#流星雨# 没等到流星雨,先许个愿哈哈哈哈[允悲]
1、争取今年写完这本,然后找个容易遗忘的地方放起来,但愿未来还能看见。
2、酝酿好久的《流浪》,忘记要写什么了,只记得这么一句话,在这个满是绅士的城市里,我却像一只丧家之犬,活在一群狼之间,虽然可怜,但希望与众不同。
3、白天睡够了,没等到流星雨,但总没错过皓月当空。 https://t.cn/RJPeSNN
1、争取今年写完这本,然后找个容易遗忘的地方放起来,但愿未来还能看见。
2、酝酿好久的《流浪》,忘记要写什么了,只记得这么一句话,在这个满是绅士的城市里,我却像一只丧家之犬,活在一群狼之间,虽然可怜,但希望与众不同。
3、白天睡够了,没等到流星雨,但总没错过皓月当空。 https://t.cn/RJPeSNN
亲爱的宝儿:
转眼已是凌晨四点,辗转难眠。上次熬夜到这么晚,还是科比走的那天,竟然也已经过去了九十九天了,时间真的过得太快啦。
昨天我们聊到的话,给了我很大的触动,我们带给对方的成长和改变,竟是在分手后的第134天。
很久很久之前人很单纯,觉得只要我一直喜欢你,我们就会好好的。通过你所说的“积累爱意”,你的光环和滤镜越发让我沉迷,说是迁就也好,说是改变也好,我都是在发自内心的讨你欢心。昨天你最后给你妈妈发的那段话,我真的看哭了,像极了刚开始在一起,我沮丧,想放弃的时候你给我的鼓励和安慰,在那个时期,这些话比任何情话都有用,就像一只刚搬家的小猫小狗,比昂贵高级的粮食更有用的,是主人温暖的爱抚。我真的真的真的很能理解你妈妈,外表刚强,内心脆弱,是你和爸爸没有照顾到她内心的小需要,这当然不是你们的错,可她需要你们,温暖的爱抚,而不是讨厌和孤立。有那么一瞬间,我是嫉妒你妈妈的,因为你们是母子,这样的关系让你们之间的问题不得不去积极面对,而你我之间,当问题解决不了或解决不好时,只需一句分手便能逃到十万八千里外。这也让我有了个念头,再遇到深爱的人(或深爱我),一定要和她(他)做亲人。
你说你“积累仇恨”,我扪心自问,我做过的所有错事,够的上“仇恨”二字吗?够不上。爱法太笨拙了而已,同样的问题出在你妈妈身上时,你才会去想“那我做错了什么呢”,也永远不会恨她,这一点很厉害,我和你截然相反,我对恋人完全敞开,缺一度对我的爸爸妈妈产生了仇恨。这是我人生中做的最错的事情,我可以脾气不好,但我不能恨他们。自从生病以后,我真真正正明白了家人对我的重要,但就算是这样,他们也只是上升到了和你一样重要,现在我要戳穿自己自以为伟大而畸形的爱,像你一样去把你当成一个普通人去相处。
前段时间我们聊到,你说我总是踩到你生气的那个点,对我忍不住不发脾气。现在我褪下光环再想,原来不是那些点,而是我这个人,是我这个人在你那的容忍度降到了零,哪怕事后你也觉得是无所谓的事情,但当下一定要让我知道我做错了。我们一起想想,这样的关系是不是在我们直接产生过,只不过那时角色互换了而已。每天和你聊天说话还是很开心,但我开心的标准越来越低,到最后变成只要我们今天没有吵架,我就很开心。再一起想一想,这样的心理你是否也存在过,也是角色互换了而已。不同的是,我不排斥这样的开心,开心对我来说没有种类之分,只要是你带来的,就都是好的。
我对你有不喜欢过吗?有的。具体是什么时候呢,我忘了。但就是那一天,我所有的不喜欢集中,消化后,第二天你打来了电话,承认了错误。其实那天晚上我喝很多,也哭很多,心想着新的一年反正也来了,以前的事就算了吧,但是你第二天打给我电话的时候,所有的”算了吧”,都又被我算了吧。那天挂完电话,工作室的朋友都在外面打麻将,我在小房间突然大哭了起来,进来问我怎么了,我说昨天喝多了,难受。“谨记,人不是让你用来拥有的!”,这句话我会受益终生,懂得了爱的正确方式。也就是那天,我的控制欲和占有欲,被压到了底点。这一点希望你可以传达到你妈妈,“我是你的女儿,但我也是我自己”,如果她也能明白的话,她就不会再说你长大了变了,而是能看懂你当然成长,为你的独立而高兴。
