烦烦烦！认为自己啥也没能全心全意百分百全身心投入其中，仿佛绝情锁爱能够直通到底...该何去何从？我的内心毫无波动甚至很是麻木，昨天看文章的时候（平原上的娜拉）提到“我宁可痛苦，也不要麻木。”真的会让我好生羡慕。因为我就是不断纠结徘徊踌躇，像是原地踏步一般，脚底生根就驻扎在我的舒适圈里，走不出去，又不想待久，害怕的事由太多复杂的原因组成，连我自己都不能窥探到我内心的全貌，简而言之就是不懂自个，管不住自个，不知道这是不是一种懒颓的表现？总之就是，没有表达欲了，没有想亲近的人了，不想挨骂，不想讨好，不想暴露太多我的劣根性，只想着好的，要可行的。
好像好像好像不那么孤独，不那么另类，不那么显得可怜？可这些都是我一直在经历的，在不断遗忘的，不得不说，我太自怨自艾了…
说起最近的小确幸：
发现了许多事可做！像学会九键打字，发现了播客中好多好多的宝藏推荐
也不会早起之后睡个回笼觉
就该干嘛就干嘛去，不超过一点睡觉
有了想学好日语和英语的心❤️
需补足：去分享去大胆迈出这一步没准事情就不一样了呢？去说到做到，那些个说出去的试验都给我做起来！
世界上本就有太多太多爱而不能的遗憾与后悔，重点是之后与当下该如何去做！

忽然就很烦躁。早起把先生挂在阳台的清洗衣服收了。已经挂了三四天了，上周有点忙，又要跑来跑去给宝贝准备三餐。我不止一次提醒先生不要在周一把脏衣服放卫生间，因为我也上班，他仿佛没听见一样照常在周一把脏衣服放那里，时间长了，我也懒得说。见不得脏乱就随手清洗。周六我有点自己的事，他休息，但是自己的衣服也没收，走过来走过去，看不到一样。我有自己的事也还要为他和宝贝准备午晚餐，但是忙着没有洗碗洗锅，睡觉之前我突然想起来，心里非常不舒服，就很粗暴的把他喊起来去洗锅洗碗。他不情愿但还是去了。当时就特别委屈，一年三百六十天都是我在做饭洗碗洗锅，就一天我没有洗锅洗碗，就算是我没说，总也该去做吧？难道是我太勤劳?我是理解先生工作忙，有压力的，所以从不要求他做家务，能做就做不能做我会做。但是休息日在我有点忙的情况下，等吃等喝，自己的衣服不洗（包括内衣内裤）也就算了，也不收。也不是什么大事啊，他说他有压力，想放松，我理解。因为我也是公职，我知道那个压力。可是一天休息在家收个衣服都是随手的事。应该是他没这个概念。没这个概念应该是我的问题。可是我也在强调了，比如吃东西在餐桌（包括零食），不要在我的羊毛地毯上掉食物残渣，不要周一再把脏裤子脏袜子堆在卫生间，还有很多，一时想不起，但是他依然我行我素，我也不想自寻烦恼心想就算了。可能吧，因为他没擦洗过地毯，没护理过皮沙发，木门，地板，自从住进来就没干过这种事情。所以他体会不到辛苦。护理这些东西都很费力，皮质的沙发不护理的话，老化的很快，他都不晓得哦!总说我浪费，厨房里的一碗一具都是我添置的，什么微波炉，什么蒸锅，什么烤箱，都不买，我买的时候说我浪费，用得好的时候就享用，家里的花草树木，摆件装饰，他都不知道哪里来的，只知道住的舒适，有花木清新。不知道换土施肥培育的辛苦，甚至这些啥时候添置的都不知道，从前我一个人弄五楼，弄不动就花钱请花匠送，现在宝贝长大了，能帮一些，宝贝说有他在不会让我动力气。今天心特别烦躁，我都不知道我生活的意义在哪里?这些都没做过，当然也就不知道我哪里受伤了，我哪里不舒服，我哪里辛苦？我优点是什么，缺点是什么，我最不喜欢什么，我最喜欢什么？早上我收好了衣服，说了他两句，他居然嫌烦，说我不注重氛围，影响情绪。我想下次我就不说了，只做吧！做烦了就放弃。其实我也不是个浪漫的人，我不希求浪漫，我也不是懒惰，只是我现在感觉不到任何，关心也没有。我想我不能生病，因为生病了，我吃什么喝什么，谁来照顾我?事实上我生过病，这样的人在身边，而我又是个敏感纤细的，怎能不生病?但我又顽强地站起来了。我不敢想象我年老了怎么办?我是会照顾他人的，任何人都能好顾得很好，包括梳理情绪。但是谁来照顾我?我好悲哀……他又爱钱，基本上房租的租金都是他去收。我手臂上的烫伤起泡破损了，更疼了，周围的皮肤红红的，有点肿。手指手背都有伤，我没觉得多委屈。但是，他有时候不小心手指受伤了，他想洗碗我都不会让他洗，会给他用芦荟胶武器（我给别人用芦荟胶，自己烫伤了都没来得及涂抹，不然不会发炎。有时候太忙了，明明知道来不及就忘记了），他还嫌弃我小题大做。有时候他回来很晚，我以为他吃过了，没有给他温着饭菜。比如我有事没给他热，让他自己热一下，他就吃凉的，吃半道我发现会阻止，会给他重新热热，用微波炉也很简单啊，可是他就不去做，从前很久都不知道微波炉怎么用，简单的加热饭菜也不会，现在会了，但有时候几分钟的事都不去做。我想不透为什么?我不让他吃凉饭，他也会觉得我小题大做。我想了想，他就是个粗糙的人？对别人不细致对自己也不会照顾。我突然想起一句话：爱己 ，才能爱人。原来爱己和爱人有时候就是一种技能。他是不具备这种技能的。我就更悲哀……觉得他也可怜。可能基于这种心理，我不太挑剔他。也许他是知道的，只是在装不知道，在享受着我付出的一切而不知回报。具体是什么我不知道，我只是觉得绝望，绝望的感觉。这半生我都没有被呵护，我冷了自己添衣，饿了自己吃饭，病了自己照顾自己，四季轮转，冷热严寒，哪一天我穿少了只能自己挨冻，穿多了只能自己难受。我不知道这种日子有没有尽头?……，失去了信心，失去了信念，失去了生机……算了，我得要好好调整一下。请赐给我力量吧！
#plog纪念册#

#全员任务# 我认为是喜事，忧伤，计划，成功。

只要是这四个方面的，我感觉都写成日记就很好。

喜事，值得我们记下来，我记得过程中是享受的过程，将来翻开本了，又是一种重享，也是一种回顾。

忧伤，不停的憋在肚子里，是很难受的 ，与别人说吧？有时候怕人家笑话，也怕人家懒得听，此实就只有与自己的笔记本诉说，它会任你反复的哭泣和悲伤。出来啦，你也就全给它了，从而感到身轻。
​
计划，为了达到自己的目的，我们都希望按计划完成事情，如果没有计划，走着走着就散了。而当我们自己给自己一边聊天，一边写计划的时候，脑中就会铺下一条合适的路，走起来就不容易出现半途而废的现象。给自己有了计划，出去和大家共同制定计划，就要容易些。

成功，这无论是谁都是最爱的，将成功记在本上，在记的过程中，就会把成功的原因一述，为下一步的成功打好基础，找到了方便的路。成功就是一种享受，我们嘴里要说，笔里也要写。

这成功只有写在本儿上，才是最好。自己的，或者是他人的……