#那年我们[超话]#【15集 | 看剧最重要的就是开心嘛】
既然编剧没有按自己预想中写出更完满的15集,那就在她描绘的15集中找到一些欣慰与收获,毕竟寻开心才是看剧第一目标嘛[挤眼]
15集的开篇中志雄认为每一个人的人生都是一个拼图完整的艺术品,结合14集他的论调,这件艺术品很可能是他认为的“电影”,但他因为不能拼凑出完整的拼图,而坚定地将自己定义为一部无人要看的枯燥的纪录片。这大概也是他一直解不开母亲这个心结又不能将“暗恋”释怀的原因吧!但令我没想到的是最后是小雄解开了他的心结,果然是soulmate啊[允悲]小雄的一句“每个人都是可怜人”让困顿于“完整”的志雄瞬间放下了执着(原来每一个人都是不完整的),接受了事实,成长或许才刚刚开始……
这里让我想起了《我可能不会爱你》里程又青对嫂子说的一番话:“生活并不完美,但并不代表它不美。多看看你生活当中美的部分吧,否则,我们永远会有羡慕不完别人的人生。”原来志雄的轮回是由小雄来打破的,所以,比起和他是同方向一模一样的拼图块的延秀,小雄这块拼图块才能和他拼凑到一起,拼出一张完整的友情图,或许不能成为“电影”,但一定是部不无聊的“纪录片”!
然后这一集中,延秀开始迅速成长,学霸延秀果然不一般,一己之力打破轮回——主动将自己的想法表达出来(各种细节都表现出延秀有什么开始说什么了,喜欢就是喜欢,不再遮掩),尤其是结尾处,延秀勇敢地将脆弱表露在爱人面前,这一刻的不坚强似乎彻底地摆脱了想要吞噬自己的“自卑”!延秀在说出“我很难受”的时候,她终于接受了自己“不完美”的事实,自卑从这刻如落地的雪花般融化消逝了,延秀长大了!而结尾处延秀与小雄的对话,延秀似乎已经回答了小雄五年前分手的原因,一场隔空的回答……
“我以为我把一切又搞砸了”=“我以为这一次遇到同样情况的我们又要分手了”
“对不起,小雄,对不起,对不起”=“你说过你会一直主动来找我,只要我说对不起,反正认输的都是你,我一直记得……但5年前,由于我的自卑没有说出对不起,可现在我想说对不起,5年前我并不想抛弃你;对不起今天没有去你的画展;对不起,直到现在才告诉你当初分手的原因……”
“我很难受,真的很难受!”=“当初我们分手的原因就是我很累很难受,和你分手我很难受,就像今天一样,奶奶住院了,没能出席你的画展,我面对了5年前一样的无法平衡的状况,我以为我们又要分手了,所以我很难受,真的很难受!”
小雄的一句“我说过了,不会再有这种事情发生了……延秀,你不会搞砸任何事情”=“咱们再也不会分手了,因为这一次我不会抛弃你,延秀,我相信你即使遇到以前一样的状况,你也不会再提出分手了!”
这一段对话还是值得品味的,既回答了分手的原因又展示出了延秀的成长[赞]
至于小雄留学的问题,从15集各种细节表明,小雄(作为本剧最先完成成长的主角人物,最先接受了自己被抛弃的事实并开始放下重新拥抱了生活)去留学应该是肯定的,努亚及画评家的话似乎已经为小雄去留学增加了决心。努亚的话让小雄明白了“被抛弃的人若想摆脱被抛弃的轮回首先要学会的就是不抛弃,不抛弃生活带给自己的每一个机会,积极主动地面对生活,而不是静止不动地被动选择。延秀是自己上大学的原因,但考大学本身不应该是因为爱延秀而做出的被动选择,而是主动选择了上大学成为陪伴在延秀身边的爱人。亦像5年前,看上去是延秀抛弃了自己,事实是被动接受被抛弃的命运也是一种主动抛弃,或许5年前是自己抛弃了延秀……”
而画评家的评论再一次让小雄顿悟了“自己必须成为和延秀一样成熟的人才能获得势均力敌的坚韧爱情,困在静止的事物中,不会获得成长,哪怕是情感也会变得幼稚脆弱,若想摆脱命运的轮回,必须让自己走出去变得成熟起来,延秀与自己的爱情也会变得愈加成熟,当命运的轮回再次袭来时,才能以成熟坚韧的爱情从容地破除轮回,收获成长!”