对你万分感谢的是,我心理的艰难时期给我的陪伴,让我停了药,精神状态变得正常,脾气也心性也越发温顺(和生病关系不大),在很多我崩溃的边缘挽留我,安抚我,我永远记得。我真的没有小心眼,只是嘴爱乱说话而已,所有所有的不愉快,我早都忘得干干净净,能想到的,只有开心的时光。你是人形灵药,好好安抚你妈妈,她状态也会越来越好的。
我在网上看了很多癌症病人的恢复生活,我很庆幸没有像他们一样喜怒无常,更多的是学会了怎么化解烦恼。我是一个要强的人,虽然看起来吊儿郎当,但你是知道我是一个要强的人。再次褪下光环,当我向你诉说病痛的时候,换来斥责和不耐烦,你知道我是什么心情吗?我觉得还不如早点死了好了。一点也不夸张,过去这么久了也不可能说气话。因为你自己说,“我陪你”,而且我很早就明确的告诉过你,要陪我的话会承受一些负面的东西,毕竟是大病。但当我很尽力保护你不给你一点委屈受的时候,你却要因为我经常说不舒服,和我大闹一场。我把这个事情和什么的“容忍度问题”列为一类问题,希望可以对你有帮助。
最后总结一下吧,我发自内心的很感谢很感谢你。其实你已经很完美了,但把那些你觉得“天生”、“改不掉”、“没必要”、“不值得”的小毛病改掉的话,你会生活得更开心、自在。我努力去回想你和我不好的时候,你说过的讨厌的话,想了整整一晚上,很多想不起来了,剩下的拼凑起来,也不足够“积累仇恨”,恨不起来,确实没办法讨厌你。
我也会继续总结,改正,早日把对你的滤镜和光环卸下,让自己的内心过上像你一样自由自在,自我为中心的生活!
给你看一些图,没有要冒犯你的意思,很快我就会删掉,只是想当时你说的这些话,或者内心所想,如果我们角色互换时,这样的真诚的话语依然是最动听的。
各自祝好,祝你也祝我自己,我不会活在回忆里,你以后也一定越来越好!
转眼已是凌晨四点,辗转难眠。上次熬夜到这么晚,还是科比走的那天,竟然也已经过去了九十九天了,时间真的过得太快啦。
昨天我们聊到的话,给了我很大的触动,我们带给对方的成长和改变,竟是在分手后的第134天。
很久很久之前人很单纯,觉得只要我一直喜欢你,我们就会好好的。通过你所说的“积累爱意”,你的光环和滤镜越发让我沉迷,说是迁就也好,说是改变也好,我都是在发自内心的讨你欢心。昨天你最后给你妈妈发的那段话,我真的看哭了,像极了刚开始在一起,我沮丧,想放弃的时候你给我的鼓励和安慰,在那个时期,这些话比任何情话都有用,就像一只刚搬家的小猫小狗,比昂贵高级的粮食更有用的,是主人温暖的爱抚。我真的真的真的很能理解你妈妈,外表刚强,内心脆弱,是你和爸爸没有照顾到她内心的小需要,这当然不是你们的错,可她需要你们,温暖的爱抚,而不是讨厌和孤立。有那么一瞬间,我是嫉妒你妈妈的,因为你们是母子,这样的关系让你们之间的问题不得不去积极面对,而你我之间,当问题解决不了或解决不好时,只需一句分手便能逃到十万八千里外。这也让我有了个念头,再遇到深爱的人(或深爱我),一定要和她(他)做亲人。
你说你“积累仇恨”,我扪心自问,我做过的所有错事,够的上“仇恨”二字吗?够不上。爱法太笨拙了而已,同样的问题出在你妈妈身上时,你才会去想“那我做错了什么呢”,也永远不会恨她,这一点很厉害,我和你截然相反,我对恋人完全敞开,缺一度对我的爸爸妈妈产生了仇恨。这是我人生中做的最错的事情,我可以脾气不好,但我不能恨他们。自从生病以后,我真真正正明白了家人对我的重要,但就算是这样,他们也只是上升到了和你一样重要,现在我要戳穿自己自以为伟大而畸形的爱,像你一样去把你当成一个普通人去相处。
