打卡
有史以来✅最少的一次，也希望是最后一次。。。
今天虽然有不可违的因素，但也有我自己的原因，虽然不想承认但不知道怎么回事，在那边的时候好像一切都井然有序，但是自从回来这后拖延症又犯了，懒癌又犯了，拖到现在还没有洗漱，也没有洗澡洗头。这种情况在那边已经好多天没有了，反思，反省，以后不能再出现这种情况。
以后除了公司有事找我这种不可违因素，而没有✅，那就不用太过苛求自己，毕竟是自己不能控制的。但是如果因为自身原因没有✅的，那，那就是自己的问题了，那，那怎么办呢我也不知道啊，想要做到自律太难了[单身狗]
以前很多按照计划✅的那种，让我有一种掌控时间，掌控生活的感觉，这种感觉非常好，然而现在又有点失控了，想要跳出舒适圈真的是很难啊，但是想要改变，想要变好就必须克制自己。不说了继续努力吧[拳头]

今天的感动是妈妈给我的
我跟我妈讨论过很多次我以后会不会结婚的问题， 我家在村子里，不结婚似乎是一件不可能的事情，或者说自己完全的给自己的婚姻做主是一件很不可能的事情。我觉得我自己又有一点点的心理问题，我真的很难对一个男生产生喜欢的感情，而面对不喜欢的人，又要逼迫自己跟他在一起又真的会很烦躁。再加上杞人忧天，性格敏感。十分抗拒婚姻。但我身边的朋友都告诉我，我们所在的环境不允许我们决定自己是否走上婚姻这条路，我们终将会屈服于现实。
但是今天，我妈告诉我，我可以自己选择，她和爸爸永远爱我，永远会是我的依靠。
我不是一个彻底的不婚族，其实我想要的，就是我可以自己做决定的权利。
不知道该怎样用文字形容这种感受，郁结在心中很久很久的一团愁绪，突然间消散了。我那么真切的感受到，我哪怕长大了，也依旧可以是被爸爸妈妈护在羽翼下的雏鸟，我就控制不住自己的眼泪。
或许就像我妈今天开玩笑说的一样：你今天是喝水喝多了吗？怎么一直流眼泪？
#碎碎念##树洞##情感#

我觉得我现在每天就像一个机器人一样一天又一天的过，但是并不能跟机器人一样不会受到情绪积压无处发泄的副作用，到现在我对考研这个选择一点把握都没有，只知道闷头学，不知道自己的未来到底能不能上岸，可能是我自己在夸大考研带给我的副作用，又或者是它本来对人的影响就是这么大，现阶段的我确确实实每天都感觉很焦虑，有一股火无处发泄，身边除了考研的同学，没有人能够理解我现在的感受，或许在那些局外人看来，我不过就是矫情，随意找人发泄我自己的情绪，甚至是我的父母都不会对我感同身受，他们只觉得我现在越来越不孝顺，整天只知道惹他们生气，「前任」也很不理解我最近一系列莫名其妙的发脾气行为，他们嘴上说着会理解我包容我，但是真的到我需要一个宣泄口的时候，只承受了百分之五十就会对我进行反击，最后往往造成我自己的情绪没有宣泄，反而成倍累积。
越到后来越明白为什么说考研是一个人的战场，确实没有人能够理解我包容我，甚至是我的父母，我认为最亲近的人也不会，我现在只希望抛除杂念，按照我自己的节奏慢慢来，没人接纳我的脾气就学着自己一个人疏解，一定要一站上岸！