看到这里,想到了《查拉图斯特拉如是说》的最后一句话“查拉图斯特拉如是说,离开他的山洞,就像从阴暗的山后升起的晨曦,热烈而强壮。”或许成长起来的延秀与小雄及他们的爱情最终会变得热烈而强壮吧!留学与奶奶已经不会成为他们爱情的绊脚石了,因为,这年,他们的爱情在长大……
最后,按照编剧的观点,如果《那年我们》不能成为拼图完整的艺术品,那我们就将它看成一部因为雄延秀而变得精彩的纪录片吧[微风][太阳]
既然编剧没有按自己预想中写出更完满的15集,那就在她描绘的15集中找到一些欣慰与收获,毕竟寻开心才是看剧第一目标嘛[挤眼]
15集的开篇中志雄认为每一个人的人生都是一个拼图完整的艺术品,结合14集他的论调,这件艺术品很可能是他认为的“电影”,但他因为不能拼凑出完整的拼图,而坚定地将自己定义为一部无人要看的枯燥的纪录片。这大概也是他一直解不开母亲这个心结又不能将“暗恋”释怀的原因吧!但令我没想到的是最后是小雄解开了他的心结,果然是soulmate啊[允悲]小雄的一句“每个人都是可怜人”让困顿于“完整”的志雄瞬间放下了执着(原来每一个人都是不完整的),接受了事实,成长或许才刚刚开始……
这里让我想起了《我可能不会爱你》里程又青对嫂子说的一番话:“生活并不完美,但并不代表它不美。多看看你生活当中美的部分吧,否则,我们永远会有羡慕不完别人的人生。”原来志雄的轮回是由小雄来打破的,所以,比起和他是同方向一模一样的拼图块的延秀,小雄这块拼图块才能和他拼凑到一起,拼出一张完整的友情图,或许不能成为“电影”,但一定是部不无聊的“纪录片”!
然后这一集中,延秀开始迅速成长,学霸延秀果然不一般,一己之力打破轮回——主动将自己的想法表达出来(各种细节都表现出延秀有什么开始说什么了,喜欢就是喜欢,不再遮掩),尤其是结尾处,延秀勇敢地将脆弱表露在爱人面前,这一刻的不坚强似乎彻底地摆脱了想要吞噬自己的“自卑”!延秀在说出“我很难受”的时候,她终于接受了自己“不完美”的事实,自卑从这刻如落地的雪花般融化消逝了,延秀长大了!而结尾处延秀与小雄的对话,延秀似乎已经回答了小雄五年前分手的原因,一场隔空的回答……
“我以为我把一切又搞砸了”=“我以为这一次遇到同样情况的我们又要分手了”
“对不起,小雄,对不起,对不起”=“你说过你会一直主动来找我,只要我说对不起,反正认输的都是你,我一直记得……但5年前,由于我的自卑没有说出对不起,可现在我想说对不起,5年前我并不想抛弃你;对不起今天没有去你的画展;对不起,直到现在才告诉你当初分手的原因……”
“我很难受,真的很难受!”=“当初我们分手的原因就是我很累很难受,和你分手我很难受,就像今天一样,奶奶住院了,没能出席你的画展,我面对了5年前一样的无法平衡的状况,我以为我们又要分手了,所以我很难受,真的很难受!”
小雄的一句“我说过了,不会再有这种事情发生了……延秀,你不会搞砸任何事情”=“咱们再也不会分手了,因为这一次我不会抛弃你,延秀,我相信你即使遇到以前一样的状况,你也不会再提出分手了!”
