我发现 真正让人失去方向的不是紧张的快节奏，而是那些平平淡淡毫无波澜的生活。
三个月每天起床吃饭-上课-散步，悠闲的貌似我已经过上了退休的日子，实则回头看看远没有可以退休的资格。但若想要跳出去，又畏手畏脚，便找了个看似合理的理由继续在自画的圈里紧紧盯住脚下的路，丝毫不敢抬头看看，不敢望向那一片混沌，一片曲折的茫茫前路
但是啊，这怎么能行呢。你得让你的欲望大于你的恐惧，你得逼着自己接受目前的不够格，你得对以后的自己负责
你得往前走，你得往前走

很多心结，只要有机会说出来，其实就打开了一大半。

我上周卖了一周的自制糕点，有蛋糕卷、华夫饼、古早蛋糕，在小范围里，卖的还不错。

但是这个过程是非常消耗的，一方面我对自己的成品不太自信，一方面还担心卖贵了，或者份量小了。

别人的一句无心的评价都能把我压倒。

跟朋友聊了一下我的状态，她说是因为我对自己的要求太苛刻了，从小被父母拿来跟别人对比。

我说我的初衷就是觉得喜欢。她说，“我喜欢做”，这个喜欢就已经比别的人有优势了，自己喜欢的事情就去做，至于别人喜不喜欢你的东西、觉得贵不贵，那是别人的事，那是你的杂念。

但其实还有一点是，我是特别希望能够有一种成就感，甚至把能赚到钱作为一种成就的标准。我第一个想到的是我的爸爸妈妈一定会为我感到开心。原来，我还是一直在延续我成长的模式——让父母看见我，向他们证明我是优秀的。这个念头才是第一位的。

即使是在做自己喜欢的事情，也患得患失，不能专注在做事情本身上，满脑子的念头都是，别人会怎么看。

我不得不停了下来，慢一点，看到我身体里有一股力量，是想要马上跳出去做一点给别人看的，以此来证明自己的躁狂，背后是一直对自己不满意的抑郁底色。

上一周的状态是，我再累能接单的我一定接，哪怕做到凌晨。

昨天晚上本来还有单，但是我选择了不做，先等到明天再做，今天休息一天。但是这个头脑的惯性还在，一起床，满脑子就是，赶紧去做吧，不做心里痒痒的。但其实身体是不想动的。

今天就好好内观一下自己吧。

围城
白领羡慕当老板的自由，谁又知道他们面对的房租、工资、业务的压力随时一无所有；老板们羡慕自由自在的摄影师，他们拿着相机旅游充满了诗和远方，谁又知道他们常年奔波、风餐露宿，没约单只能靠卖相机凑路费；摄影师觉得网红真好站在镜头前扭捏扭捏就把钱挣了，谁又知道他们大多付出了艰辛还没外卖员挣得多；外卖员自不必说风里来雨里去多么辛苦也是糊口而已，他们羡慕的是坐在办公室的白领，谁知道白领的996和卑微，因为白领羡慕的是老板；
家庭也是如此，从小就听老人讲：除了孩子都是别人家的好，人都在自己的围城里觉着外面的人各种洒脱、美好，想要跳出去，可真出去了也只是到了下一个围城；所以没有好与不好，也没有爱与不爱，只有新鲜感而已，最终考验你的还是三观和自己的品性，真正哪个围城好也只有自己知道，毕竟失去了什么、得到了什么只有自己能体会。