的安全感我就不会一次次的试探和猜测
他会觉得我好烦，想法好多，患得患失
其实他不知道我根本不会去问一个我不信任的人任何问题
问他去哪儿和谁是因为他说了我就信
我只是想知道他的生活
是因为有话题可以聊
尤其是因为他会难得认真的回我消息不会敷衍
我却没想到这些会导致他觉得我不信任他
我不知道他没懂过我还是他慢慢忘记了
我亲口跟他说过
只要他说，我就一定信。
他不懂
只有他能看到我的脆弱和孤独
他会觉得我都这么大了为什么还需要人陪
吃饭也要人陪
走路也要
真的好烦
其实从我一个人坐飞机来武汉的时候我就不是曾经的我了
我是在他面前
才会变得脆弱
他却说
不敢想以后我又会要谁陪我做什么
解释他也没有信
他不懂
我根本不介意他做的所有事情
我只介意他对我的态度
他不懂
只要他愿意认真的爱我
我就会一直在原地
一直都是最开始那个愿意为了他付出一切的勇敢的姑娘。
他不懂
我根本就不可能爱别人
所以会因为我昨天的玩笑生那么大气
这几个月和我表白的人也有几个
如果他不那么轻易生气就好了
我就可以一五一十的告诉他
我绝对没有半点对不起他
但我真的太怕他的冷漠和误解了
所以几次都没敢讲
还有
比起冷漠我更怕他的不在意
他不懂
他每次一直不说话的沉默的样子会让我钻心一样的难受
所以会因为这种事就开始一直沉默
对我说
不想和我说话了他要挂了
我只是以为这样逗他他就可以顺势假装吃个醋开开玩笑说一句不许和别人聊天
然后我就认真的答应他，相信他也让他相信我
我们就又可以回到从前不会随意生气冷漠和秒回微信分享欲爆棚的日子。
信任感真的这么难回来吗
他不懂
我也愿意用好多好多代价
换取一个有安全感和不怕孤独的童年
我每次看到别的情侣冷战吵架
都可以毫不在意的继续做自己的事
我羡慕的眼睛都红了
真的好想活的自私一点
活的自由自在
被治愈过
就很难回到过去那种天不怕地不怕的日子
我也一直想做一个被爱的，也认真爱别人的优秀的好姑娘
想当一个聪明贤惠漂亮懂事的女朋友
想可以肆无忌谈的和男朋友开玩笑撒娇无理取闹也不怕他皱眉不耐烦生气冷战和离开我
想有足够的安全感，即使他真的忙到分身乏术，也会提前告诉我他爱我，那我也会同样的去一起努力为未来奋斗。
这个幸福的样子不就是记忆里过去的我们吗
我不会每天都忐忑哪句话会让他生气或者敷衍
不会有那么多害怕他离开的想法
不会要求他这么多
会跟他撒娇
会逗他开心
他也会认真的回应
会温柔的问我在干嘛呀
会说想我了
会跟我分享搞笑的无语的事情
然后两个人一起哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
不会像现在一样防备着我
如果2021年可以许愿的话
我希望我们可以回到过去
我不会选择那么早同居
那么早献出自己
我想一切都慢一点
慢到他可以真的想清楚再开始
慢到我们只需要一次恋爱就可以开花结果
没有那多多次分分合合
没有那么多的怀疑争吵和背叛
只要简简单单平平淡淡
那样的话我们可能连一次吵架都不会有
他也不知道我倔的像头驴
只要他不是不爱我
我就能一直努力
真的很想很想能回到过去那么相爱的日子
只要我可以一直努力
那个能让我有安全感到的从不失眠的他
也一定会回来的吧。
手术时想到了你。
难眠的夜里，翻看了你所有微博。我也同样相信万物守恒，我所做错的，欠你的，终将偿还。
如果你问我，我是不是爱你。这次我选择说实话，爱，从开始到现在。
你要问我为何不回应你，因为我一直都不够确定你爱的是不是我。
我想联系你，想说爱你，怕你因我爱你而逃避。想说跟你做好朋友，怕你因我只是想跟你做朋友而伤心。
