最近明显觉得幸福感提升，是因为和几个不同角色的人交流[允悲]

部门一个97年的小伙子，工作能力不错，也很努力上进，一天晚上在办公室感慨，房价好贵，要攒到啥时候才能有钱买房，就算好不容易凑够首付，房贷都还不上，还要装修，并且现在连购房资格都没有，娶妻生子各种花费算了一遍，感到压力特别大。

我挺理解他的，现在成都的房价真的好贵，一个刚毕业不久的小伙子想要靠自己买房结婚，确实好难，尽管很努力地工作，但似乎都看不到希望。我想要安慰和鼓励却不知道怎么说，压力大也是事实，只能暗自庆幸自己毕业早几年，趁房价暴涨之前买了房，以前没有这么明显的感觉，原来我已经得到了，一个毕业生想要拼尽全力想要实现的目标，a house。

寝室的一个90年的女同事，至今单身，她其实挺想结婚生子的，并且最近两年已经开始着急了，只是一直没有遇到合适的人，她说她挺羡慕我，有家有老公有孩子。我有时候挺羡慕单身的，因为很自由，但其实，他们大多人的目标，还是想要a home。

寝室里还有一个刚工作一两年的小妹妹，她也常常说，刘姐姐你看你证书考了那么多，婚也结了，娃也有了，有房有车，不像我，现在啥也没有，工作也还都在学，收入也低。

我一直觉得，好羡慕他们95后年轻人啊，青春阳光，朝气蓬勃，满脸的胶原蛋白，好怀念自己的青春啊，但何曾想到，原来我也是他们羡慕的对象，我似乎回想起自己刚入职那一年，懵懵懂懂，对前辈们也是充满敬畏。

从换到这个新的工作岗位，我能体会到工作的不容易，也更加理解家人的工作，工作和家庭，总会有一些牺牲，好在家属还算乐观的人，几乎不在我面前抱怨工作，传递负面情绪，我觉得双方有了更好的信任与理解。

我从原来的“姝姝妹”或是“小刘“，变成现在的“姝姐”或是“刘姐姐”，青春不再了，但也得到了很多，每个阶段都有各自的好，珍惜眼前，知足常乐。多想想自己得到的，我还是感觉到幸福了。

职称证书到手了，开心

我的晴人对于我来说，就像如月车站一样。我是无意进入如月车站的旅客，当我走出车站再回头，却发现空无一物，哪有什么车站，不过是一片恍惚的臆想。
我讨厌反问句，讨厌陈述句，讨厌感叹句，讨厌所有质问、命令、讽刺、斥责，讨厌带有一点点刺的话，讨厌提高的声调，讨厌急促的呼吸。我不想想樱井翔了，我不想要鼓励了，我想要安慰，我想听到“你已经做的很好了”，而不是“你还可以做得更好”，而不是“加油”，我想听到夸奖，我不会骄傲的，我想听到夸奖，我想有人温柔地对我说话，缓慢的，轻柔的，眼里只有我，所以随时随地都在等我，所以总对我有耐心，总对我和缓，就算说累也不会说什么你自己要学会释放压力要学会忍受要成熟要经受住打击，反过来仍然说是我自己的错是我自己的原因才过得疲惫又难过，自作自受，会给我做绿玛瑙的项链，只是因为据说能够减轻疲劳，无论是身体还是心灵。
玻璃那一边的你真的存在吗，这个世界上是没有像你一样的人的，我在的这个世界，没有你的这个世界，看不到尽头的，说到底好像也没什么意思的世界。

最近挺孤单的。想着在国外都能在孤独中过的快乐，回国来怎么反而不开心了，并且变得越发孤独。
我常常一个人在办公室里坐一整天，课题组的师弟师妹们都不常来。心情好的时候脑袋工作效率还蛮高，还常常看一些好玩的纪录片，讲座。可心情时常也不那么好，我每天的细碎也无人可说，我一整天除了晚上10点回到宿舍和室友讲随意讲两句。我每天的日常便是早晨走去学院楼，独自坐一天，晚上回来运动，睡觉。
最近和导师的沟通也非常不顺利，已经到达一句话都不想讲的状态，两句话就冒火，三句话就可以甩头就走。我自以为有成就感的想法被否定，或者直接说不懂我在说什么，或者不停东一下西一下重复性让我补充什么东西。哎……也许我的态度也有问题，但我确实挺受打击的，我想要一点鼓励和肯定。
我有时候就想做一个废物废柴。 https://t.cn/R2LQ0rl