刚一个朋友介绍来的外地患者，晚期胃癌，儿子是“大款”，不差钱，自确诊到现在只有6月，用尽了所有胃癌的药物，治疗过程我就不评价了，免得“添堵”，也没有后悔药可用，目前患者已经不能进食，生活不能自理，家属还执意要做药物治疗[黑线]我给他科普了很长时间，最后也不知道是否说服了家属[汗]这张图是我讲课时做的，告诉大家，癌症到了后期“刀枪不入”，我们的免疫杀伤系统也倒戈了，这时再药物治疗等于和肿瘤协同作战杀伤主体[泪]这也是为什么药物治疗要求患者的体力要达到一定程度才行，劝告那些“不理智”的家属，要听医生劝告，不要做杀手[黑线]

关于灵界生命

一般灵性生命，是一个光团，充满空间而不占有空间。

每一家都有灵性生命，要不请自来。灵性生命也很忙，比如大灾难来临时，拯救人类。万物皆俱灵性，家里的花，跟它说话就开得快。

催眠就是把某一个神识，暂时从体内调出来，激发其本身原有的灵性，有人能以此回忆前世。

人的恶念一产生，就会有恶果。境界只能体验，不能言说。人靠近，磁场会趋同。供养的钱很多用来消恶，就像将蒙在灵性上的灰尘擦掉。 https://t.cn/Rcdt451

不知道第多少次想到这个问题： 人真的是很奇怪的生物
我自以为前20年我是一个非常坚强的人，任何问题自己解决、自己消化。 无论是父母、朋友 、恋人， 我都不曾把自己内心真正的坏表现出来，这个“坏”也许是 不发泄自己的负面情绪，不把自己的忧虑强加给别人，不因为崩溃去痛哭，不把自己当成任何人重要的角色，虽然这一句到现在22岁才刚明白一些，做的不是很好。
但我发现不知道什么时候开始，我竟然也变得脆弱。会撒娇，会寻求别人的帮助，真的会因为一点事去嚎啕大哭发泄自己的情绪。我觉得我有些痛苦，我讨厌这样，虽然这痛苦里一定是有幸福的。
我痛苦，我痛苦嘴上说不在意任何人的离开，但我想到人总会分离，我就痛苦，我痛苦我为什么是人，也许我是一只小猫会更好。没有那么多神经，我只知道有一个一直会照顾我的铲屎官，每天只要等她回来就好了。
我记得那天 初二结束，在光线不好的托管里，懵懂的年纪已感觉到人与人的关系可能就像一碗水，这碗总有破的时候。虽然那时候还那么小，所经历的可能没什么说服力。于是，我又用接下来的七八年去实践我这个幼稚懵懂的想法。
我不知道这样的自己是幸福还是不幸福，可能还要用五六十年去印证，也好吧。
我还是喜欢坚强的我，但如果可以一直不坚强 那也很好。