谢谢你，爱过我。我还不想放弃。我们的关系，随缘而起，却不会随缘而寂。
难眠的夜里，翻看了你所有微博。我也同样相信万物守恒，我所做错的，欠你的，终将偿还。
如果你问我，我是不是爱你。这次我选择说实话，爱，从开始到现在。
你要问我为何不回应你，因为我一直都不够确定你爱的是不是我。
我想联系你，想说爱你，怕你因我爱你而逃避。想说跟你做好朋友，怕你因我只是想跟你做朋友而伤心。
谢谢你，爱过我。我还不想放弃。我们的关系，随缘而起，却不会随缘而寂。
你的微信一定有着这样一个人：你和他已经没有任何关系了，但你就是舍不得删掉他。
前几天看到这样一个话题：
被前任删掉的你，是什么感受？
评论下点赞最多的一个评论是：
为什么微信不能像QQ一样有“双向删除”的功能？
只要一方删除，另外一方也会自动把其删除。
这样我就不会被你单向删除后，还一遍一遍的翻看和你的聊天记录。
还想要访问你的朋友圈。
一语道破了多少人藏在心里的话。
关于微信“双向互删”的新功能，很多人都希望能尽快上线。
在微博投票中，其中就有近60%的人都投票选择了这个功能。
有个网友评论说：
“等新功能出来，我是不是就可以真的放下你了。“
你的微信一定有着这样一个人：
你和他已经没有任何关系了，但你就是舍不得删掉他。
你还是经常会想起他，有意无意的打开他的对话框，看着你们从前的聊天记录。
你有好多话想和他说，编辑好又一一删掉，把想说的话留在深深的夜里。
因为你大概知道，你已经不是对方好友了。
就算你在朋友圈上表现得有多岁月静好。
但是他的消息，你好不容易建立起来的自尊和高冷，就又瞬间崩塌了。
你会通过朋友了解他现在的情况，偷窥他别的社交软件。
可你终归没有机会告诉他，我想你了。
因为你知道，你们之间，早已隔着一整个银河。
直到你在其他朋友哪里得知他有了新欢。
那一瞬间，你也终于明白，你们再也不可能了。
你终于鼓足勇气，把这个不再是微信好友的人删掉。
在删掉他的那个晚上，你失眠了，脑海里是你们过去的种种回忆。
才明白，原来删掉喜欢的人会这么痛。
相爱一场，最后到了互删的地步。
这种心疼，我深有体会。
和前任分手那天，我笑着和他说：你走吧。
他果真头也不回的走了，我在他转身的那一瞬间，崩溃大哭。
他分手的理由是：“累了。”
累了？当时追我的时候为什么不觉得累呢？
刚在一起的那会，他会为了给我安全感，每天无论我做什么都陪着我。
微信秒回，电话秒接。
备忘录是我各的种喜好，甚至我的生理期，他都记得一清二楚。
跟我告白那天，他说：“我们要永远在一起。”
但是分手那天，他却说：“他累了。”
永远到底又多远？
曾经说了永远的人，却是最先逃跑的人。
决定彻底放下这段感情那天，我给前任发微信。
提醒我的，是请求添加对方好友的提示。
那一瞬间，我彻底明白了，说分手的那个人，真的可以头也不回。
那就这样吧，然后我把他从我的好友列表删掉。
一个人爱你是真的，不爱了也是真的。
当初有多信誓旦旦至死不渝，现在就有多迅速离场。
爱到最后，我们连微信好友都不是。
曾经有这样一句话：
海底月是天上月，眼前人是心上人。
后来才发现，海底月捞不起，心上人不可及。
是啊，都是爱过失去过才知道：
爱而不得才是常态。
感情就是如此：
陪你醉酒的人，注定无法送你回家。
感情也许就是这么残忍，但是不是一路人，强求也无用。
曾经有人问我，如果分手了，会不会还留着前任的微信。
我说，不会。
那人问我，是因为不爱了吗。
我说，正因为曾经很用力地爱过，所以再也不会留着这个人的微信了。
因为我怕想起他，怕自己喝醉酒以后在朋友圈里矫情.