前段时间我们聊到,你说我总是踩到你生气的那个点,对我忍不住不发脾气。现在我褪下光环再想,原来不是那些点,而是我这个人,是我这个人在你那的容忍度降到了零,哪怕事后你也觉得是无所谓的事情,但当下一定要让我知道我做错了。我们一起想想,这样的关系是不是在我们直接产生过,只不过那时角色互换了而已。每天和你聊天说话还是很开心,但我开心的标准越来越低,到最后变成只要我们今天没有吵架,我就很开心。再一起想一想,这样的心理你是否也存在过,也是角色互换了而已。不同的是,我不排斥这样的开心,开心对我来说没有种类之分,只要是你带来的,就都是好的。
我对你有不喜欢过吗?有的。具体是什么时候呢,我忘了。但就是那一天,我所有的不喜欢集中,消化后,第二天你打来了电话,承认了错误。其实那天晚上我喝很多,也哭很多,心想着新的一年反正也来了,以前的事就算了吧,但是你第二天打给我电话的时候,所有的”算了吧”,都又被我算了吧。那天挂完电话,工作室的朋友都在外面打麻将,我在小房间突然大哭了起来,进来问我怎么了,我说昨天喝多了,难受。“谨记,人不是让你用来拥有的!”,这句话我会受益终生,懂得了爱的正确方式。也就是那天,我的控制欲和占有欲,被压到了底点。这一点希望你可以传达到你妈妈,“我是你的女儿,但我也是我自己”,如果她也能明白的话,她就不会再说你长大了变了,而是能看懂你当然成长,为你的独立而高兴。
对你万分感谢的是,我心理的艰难时期给我的陪伴,让我停了药,精神状态变得正常,脾气也心性也越发温顺(和生病关系不大),在很多我崩溃的边缘挽留我,安抚我,我永远记得。我真的没有小心眼,只是嘴爱乱说话而已,所有所有的不愉快,我早都忘得干干净净,能想到的,只有开心的时光。你是人形灵药,好好安抚你妈妈,她状态也会越来越好的。
我在网上看了很多癌症病人的恢复生活,我很庆幸没有像他们一样喜怒无常,更多的是学会了怎么化解烦恼。我是一个要强的人,虽然看起来吊儿郎当,但你是知道我是一个要强的人。再次褪下光环,当我向你诉说病痛的时候,换来斥责和不耐烦,你知道我是什么心情吗?我觉得还不如早点死了好了。一点也不夸张,过去这么久了也不可能说气话。因为你自己说,“我陪你”,而且我很早就明确的告诉过你,要陪我的话会承受一些负面的东西,毕竟是大病。但当我很尽力保护你不给你一点委屈受的时候,你却要因为我经常说不舒服,和我大闹一场。我把这个事情和什么的“容忍度问题”列为一类问题,希望可以对你有帮助。
最后总结一下吧,我发自内心的很感谢很感谢你。其实你已经很完美了,但把那些你觉得“天生”、“改不掉”、“没必要”、“不值得”的小毛病改掉的话,你会生活得更开心、自在。我努力去回想你和我不好的时候,你说过的讨厌的话,想了整整一晚上,很多想不起来了,剩下的拼凑起来,也不足够“积累仇恨”,恨不起来,确实没办法讨厌你。
我也会继续总结,改正,早日把对你的滤镜和光环卸下,让自己的内心过上像你一样自由自在,自我为中心的生活!
给你看一些图,没有要冒犯你的意思,很快我就会删掉,只是想当时你说的这些话,或者内心所想,如果我们角色互换时,这样的真诚的话语依然是最动听的。
各自祝好,祝你也祝我自己,我不会活在回忆里,你以后也一定越来越好!
“我听见一只盲目的蜻蜓,爱上一个空心玻璃瓶。“每个角色都在被心疼,都在被爱,唯独吴敏静没有。守着空袭后的废墟,把心交给一个活在壳子里的人,运气永远差一点,所有事都会晚一步,每一次的试探和努力都小心翼翼,甚至连哭泣都没有bgm渲染。
这是一个所有人都爱一个女孩的故事。
所以我选择爱吴敏静。
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所以我选择爱吴敏静。
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