昨晚就尝试侧睡了，目前生活能自理啦，一切还不错，手感的话表面已经軟了，平时开车什么的都可以了。因为是腋下qie口，所以我会尽量不抬手，反正感觉开始几天还是不太自在的，不过看着自己的熊越来越自然了真的很开心。今天继续穿TOAO塑衣，还好这个不会勒得慌，毕竟要穿满一个月呢。✅看型我是很️意的，内心真的好开心～

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如果觉得不开心，那一定是钱不到位或者爱不够。确实是这样的，我今天特别想吃个雪梨，想出门买，但是我不会开车，我无法出门，如果我有足够的钱，我可以住在想住的地方。我会开车的话，我可以去我先去的任何地方。我害怕孤单，却总是孤单，我不想一个人，却总是一个人，如果要我一辈子孤单的日子换回原谅，我可以接受。我的心态已经在悄悄改变，改变不了的事实那就坦然接受的。学会孤独的生活，有话也不必对人说。抱怨的负能量没人想听。 一辈子挺长的。心情改变，才能改变状态。看着镜子里憔悴的样子真的太难看了。不要折磨自己了。好吗

去年九月底的一个周末，我们在那家“我和xxx吃了好几次”的泰国餐馆吃晚饭。我能看见他脸上的百无聊赖、预料到晚饭以后还是不能回家的疲惫，外加和小宝不太熟悉而露出的一丝板正。在这种板正出现的时候，我脑子里会唰唰唰飞过几行字—— 就是有几次我突然想和朋友解释点什么，但最终觉得没必要多说的那些话。我想说：其实有很多时候我们很合拍，但大多数合拍只会在两个人的环境里起效，我们当然有只有我们两个人知道的语法、词汇和节奏。从我们分开的那一秒开始，我丧失了那些奇怪的表达方式，这些本来就没有第二个人知道的东西，也和他一起消失了。举例说明的话，有天晚上他在杭州，不知道发生了什么非要在外面找到一个洗衣房。最后终于找到一个大学里有可以外用的洗衣房。我会想象他开车进校门，传达室保安狐疑地看着他的时候当然不会想到后座坐着的是一大堆脏衣服，我说你好像以前那种香港爱情轻喜剧里的疯子。他说我靠你怎么知道我在想这个。

这种时刻应该要被装在铁盒里永远锁起来吧？或许是我大惊小怪，可我觉得流星也不过如此。叮地闪了一下美地吓人，但在它消失后的第一秒，就无法对没见过它的人描述任何了。没有摄影追踪我的表情，没有气味，没有bgm。不过本来这些“时刻”就无需被传阅。因为那个他还在的时候的我，也已经消失了。

吃完饭下起大暴雨
我们又找了间酒吧，湿哒哒地坐下来
空调很低外加我们刚淋了雨，冷地喊妈
我穿上下午和宝逛街买的那件男款卡其布外套
面上有好多口袋，大口袋里小口袋
一顿无聊酒后，时间不早不晚
雨停了，小宝的车还没到，我们先打车走了
那晚和我们呆在一起的好多好多个晚上类似
从头到脚被笼罩在令人心满意足的平静里
但很细小的不知名的失落会在某个停顿里突然探头
哑巴似的光张嘴不说话