晚上和同学吃饭，喝点酒，躺在床上，刷刷微博，无意中又刷到了吃饭喝酒反歧视，眼睛有点湿润，我不知道为什么会走到这步田地，吃饭喝酒反歧视，在我看来，真的是一种非常严重的道德败坏和腐败。我会想起很多年前，广东那个烧伤的女性，全部拒诊，只有回家，她的丈夫用草木灰为她治病。我现在彻底脱离了艾滋病的利益链条，我想闲云野鹤，岁月静好，但是，我的内心无数次追问自己，我做不到……[悲伤]

打扫卫生，虽然过程很辛苦，但是结束的时候心绪放晴，会很爽快，把脏的地方弄干净,把干净的地方弄得更干净。然后躺在床上，戴上耳机，沉浸在自己创造的干净的世界里，不知不觉对这份爽快上瘾了。在日常生活与工作中，多得是无法如期进行，或者无法获得成就感的的事情，但正是这样的时候，一点小小的成就感，心情会随之变好。摘下耳机后听到外面的雨声很大，心情却没有因此而变得焦虑。夜深了，心也静了下来。 https://t.cn/z8t7u5F

我躺在床上戴着眼罩闭着眼，她们在下面吃饭，吃的麻辣烫，味道飘了上来；不饿，闻着像小时候奶奶煮的滑肉。突然想到了妈妈，和妈妈煮的味道也很像。

去年夏天是我这几年来最无忧无虑的一年。去年五月底去了妈妈那里，上一次去是18年。

18年夏天，那时和往年一样是我和我哥一起去她那边。她早上六点起床就喊我起床带我去植物园遛弯；从一个小区进去翻过围栏就能到植物园，路程最近最方便。我们一般绕东园两圈，有时会是一圈，因为我总喜欢边走边拍，她就非常埋怨，但也有她的原因，路上遇到熟悉的人她就会打招呼然后聊会儿天；等时间到早上八点半，她就带着我出去然后买完菜再开店。

那个夏天途中我们有两次矛盾，一次是晚上关店她让我扫地，而我正好在帮她别的事，我哥在旁边玩，她却只喊我，我委屈不过然后跑了出去，那天晚上下了小雨，我躲在街角景观林的假山后面，听到了我哥和赵叔叔的呼唤；他们太笨了，找不到我，为了不让无辜的人受到牵连，我装作不小心被他们找到，在菜市场里边，回去之后我和她都没有说过话。下一次矛盾爆发在临走前几天，她送我鞋穿，问我喜欢什么，我指给她看，她却偏要拿她喜欢的东西的，但我又不喜欢，我反对她的提案，他就像一只突然炸开了炮仗，连带上一次我的任性给她带来的冲击，把积压的怒火一通发泄出来，但我态度坚决，不要，而后仅剩不多的时间她时刻都念叨：你小时候最听话了，怎么越长大越不懂事。姜果然是老的辣，可能最后是料到我不吃硬吃软，最后走的那天，她软磨硬泡让我不得不成全。我还没告诉她，那双鞋一直留在家里，到现在都还没穿。

19年春节她回来看外公外婆，殷切期盼能能见见我们，我哥不想去，我也不想，但我去了，后悔去了。在外公家发生的不愉快导致19年我们都没有去她那边。

除了18年植物园，我和她独处的时间几乎囊括20年整个夏天，和她的关系慢慢变好，也是在这段时间。我们的每天都很简单，她睡到八点，我睡到九点，等我起床去帮她看店，她再去买菜或者赵叔叔没回家浇花椒树的时候就让赵叔叔去买菜；气温偏高的时候每到下午一两点她就有点头昏，我帮她看店，她去休息。吃完晚饭她让赵叔叔看着店，我们去找新的散步地点，逛过傍晚山脚下热闹的集市，买新鲜的水果，看蓝天白云变成晚霞，风里有被山拥抱的温暖，杨梅好甜，生日前一天晚上她还奖励我吃了烤串。晚上七点的天都还好蓝，唯一的遗憾是植物园东园因为疫情闭馆。

听说离婚后没几年，她把身份证居住地迁到了那边。说起来她在二十几年里不管经受着生活和婚姻里的风风雨雨还是在那里开店，度过她年纪的一半，那里熟悉她的人没人不夸她能干。前两年她就已经在抱怨，说附近好多学校都开始搬迁，生意也越来越惨淡，她说她有转行的打算，找个地方上班打发打发时间。

春节过年，她没有回来。三月初才得到消息说她出租了铺面，搬到人最多的地方去，铺面租金不比以前，不是转行是搬迁。给她发消息那天晚上十点钟，还在搬，前不久店里装修完，周三给我发了照片，昨天她还发了朋友圈：庆祝新店开业，欢迎新老顾客。周三那天发照片后还问我放假要不要过去看看。

有一天我们吃完饭散步，心血来潮去爬了一座近的小山，山脚是一片居民楼，山上曾经有一所学校在那上面，是她曾经最大的生意来源。我们没有爬多远，到山的一半，看到很大一块地，挖掘机停在上面，是砖红色的土壤，向外看，池子里的水平静没有波澜。她生活二十几年的地方我也生活了五年，我很怀念山脚下那片白日沉寂到傍晚才会鲜活的小镇，想问问她会不会眷恋？

虽然不饿但突然有点想吃她煮的面，删除了好多照片真的好遗憾。