心理学与母亲 ---续
最近几年，说实话我变得很焦虑。

大姨去世了，七十多岁，二姑去世了七十多岁，舅舅去世了六十多岁，三姑去世了，六十多岁。大姨是因为意外。二姑舅舅和三姑都是因为癌症去世的。这点让我很难过。总觉得时间还来的及，总觉得他们都还年轻。结果他们却走了。而且不只他们。我们家族没有这样的遗传病史，可环境有。

最近几年，村里很多小时候印象深刻的大人，如今回去似乎少了很多。一打听，不是因为癌症去世，就是因为脑出血脑溢血去世了。

听到这些消息的时候，我的心是堵的。眼泪只在眼睛里打转，却又流不出来，憋的眼睛心里直难受。

那位印象深刻高中一起玩耍的同学也在前年脑出血去世。

这些消息我真的很抗拒，不想接受，也不想面对。我总觉得命运有点残忍，为什么不给我点缓冲时间，我还没有准备好面对在意的人离开，他们已经有人先走了。

我才发现我不只在意我的家人，我也在意我的邻居，在意我的朋友，在意我熟悉的人，哪怕是我讨厌的人。我希望他们都健康安好。当想起他们或者见面的时候，还能找得到就好。

我觉得我一直在不断降低我的人生要求，却发现人生还是在不断失去些什么。

我才发现自己以前活的多自我又无知。

我开始想做点什么。不只是心理学。

因为我发现心理学只可以治疗心理原因造成的毛病，虽然这个也很牛了，可是我的父亲母亲，我所在意的人，似乎都生活在一个危险的环境里。似乎那些不安全的存在导致了他们身体多少受损。因为现在生癌症的人太多，多的我们无法不正视。

我开始为了自己，也为了我在意的人，尝试去了解。去发现环境的影响力，去寻找什么解决办法。

却发现很多洗化产品农药等等导致人们生病的根源。可是能怎么办？我的力量好像太渺小，似乎无法改变环境。可是我在寻找对抗恶劣环境的方法，期望在我强大起来之前，我所在意的人身体还好。

而等有一天我强大了，影响力大了，我要竭尽全力改变环境，还我们幼时绿色天然的无污染环境。

那时候，我只是简单的普及一点心理学知识，和家人，和在意的人一起生活在蔚蓝的天空下，沐浴着阳光，遥望着田野里的庄稼，彼此分享着丰收的喜悦。那是种植的喜悦，也是生命的喜悦。
我脑子里一直有这样的梦想。
所以我会尽量以我之力，爱家人爱朋友，爱环境。希望在这样温馨的环境里，享受我童年未竞的梦想。

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dd36vk 　　听说姑姑独个儿躺在西墙边的茅草屋里，开始几天村里来看她的人络绎不绝。大家私下里都说是看在这可怜兮兮的孩子的份上才来的。他们都说这孩子，真可怜哪。可一听说兰花姑得了这种怪病，便很少有人再来了，好像这房屋突然患有瘟疫似的。那个光线黑暗的茅草屋里挤满了特别亲近的几家大人。我跟二奶奶的孙子取儿趁人不注意偷偷跑了去看。透过大人相互间闪开的缝隙，我见了兰花姑最后一面：她闭着眼睛躺在床上，两根粗黑而颀长的发辫平铺在胸前，呼吸时喉咙里发出呼噜呼噜的声音。大家都说是有口痰在喉咙里。兰花姑的手在胸口上不停地抚摸，谁也不知道她想摸什么。大奶说可能是胸口闷了慌，要不就是想吃点什么，或者喝点什么。桂花姑端着特意为兰花姑准备的小花碗给她水喝，刚递上两汤匙白开水，水就又从她嘴角溢了出来。就这样，兰花姑连[威武][噢耶][话筒][中国赞]水都喝不下去了。桂花姑急得连眼泪都抹到小花碗里去了。奶奶跟二奶奶老泪纵横地挨在一起。我和取儿一听说以后可能再也见不着兰花姑了，就傻乎乎地挨在一起抱头大哭。我们几乎连吃奶的劲都使出来了，结果却被大人们赶鸭子似的赶了出去。我们委屈得要命，呆在大门外继续哭。兰花姑的那双手好像还在我面前不停地抚摸。