我其实很讨厌随随便便被人可怜。

以及觉得星宿关系换着做，的确能理解一些不同的perspective。
之前和中男荣分享一些ex故事，然后对方直接：
“你好可怜啊，我好心疼你。”
“之前那个女生和你，都让我觉得好惨啊，我觉得我的生活真的很幸福，是在bubble/象牙塔里。”
我真的一瞬间会觉得非常生气，觉得老子是来分享故事不是来摇尾乞怜的，谁要你可怜？你以为你是谁？
是会瞬间觉得对方那种姿态让我觉得非常非常下头。
瞬间激发一些马盘金狮的负面感受（

家长这次也是。
“她好可怜啊。我已经和她家说好了，你去帮帮她，每天抽点儿时间和她练练英语，讲讲这边的人情世故。”
“你对她来说就是救星级别的。”

我真的一瞬间也会觉得很反感。
我凭什么去当别人的救星，人家乐意让我救吗我就强行凑过去？
她怎么就可怜了？我凭什么去可怜她？她愿意被我可怜吗，她愿意所有人都说她如何如何哭了三四天，然后被我这么个突然塞进来的小师叔如何如何拯救帮助吗？

那种可怜和照顾的情绪是从上至下的怜悯施舍，但是谁愿意被这种情绪强行浇灌呢？

我之前有一年panic attack和derealization非常严重，有一天在我姐姐家被trigger到，控制不住地发作了。我的确已经努力压制，但展现出来的结果还是把她吓到了。
她抱着我说好可怜啊宝贝，我说我不希望任何人知道这个事了，她满口答应。
然后我第二天回家以后，一觉醒来发现：
我们所有，所有，所有的共友都来给我发信息问我要不要一起散步/吃饭/出来玩。
她咨询了她整个朋友圈，把各种名校医学生的回复都发给我，最后加一句：希望你不要不开心。
我不是不开心，我是要气炸了。
我记得我抓着手机，看着一条条信息，气得手都在抖。
我记得我死死盯着对面柜子顶上的那群人，他们之前只是紧盯着我，现在发出刺耳的笑声笑得东倒西歪。
我往那里扔刀的时候觉得我的身体要被戾气撑爆了。

扯远了。
总之
虽然有物极必反的嫌疑，但我现在做什么的确都会想，是ta自己乐意的。

我21年的叨叨仍然stands
虽然被扯回当时的感觉的确不怎么舒服，我还是没那么喜欢那种暴戾的情绪。

#2022年最后100天# day91

昨天没打卡，因为本来要睡了，又跟我妈大吵一架（有没有人25岁了像我一样还跟妈妈吵架）[汗]吵得很凶，吵完双方还做自我剖析，结论是我俩深爱彼此，又是针尖对麦芒，这些年我越来越像她，有利有弊。

昨晚深夜两点才睡，今天临到中午才睡，起来准备午餐，程哥来家里吃饭，中午吃油渍渍的烤肉。我俩吃饱了出门办事，晚上我妈打电话又叫我们回来吃饺子。回家之前去新家转了一圈，看到姨夫铺的漂漂亮亮的砖，我心里还是很开心的，跟木工大概敲定了时间，又要准备下一个环节了。

晚上给爸妈找了步电影，他俩看电影，我在厨房烤巴斯克，因为筛网还没到，我又是勉强凑活地用了面粉筛过滤面糊，那叫一个漫长呀～～[二哈][二哈][二哈]油纸上蹭了一堆面糊，所以我又得到了一张惨不忍睹的油纸！好在这次死死盯着烤箱，表面上色刚刚好的时候就让它出炉了。今天冷藏一夜，如果不错的话，明天带着去户外烧烤[哇]

这两天的流水写完了，照片好多！明后天要抽空好好准备上课了～

声

我把音乐，
开到最大声。
想让 一潭死水
变得波涛汹涌。
我看不懂唇语，
死死的 死死的
盯着
那一张张嘴巴。
我听不见他们的
声音，
“去！去！去啊！”
四处张望，
哪里传来的嘶吼。
嘈杂的声音啊
我为何没听清
嘶吼啊
你想让我做什么
“跑！跑！跑去啊！”
两句声音便够了。
我在秋天的声音里，
去了，跑着，
我拥抱着自己的声，
紧紧的 用力的。