#祈念守护人# 雨天限定
“你回答我一个问题。如果你的前方是死胡同，你会怎么做？原本打算径直向前，可前面立着一道高墙，旁边有两条路，一条向左，一条向右，你会选择哪边？怎么了?站在人生的十字路口进退不得了吗?”

“我会在做好一切准备之后再思考如何抉择，但既不是向左也不是向右。我会想尽一切办法，在前面的墙上打开一个洞口，思考能不能在前进的方向上开拓出一条坦途。”

人还是要受点挫折才会转变。之前自己在外面租房打工，虽然有好友在侧，心里依然有不安的孤独，她们传递给我的温暖不能长久的包裹住我，所以才总会在半夜莫名其妙的哭，十分崩溃，认为是生活把我围到墙角，不能进退。

去年冬天，年节之前，我在同一个楼梯摔了两跤，一次摔了腰，一次扭了脚，看起来摔腰比较严重，但事实上我的腰现在没事了，我的脚手术了。

那天医生看完核磁共振的片子，告诉我是个小手术，但是要尽快住院，我心里想的是：我XXX怎么这么倒霉！[泪][泪][泪] 不能哭！小手术，别显得太矫情……然后我就跑到门外哭……控制着声线先打电话请假，又打电话给我妈。

手术前的那两天，我焦虑以及焦虑的哭[悲伤]，依旧无法接受要手术的事实。然后在植树节️那天中午，我进了手术室，饿了整整一天……

手术的时候我是不害怕的，甚至不紧张，因为给我进行腰麻的医生手法特别好，一点都不痛，我只听到一丢丢的破空声，就已经扎完麻醉了（当然，你得瘦点才行~），没多一会我的腿和脚不是我的，我的️也不是我的了，它们都麻木了。PS:（当天第一次解小手时，我觉得努力了有1个小时，当时的想法是：决不要导尿！我自己可以！）

手术很成功[耶]，回到病房时，得要人抬才能回到病床上，我妈说当时觉得我不胖，她肯定能抬动，结果一条腿都差点没抱住……[汗]

手术后我用的止疼泵，没怎么受折磨，只是昏天黑地的睡，隔壁床的阿姨没有我舒服，她用止疼泵的反应是恶心呕吐，所以只能撤掉，然后疼了很久，人疼的时候时间总是过的很慢。（想起我爸当年右腿骨折手术的时候，那是个大手术）

刚手术完身体比较虚，我只是坐起来吃饭，就会出一身的虚汗。主治医生让我没事勾勾脚趾，抬抬腿活动肌肉，我发誓！我都照做了！可每次医生查房，护士巡视，我都在平躺…………他们一定觉得我很难缠…………

所以他们看到我都会重复同样的咒语：平时勾勾脚趾，抬抬腿，不要一动不动的啊，一定要活动，不然肌肉会萎缩的，一定要多动动。我只能虚弱、无辜、两眼无神的点头说：好的。（其实我是看到他们就自动规矩的躺平了…）

出院回家的车上，我哥开车，我爸在副驾驶，我妈在后座抱着我戴着护具的脚，又在腿下给我垫了毛毯，怕我累，她半路晕车晕得厉害，在休息站换成我爸来抱着我的脚，我们很晚才到家，我拄着拐杖上楼梯，他们像护着小鸡仔似的跟在我旁边，怕我不稳磕到，毕竟脚还疼着呢。

脚不能着地承重，人就变的生活不能自理，连很简单的小事都得别人帮才行……在觉得自己无用的同时，又感受到了好多的爱，爸妈为我做饭递水，洗头洗衣，有空还要疏导一下心理，其实小时候他们也是这样待我的，是我离家太久忘记了。（这两天我爸又把我喂胖了）

现在已经是术后15周了️，我能拄着拐杖走路溜溜弯儿，再有4周就不用拐杖了[鼓掌]。右脚踝有一道长长的疤，我虽然总是不能相信自己手术了，但从没担心这道疤影响美观。我应该要庆幸的，我扭脚扭成九级伤残，可努力恢复好，走路是看不出来的，能恢复正常就已经很开心了，我根本不在乎那道疤。

在家的三个多月心很安定，是一种别样的舒坦，每天在阳台上望望对面的山，看看近处的田（是水稻田，今年里面养了螃蟹️）；白天是燕子和麻雀的聚会，晚上是青蛙和蟋蟀的合鸣；清晨的雾微凉清肺，夜里的星星神秘唯美；下雨的嗒嗒声让人睡的很香，晴朗的蓝天上白云又厚又软~~~

风拂过大门边的银杏丁香，院里的芍药青菜，阳台的橘树红豆杉，还有窗边要防晒的重瓣绣球~~~我闻到的是西瓜味儿️️（最近总吃️）

我的心态不一样了️，是明朗和安宁，有种治愈的感觉，以前很迷茫的龟缩在一个地方不想动，而这一点磨难迫使我有了转折，有了一些目标，所以 “我” 啊，请你别再踌躇，勇敢的前进吧！[加油]也希望受过磨难的大家，有新的思维，新的转折，柳暗花明~~️️️

最近只要一想以后可能要在这行干几十年就有一种要吃牢饭的窒息感。我要再读法律就真是自毁前程，虽然不读就更无前程可言，但怎么就想不明白为什么进退非得是在两种痛苦间择一可测的来承受。我一直想问报志愿前我妈找人算的那一卦是怎么算的，或许还是要眼光放长但我如今就是觉得错得离谱，这三年读书真是让我体会到骑虎难下的不幸。