更害怕带着遗憾回想起曾经。
我想，我们每个人的心底或许都藏着这样一个人吧。
那个人，是你爱过，努力过，挣扎过。
最后却没能走到一起的人。
有时候，你甚至会想，如果当初没有放弃，现在的我们会怎么样。
是不是还能像过去一样，有说有笑，手牵手的穿越人群。
是不是还能像当初说好的那样，我许你一生，你照顾我一辈子。
可惜的是，我再也没有机会奋不顾身地去找你。
再也没有理由在深夜的时候打扰你。
不打扰，不再见，不回头，不想念。
是我对你最后的温柔。
前几天看到这样一个话题：
被前任删掉的你，是什么感受？
评论下点赞最多的一个评论是：
为什么微信不能像QQ一样有“双向删除”的功能？
只要一方删除，另外一方也会自动把其删除。
这样我就不会被你单向删除后，还一遍一遍的翻看和你的聊天记录。
还想要访问你的朋友圈。
一语道破了多少人藏在心里的话。
关于微信“双向互删”的新功能，很多人都希望能尽快上线。
在微博投票中，其中就有近60%的人都投票选择了这个功能。
有个网友评论说：
“等新功能出来，我是不是就可以真的放下你了。“
你的微信一定有着这样一个人：
你和他已经没有任何关系了，但你就是舍不得删掉他。
你还是经常会想起他，有意无意的打开他的对话框，看着你们从前的聊天记录。
你有好多话想和他说，编辑好又一一删掉，把想说的话留在深深的夜里。
因为你大概知道，你已经不是对方好友了。
就算你在朋友圈上表现得有多岁月静好。
但是他的消息，你好不容易建立起来的自尊和高冷，就又瞬间崩塌了。
你会通过朋友了解他现在的情况，偷窥他别的社交软件。
可你终归没有机会告诉他，我想你了。
因为你知道，你们之间，早已隔着一整个银河。
直到你在其他朋友哪里得知他有了新欢。
那一瞬间，你也终于明白，你们再也不可能了。
你终于鼓足勇气，把这个不再是微信好友的人删掉。
在删掉他的那个晚上，你失眠了，脑海里是你们过去的种种回忆。
才明白，原来删掉喜欢的人会这么痛。
相爱一场，最后到了互删的地步。
这种心疼，我深有体会。
和前任分手那天，我笑着和他说：你走吧。
他果真头也不回的走了，我在他转身的那一瞬间，崩溃大哭。
他分手的理由是：“累了。”
累了？当时追我的时候为什么不觉得累呢？
刚在一起的那会，他会为了给我安全感，每天无论我做什么都陪着我。
微信秒回，电话秒接。
备忘录是我各的种喜好，甚至我的生理期，他都记得一清二楚。
跟我告白那天，他说：“我们要永远在一起。”
但是分手那天，他却说：“他累了。”
永远到底又多远？
曾经说了永远的人，却是最先逃跑的人。
决定彻底放下这段感情那天，我给前任发微信。
提醒我的，是请求添加对方好友的提示。
那一瞬间，我彻底明白了，说分手的那个人，真的可以头也不回。
那就这样吧，然后我把他从我的好友列表删掉。
一个人爱你是真的，不爱了也是真的。
当初有多信誓旦旦至死不渝，现在就有多迅速离场。
爱到最后，我们连微信好友都不是。
曾经有这样一句话：
海底月是天上月，眼前人是心上人。
后来才发现，海底月捞不起，心上人不可及。
是啊，都是爱过失去过才知道：
爱而不得才是常态。
感情就是如此：
陪你醉酒的人，注定无法送你回家。
感情也许就是这么残忍，但是不是一路人，强求也无用。
曾经有人问我，如果分手了，会不会还留着前任的微信。
我说，不会。
那人问我，是因为不爱了吗。
我说，正因为曾经很用力地爱过，所以再也不会留着这个人的微信了。
因为我怕想起他，怕自己喝醉酒以后在朋友圈里矫情.
更害怕带着遗憾回想起曾经。
我想，我们每个人的心底或许都藏着这样一个人吧。
那个人，是你爱过，努力过，挣扎过。
最后却没能走到一起的人。
有时候，你甚至会想，如果当初没有放弃，现在的我们会怎么样。
是不是还能像过去一样，有说有笑，手牵手的穿越人群。
是不是还能像当初说好的那样，我许你一生，你照顾我一辈子。
可惜的是，我再也没有机会奋不顾身地去找你。
再也没有理由在深夜的时候打扰你。
不打扰，不再见，不回头，不想念。
是我对你最后的温柔。
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