今天的PangYan废话早点说
1⃣️那些好久没见过我的人，都说我瘦了，恩，我也爱下了100斤的我
2⃣️cdyz网红镜子我终于打卡成功
3⃣️冬天我好着急啊。冬天的我觉得打不上针恨不得给我添了不少麻烦。但是现在，没那么着急的情况下吧，你看这不还是慢慢都干完了。
4⃣️可能某个瞬间真的在乎的事er，最后也没做，但是后来，不在乎的时候，这些事都会解决的。这个观点我真的很信，很在乎。
5⃣️【温柔能带来世间最美好的东西】我挚爱温柔，就像我相信 真诚对人没错一样，我也坚信我会遇到世间对我最温柔的人来爱我。

看到有朋友转发“原来被爱不需要成绩好”的豆瓣帖子，很难不emo。
有时候会谈起小时候的事，也是绕不开成绩的，比如老爸会调侃我初中考得差的时候不敢说话，考得好的时候一下课就跑到角落打电话告诉他。
这有什么好笑的，笨拙地想要留住随时因为成绩不好而失去的爱罢了，我对考得差的理解就是放学以后老爸不愿意来接我了，同路的女同学每次都考班里倒数，走在路上她问我这次为什么你爸没来接你，我没忍住说了真话，她放声大笑。
真要谈小时候的事，我会想聊我在奶奶家二楼阳台照着村里的布局画了一幅藏宝图，藏宝地点是对面的老宅，宝藏是挂在墙上的爷爷的像。
所以两年前看到《楚天以南》里小唐对李哥说：“我爱你，是免费的”的时候会感到心颤。原来爱可以是免费的，我知道得这样晚。
生活不是小说，父母之爱大概是生命中唯一一次能拥有的免费的爱，我昨天拿“你爱我是免费的吗”问老爸老妈，她们都说当然是的，那我为什么曾经觉得好贵。

性格这东西吧，小时候养成，就很难改变了。我很内向，以前我觉得内向的人啊，没救了，我很差劲，因为跟不熟的人我就很腼腆，所有人灌输给我一种内向就在这个社会立足不了的思想。但现在，我感觉不管内向外向都是每个人独有的特点，我也算是和小时候的自己和解了。
如果能回到过去，我会在我小时候每一次懂事的不哭出声的时候，抱抱自己。懂事这个词啊，是我听到最多别人对我说的。懂事就好像拿一个铁架子，把你钉住，你如果反抗，换来的是更多的情绪荼毒。这个形容词确实让我这么多年很痛苦。
他们要我懂事，他们又要我外向。
小学时候我爸在外边打工，父母分居，从我三年级他才真正回归家庭。我妈一人在家照顾我，可能她也是心情郁闷，男人不在家，一个人带孩子也不容易，我就成了她转移情绪的对象。她对我好的时候很好，我小时候乖又内向，一般没有讹人的情绪；再听话我也是个小孩啊，总会有不懂事的时候。我妈是很容易因为一句话被点着的人，跟我妈对峙的时候，我只要脸上一有不开心的表情，她就会说"你是在那生气吗，拉着脸，噘嘴又生气，你看看好看吧，嘴噘的快跟XXX一样了”。小时候我连生气噘嘴的权利都没有，久而久之，我也就形成了性格压抑，内心活动丰富，但表面上打死不会敞开心扉的性格。
懂事像一根针，缝住我的嘴。
我连我想要什么我都不敢开口说，直到今日，我依然反抗不了。每次想为自己争论的时候，总是会被反驳回来，索性我就闭嘴了。
我们这一代的父母啊，管吃管喝，但是不会关心我们的精神和内心健不健康。我记得我爸妈去打工，我坐在大姑家沙发上流眼泪不哭出声的时候；我记得被放在大姨家，他们拽着我不让我追上我爸妈摩托车的时候；我记得睁开眼就被送到奶奶家的时候；我记得晚上下暴雨，五岁的我被放在家里的时候。我记得，我每一次被丢下的时候，我都记得。他们以为我年纪小，不记事，把我丢下出去，长大了再把我接回来就好了。
我妈从北京回奶奶家接我的时候，我躲在奶奶身后不愿意跟她走。在老家被幼儿园小孩胳膊咬紫了，被推下蹦床胳膊脱臼，那死小孩推卸责任，什么赔偿也没有，他们不在我身边。要是现在的家长，不得闹翻天了。
每个家庭多个孩子的，都疼小的，一个是弥补自己年轻时候不会养孩子疼孩子的遗憾，一个是老了，人一上年纪就特别怕孤独，需要孩子在身边陪着。你看，矛盾嘛。
我现在结婚了，但因为小时候安全感的缺失，造成我敏感，缺爱，因为一点事就咬住不放，作天作地的性格。这是性格缺陷嘛，别人看来，是的，但是他爱我，他接住了我每一次的情绪。没有他我可能还是被困在那个听话懂事的笼子里，因为他我才做回了自己。他外向，弥补了我的内向，他话多，带的我话也多了，他引导我多表达自己的想法。
所以别老想着丢下孩子出去打工，小孩子只要跟父母在一起，顿顿吃咸菜都很开心。