写在九️的最后一天----
今年的九月，开始的很浪漫，却结束的很忧伤。
浪漫是因为虽然家人都是给我过农历生日，但是我却喜欢0901，因为是新学期新气象也意味着和上一阶段的自己告别，新的开始。忧伤是因为以为刚经历的难过就过了，可是我妈早上跟我说，我爸打电话要她出去，她也不想出去，我弟和我也都不想她出去，哎，她在家里我多幸福。
离开的人不会悲伤，难过的就是剩下的我。这是我从6岁就开始接受的事实，那时候还我弟和我相依为命，但是现在他也去了外地工作，我讨厌这样多愁善感的我。所以我常常在想，如果有一天换我离开，那么剩下的人会不会也会像我这般难过。可是这份难过我却不能跟我妈说。我假装没事无所谓，该干嘛干嘛。可是，我骗不了自己，我从来都是那个怕黑爱哭的我，非常不坚强却又不敢卸下伪装。
越长大越孤单，原来这话是真的，有人说我给他像家的感觉，可怜的是，拆迁后我反而像没有家了。那只是房子。更多的是被赋予了一种可以被经济买卖的属性，而不是家的温情。
想起我的前男友，是他让我从那么粘人的一个，变成了一个从小时候的独立变成了现在的更独立，变得不敢粘人。有困难只能自己解决，所有的难过和失落也只能靠自我。我相信所有人，却不想相信他。因为我也渴望那种小鸟依人，也渴望被照顾。所以我一直很矛盾，矛盾你的情绪到底是要直接跟对方说么，哪怕说了也没有任何效果。
我还我凌我婷，和小猪。在我难过的时候，认真听我倾诉。在我想哭的时候，让我放声大哭。
怎么会没有预兆呢，这几天老是拿着手机莫名其妙就摔了，我这手机膜也不知道该怎么给卖家评价，手机摔了，手机膜依然邦邦硬坚挺着，毫发无损，手机的屏幕却摔出了裂痕。
我不想送我妈去机场，因为我不想看到我妈进闸口时的背影，我是不是特别没出息。虽然那句话是，莫非要你尝尽了苦悲，才懂真情可贵。可是，我一向懂得也珍惜人和人之间最真的东西，我明白真情可贵，能不能别再让我尝尽苦悲。非要让我都把悲欢离合四个字尝尽。所以等我妈出去的那天，我又会躲去哪里偷偷哭泣。。。
有时候在想，如果让我选择，我是想过那种平静如水，没有一丝波澜的白水式人生，还是像现在这样，哭有时笑有时欢乐有时悲伤有时的人生，可能我现在还没有找到答案。。。但我依然相信用真心可以换真心。这么多年，我还是傻傻的相信，那句我朋友圈的签名，老天会把一个最温暖的早晨，送给最快乐的人～～

#新神榜杨戬[超话]#
一刷的时候因为急着想看后面的彩蛋，所以觉得听风吟好长好长，满脑子想的是怎么还没唱完，到二刷三刷的时候多了不一样的情感，这首歌写的就是二爷，歌里寄托了他对母亲对妹妹的依恋，每次这首歌响起我就感觉有一股淡淡的忧伤，心疼二爷这么多年一个人。
再到五刷六刷的时候都是认认真真用心听完了歌，特别是等到官博放出续集预告的时候bgm也是这首歌，在点点星火中杨戬牵起了小杨戬的手这一幕真的很戳我，温柔又强大的战神[悲伤]，他放下了过去带着对母亲和妹妹的思念坚定地向前出发

人生总是太忙碌，总会在辗转间，沾染了烟火气，漏下了清凉，和无人看见的篇章，学会将心放在与阳光同在的地方，在尘世转换的声响里，将那些念念不忘，以自己的方式安放，岁月这幅画，便多了几分成熟的笔调。曾经，那些如草露凝结成的风景，用来装饰了谁的梦？以柔情写就的诗行，诉说了谁的感动？当心中的故事已然斑驳，所有的一切都已远去，见与不见，恋与不恋，都不再属于那朵花开的风景。这一路上的忧伤与明媚注定无处躲藏，心在红尘，怎能不牵绊？我愿虔诚的在花下许愿，不为有多少过往能成为永恒，只为在这细水长流的尘世，依然能够与温暖同行。