在一起时候想的是
我想有个家 一个能让我感觉到安稳的人
我觉得是你 所以在不可能中有了可能
没想过后果、没有过假如
时间一点点过
我发现是我自己感动了自己
一间不应该是婚房的屋子
一个没有典礼和婚纱照的酒席
随着时间推移
我想要的和当初那个只想对我好的想法也在改变
而我现在的想法却也只是
不想跟你有没有结果的争吵
我向往爱情
但是 爱可以装出来 不爱也可以在每个细节展现出来
我向往一起把孩子带大之后的二人世界
但是我却知道你给不了。我也不想是别人
一眼看到头的日子
我把❤️掏给你 你觉得她沾满了血
后来我把她藏的好好的
但是还会在你对我一点点好的时候再次掏出来
只是这次我记得了 要把她洗干净
一点点碎 一点点的裂
就再也拼不回原来的样子
。

下了一个小决心，把朋友圈功能给去掉了。因为我本身是一个极度喜欢发朋友圈的人，然后我的朋友圈大概在七号的时候我就没发过了，在这三四天里我好好想了想，其实有些事情没必要发，我自己觉得开心就可以了，以前就在想啊我要把这些传递给我身边的人，但是慢慢的我现在就只想分享给我身边一些比较亲近的朋友，朋友圈也没有微博让我感觉放松，而且每天不停的刷朋友圈其实耗费了我很多很多的时间，我也是一个情绪比较容易大起大落的人，所以往往很多事情我很容易往心里去。不如不看。多一事不如少一事吧[鼓掌]

最近迷上了听播客 一个话题能聊一两个小时那种 每次洗澡或者做些杂事的时候随便点开一个 就好像有几个老朋友在身边聊天一样 觉得心情都变得很平静 听别人的故事和观点 就好像自己也经历了一遍
有关家庭还有亲子的话题给我的感触还蛮深 觉得自己好像站在了另一个视角重新看待了这些事情
发现过去了一两年自己好像陷入了一种困境 抵触一些来自外界的劝诫和期许 只关注自己偏执的想法 觉得自己这辈子也得不到幸福只想过自己心里那种所谓潇洒的生活 用热闹和狂欢包装自己 觉得那种生活是很酷的 但其实每次独自一人的时候 都会觉得一切都好空虚 这世界上没有一个人能和我产生精神共鸣 没人听我分享的音乐没人陪我聊看过的电影没人听我说今天做了什么和对这世界的看法 也没人和我分享他的生活 就好像我与这世界上的一切都是平行的 没人的生命和我相交 每次当父母或者亲人表达出希望以后我能够遇到合适的人结婚生子时我都会很排斥 不知道为什么总觉得那种生活太平庸好像如果我真的那么做了我就与理想中的自己妥协了一样 但是最近也开始思考一个问题 到底什么样的生活才是我真的想要的 当我把所有的问题都摆在面前时我才发现原来我只是一个平凡到不能再平凡的普通人罢了 大部分时候嘴里说着那种精彩热烈的生活真的是我能承受得起的吗 我真的是一个内心足够强大的人吗
没有家人朋友的陪伴我自己又能撑多久 看到别人幸福内心的羡慕难道是假的吗
直到有一天和我姐聊天的时候她说了一句话我一直记在心里 她说真正的幸福大部分时候是很平静的 和普通的人过着很平凡的生活 生活偶尔有点波澜 但都能应付得来 当时听到时我并不觉得这有什么 但是最近每次听播客听别人讲他们的生活和家庭以及教育自己的小孩 我忽然觉得代入感好强啊 那个瞬间我站在宿舍的阳台晒着太阳收着洗干的衣服听着手机里的声音 好像我也拥有了属于自己的幸福 脑子里想着如果我有自己的小家庭我会怎么经营它如果有小孩我会怎么陪伴她怎么教育她… 后知后觉地我理解了我姐口中所说的幸福 原来是这种感觉。
我不知道这种心境会带给我怎样的变化 只是最近会觉得心里好像没以前那么紧绷了 也愿意接受各种可能性 当我开始尝试用温柔的方式去面对人和事 也意外的发现其实很多事情都可以有不同的结果 所有的相遇都是有意义的 那些经历都会成为我们后来的经验和积蓄 帮助我们找寻最适合自己的生活。
那天我写下了想说的话 点了发送 关了手机 我知道那不是冲动 我知道我应该可以睡个好觉了 我知道以后不管发生什么 我都能更坦然的面对了 生活一定会越来越好的！
昨天的月亮很圆 今天的阳光很好 这几天的睡眠质量也好了很多 真的很值得开心[抱一抱]