很长时间了，我一直在给我们的关系做一个定位，我始终找不到，朋友?不是，恋人？也不是。。。所有的能代表关系的词语被我想了一遍，我始终找不到一个合适的词。歌声是代表着人的经历，人的感情、情绪等等等等的东西，我资历尚浅或者说经历过的那些事情让我的心冷了又冷，凉了又凉，我没办法去表达我的感情，可是当我试着去表达自己的感情的时候，我发现那个人他真的不在我身边。那天我接到他前女友的电话的时候，我的震惊已经冲垮了我的理智，冲垮了这十年来我给自己精心打造的那层保护膜，我发现我保护不了我自己，这让我很害怕，十一点多了，本来约好要给我打电话的，我等了又等，电话终于来了，我欣喜地接起电话，却听到了一个女人的质问：你是谁？我说，你是谁，你凭什么问我是谁，我是谁跟你有什么关系。。。我觉得我疯了，真的疯了，那晚，我哭着睡着的。今天，同样的夜晚，同样的人，我从他的歌声里听出了他的经历他的感情，他的情绪，我不知道该说什么该做什么，在送我回宿舍的路上我一次又一次装疯卖傻，拉他再送我一段路，再送我一段路，我只想知道，他此时此刻的想法，我喜欢他，我放不下他，在他离开我们的城市去另一个陌生的国度的时候，在我们没有见面的一年半里，我，想尽了他一切缺点，告诉自己，他不适合我，他不是我的，可是，一年半以后，当我再见到他，那天回来以后我哭了，因为再见到他的那一刻，我的心不受控制的告诉我：没有适不适合，我就是喜欢他，付出多大代价牺牲多少我也要跟他在一起。可是我现在做的真的对吗，牺牲一切的话，那包不包括自尊，包不包括我的清白，我真的不知道了，真的迷茫了，如果对我有一点点喜欢的话，在阔别一年半以后又重逢的今天，会告诉我的吧，会有所表示的吧，可是很可惜，没有。我真的在质疑我现在所做的一切，质疑我是不是真的可以跨越五年的年龄去追赶去追随，我怕，可是在我怕的时候，他永远不在。如果，我说如果，如果真的不喜欢我，是不是该放我离开，如果我不是能够陪伴他走下去的人，是不是，我该安静的走开。

今天奶奶去世的第五天，家里哪里都有她留下的印记。今天和奶奶一起玩的老友来家里，也走到奶奶肖像前拜拜。那些奶奶们都舍不得我的奶奶，少了一个伴，奶奶热心肠，天天给她们讲故事，打发一天天的无聊。奶奶在大家心里都叫她“记者”，她总是知道一些事，就讲给她的老友们听。今天奶奶们也叫我找到好人家嫁了，奶奶不在了，也要多回来看看。我会的。现在每天傍晚一个人都在楼顶，静一静，想奶奶，想爷爷，不想面对接下来的生活。把我奶奶还给我，我知道不可能。但是，老天爷爷，我以后怎么办？我的心冷了，热不起来了。为什么善良的人都早走？为什么那么急把奶奶带走？为什么？ https://t.cn/R2Wxntj

#妈妈离开的日子[超话]#
妈妈：
近期在梦里与你想见数次，
心里还很高兴的以为你终于肯来和我见面了，
可如今回想梦里的种种情境与对话，
才知道你在和我暗示着什么，
因为一切在今天某人酒后吐真言后得到了证实。

我以为尽管发生了变故，
那个人也不会泯灭了爱与人性，
可是我现在发现我错了，错到离谱，
是什么支撑着我能如此自信地以为
我的善良和宽容会让那个人改变，
可是今天我才真正明白，人性是丑恶的，
不会因为别人而改变自己贪婪的欲望，
我的心冷了，也在这一刻彻底死了，
不再对这所谓的亲情抱有幻想，
所谓的嘘寒问暖，所谓的叮嘱全是虚情假意，
只为了他可以树立一个伟大的慈父形象。

妈妈，
如今唯一让我庆幸的是，
虽然我身体里也流着他的血，
但我并没有泯灭人性，变得冷血无情
我的骨子里有着你的善良与宽容，
可他却拿着我们这份柔软来对付我。

既然他做得如此决绝，要把我往绝路上逼，
那我是不是应该来个绝地反杀，
让他永远无法翻身？
......