今天去食堂熟悉的窗口买饭
阿姨对我说 开学大三了吧 大学四年过起来很快的
我惊讶阿姨在那么多个来来往往的人中记得我
也感慨了很久 时间确实过的飞快
三年前还没有疫情
两年前 爱我的人都还在
两年不到的时间 我失去了外婆和奶奶
痛苦是必然痛苦的 太多的回忆 遗憾也好快乐也罢
现如今倒像是时刻会刺伤我的刀子
有时候恍惚间 觉得她们好像从未离去
只是那天偶然回到故地 落满灰的地面 泛黄翘边的墙纸 会告诉我 原来这个人已经不在很久了
搬出多年不用的旧桌子 下面还垫着我小时候的照片
看见床头摆着的物件 又好像她并未离我太远
奶奶病危的那天 我对妈妈说 我希望奶奶能陪我久一点 外婆刚走一年 我不能接受奶奶再离我而去
所以第二天去了大明寺 因为没有核酸检测被拦在门外 又辗转去观音山 却被告知正在整修
绕了不少的路 终于找到了可以进去的小门
我便以为那是绝处逢生的机会
可或许是我的祈祷并未应验
又或许是我的奶奶实在不堪病痛折磨
短短三天时间奶奶便离我而去
记得灵堂最后一天守夜 跟爸爸在外面站着
爸爸问我 在殡仪馆 旁边又是墓园 会害怕吗
我说 里面躺着的是奶奶 园里埋着外公外婆
他们都在我身边 我有什么好怕的呢
我能清楚的记得 那天晚上的月亮旁边有一颗星星 特别特别亮
想起不久前看的一部电影 人生大事里 小女孩说 做殡仪行业的爸爸是种星星的人
天上的每一颗星星都是爱过我们的人
我想 会是奶奶在看着我吗
再后来就是 熟悉的房间摆上了照片 熟悉的人装进了小小的盒子里 留我长念
时间不断向前走 所谓离去不过是 有人永远留在了昨天
可我真的 很想很想你们

所以，你到底是爱他，还是爱，你爱他的时候那种充实的感觉呢？
也许从你们相遇的那天，就已经注定了这个万般无奈的结局。
遗憾难过也好，愧疚难当也罢，你当是对不起他的。
他走了也好，我都不知他如果还在，又该如何面对你这份不该原谅却让他舍不得拒绝的深情？
又被你囿于身旁，再承受你这不知又能维持多久的爱意？
还是远走他乡，永世不得相见，可这样，他似乎又该难过了。
学文学的大多敏感多情，又是他这种温柔的人儿，哪怕仅仅只是读者，我也是万万看不得他掉眼泪的

2022.09.26
前天有幸和徐新䶮聊天，可能是我一直都误解了。哪怕以前在亲密，拥抱也好，亲吻也好，好像也是替代着谁，他也有个很遗憾的人。
那也好像不是很生气了，维持了五年多的状态，好像就松懈下来了。不就是暗恋嘛，以前好像也有过。上一个暗恋的也姓徐，也是五六年呢。那我两个五年也好像都有那么一点意义。

那好像，也就可以正常生活了吧