这几天总是失眠，居然可以在床上躺一晚上。夜，难得的感到～～～～简直太漫长了，躺得我腰疼。我不断暗示自己：沉静，不烦，勿恼，不要多想，安下心来，可依旧没有睡意。一分一刻的熬到5点，听见楼下喊做核酸，我会特别着急，这一夜到头了，我却一点都没睡。终于知道经常失眠的人有多难受了，真的是崩溃。以前不理解怎么可能躺一晚上睡不着，现在总算体会了，但确实不清楚为什么一晚上都清醒着，甚至可以连续几天几夜，白天晚上睡不着，即使很困，躺下也睡不着。我不知道我的身体里孕育了什么能量，可以让我依然能站起来扛过每天的24小时。我是不是该去药店买褪黑素？或是去医院开点安眠药？我为什么睡不着觉？这样会老得更快吧[泪][泪][泪][泪][泪][泪]

好像很久都没有在微博上写点什么了，也不知道从什么时候开始 这里成了我的倾诉地 记载了我来意大利以后几乎所有的心情 居然一晃都三年了 也许是因为最近的生活状态确实偏离了预想 也许是因为太过于崩溃 又也许是因为快半年没有酒局也没有抽烟了 肯定是有些说不清道不明的原因 致使我又重新打开微博去絮絮叨叨 这几天我脑海里闪过了很多曾经谈恋爱时的情景 但无一例外 我能想起来的都是些彼此爱过的痕迹 这样的思想 一定程度上来说 对姜姜并不公平 我也不应该 如果有一天 我是说如果 还是没能和姜姜有个我所祈愿的那样得结局 他在身边也好 不在身边也好 我想我会站在人生遗憾的中间 再一次记住他的脸 光是这么想一想 我就已经要开始心脏骤停了 从小到大 我都不能和人相处太长时间 比如约会 不能超过太长时间 不然我会很压抑无法喘过气来 我得回家独处很长一段时间才能缓过来 再比如异国恋 我没法长时间接受对方百分百热烈的爱意 我很想 但我做不到 这并非我不爱对方 只是单纯的想要逃离换个方式去透气 打游戏也好还是消失自己一个人待着也好 我这样的人更无法接受同居 时时刻刻每天每夜和一个人相处 会要了我的命 也不能想象结婚这种事 刚和姜姜在一起 我就会经常因为每天都见面约会时长太久 而感到窒息 甚至对他发脾气说 我要终止约会自己回家待着 起初姜姜会被吓到转而担心自己是不是被我嫌弃了 并没有 我只是太过于窒息喘不过气 他没有和我发脾气 没有质疑我的爱 他给足了我时间去适应 时常他固执又小孩子气 但每次我一不开心 他又红了眼眶很委屈 生怕会因为某件事没做好而弄丢了我 在我的感情生涯里 我一直在谈异国恋 就连张张 都还是个异地恋 所以这么说来 姜姜是我第一个近距离的亲密关系 不适应是真的 我质疑过很多次 我总觉得 没有距离的恋爱 会更容易腻 更容易出现突然就没感觉不爱的问题 目前看来 还没有 但维持爱这件事 真的很难 参杂了太多外界因素 我也不知道在写这段话的时候为什么要放一张最近去海边的照片 只能说 图文无关 写的话也很浅显 没什么逻辑可言 毕竟已经凌晨三点了[融化]

我去了离你最近的地方，我甚至看到了你，我激动的心都差点跳出来，我纠结了两个多小时该如何面对你。可是…你走了
我知道你是看到我躲我，我从来不想让你难堪，或者让你害怕我，我现在能做的就是好像躲在一个一看不见的角落里默默爱你。
这段感情里，我好像觉得自己的爱太过于炽热，以至于我分不清你是否也像我一样爱你爱我。我挽留了很多次，都没有结果。那我这次归还你于人海之中
别人说治愈自己的从来不是新欢而是时间，对啊，除了你我还会爱上谁？我觉得我不会再爱了，毕竟真的好痛
我今天车子差点汗路上，我错过了这个加油站，反反复复，回头还是这个加油站，你还记得吗？我肚子痛那次，你陪着我打了一路电话，又在这个地方见面
我今天路过了那个我经常停车的地方，走过了你每次来走的路，看过了早晨透过玉米秸秆的太阳，吹了你那里秋天凉凉的风。拍了你曾经指给我的家，也看到了日思夜想的你……
可能这才是最好的结局，我今天想，可能几个月，或者一两年之后我会平淡的给你打个电话，问候一句：你还好吗？现在我要振作起来了，不能在这么丧。剩下的就交给时间，顺其自然吧
晚安，大宝