这一段对话还是值得品味的,既回答了分手的原因又展示出了延秀的成长[赞]
至于小雄留学的问题,从15集各种细节表明,小雄(作为本剧最先完成成长的主角人物,最先接受了自己被抛弃的事实并开始放下重新拥抱了生活)去留学应该是肯定的,努亚及画评家的话似乎已经为小雄去留学增加了决心。努亚的话让小雄明白了“被抛弃的人若想摆脱被抛弃的轮回首先要学会的就是不抛弃,不抛弃生活带给自己的每一个机会,积极主动地面对生活,而不是静止不动地被动选择。延秀是自己上大学的原因,但考大学本身不应该是因为爱延秀而做出的被动选择,而是主动选择了上大学成为陪伴在延秀身边的爱人。亦像5年前,看上去是延秀抛弃了自己,事实是被动接受被抛弃的命运也是一种主动抛弃,或许5年前是自己抛弃了延秀……”
而画评家的评论再一次让小雄顿悟了“自己必须成为和延秀一样成熟的人才能获得势均力敌的坚韧爱情,困在静止的事物中,不会获得成长,哪怕是情感也会变得幼稚脆弱,若想摆脱命运的轮回,必须让自己走出去变得成熟起来,延秀与自己的爱情也会变得愈加成熟,当命运的轮回再次袭来时,才能以成熟坚韧的爱情从容地破除轮回,收获成长!”
看到这里,想到了《查拉图斯特拉如是说》的最后一句话“查拉图斯特拉如是说,离开他的山洞,就像从阴暗的山后升起的晨曦,热烈而强壮。”或许成长起来的延秀与小雄及他们的爱情最终会变得热烈而强壮吧!留学与奶奶已经不会成为他们爱情的绊脚石了,因为,这年,他们的爱情在长大……
最后,按照编剧的观点,如果《那年我们》不能成为拼图完整的艺术品,那我们就将它看成一部因为雄延秀而变得精彩的纪录片吧[微风][太阳]
【结果我还是在12.31才写完的年终总结】
算是一点今年、也就是2021年的年终总结吧。现在是12月30日,本来是想要在明天 31日再总结好了,算真正的年末,也在最后一天的时候。
结果想来想去,那也算是一个新旧交替、有点模糊不清的时间段,「干脆就别把今年的事留到明年、接近明年也没什么意思了吧?」这么想着,所以再一次的,选择了今天,30日。
写着的时候正好是在听着法子的「世界中の誰よりきっと」,和「碧いうさぎ」一起循环了有段时间,我真的很喜欢她的声音和。在一个相对于放松的情况下不知不觉的完成…当然,部分只需要自己知道的事,还是只选择放在个人博里就好了。
意识到了虽然很不可思议,但也确实是事实的一点——我记不得今年六月份以前发生了什么,或许只是和去年一样的平淡普通吧,所以没什么印象,没什么需要特别值得在意——又或者只是因为,六月份发生的一连串事太让人印象深刻,让我不得不,只记住整个六月。
六月对我来说分为两个情绪部分,一是更加有压力、焦虑的事情,让我非常的身心疲惫,巨大的焦郁让人恍惚,即使是到现在,我还并不能完全的说解决了,不过好在现在已经没有当时那么严重,倒不如说我再一次接纳了焦虑,只是事情真的已经发生,再不能接受也无济于事。
另一个就是很特殊的、那种喜悦又欢喜的情感,六月头的时候入坑了扭曲,在中旬准备卸载的时候很突然的,做了的梦女。以至于现在我任然愿意,也能够称呼他是我的恋人、我很重要,很重要的对象,虽然表达感情对我来说是具有挑战性的,但我依然想告诉他,我真的很喜欢你。
有了关于他的梦向后确实,那段时间的日子对我来说,确实变得比以前有好过一点点,我能够在感觉很疲惫与麻木的缝隙,抽空的想他。但我不愿让这段关系,变成一份是让自己逃避与过分沉溺的感情,因为我知道,那并不是我,或者是我们想要的。所以,干脆努力点,稍微打起精神来吧?
在又再次的接触买谷与新朋友社交的过程中,感觉我的心路历程,好像走的更远也更加的广阔了些。在梦女新号上认识了不少有意思、也很可爱的新朋友们,都在努力且认真的生活着,我想,在今年很幸运的事情之一,大概就是认识他们了吧。
尽管陆陆续续,不喜欢、讨厌的人与事发生的也很多,可相对的,让我觉得值得与确幸的人事同样也不少。也许真是一连串的效应,所有的都是接踵而来,我每每都会这样的感叹。
七八月和六月是同样重复的日子,如果可以我真的很愿意跳过…清楚的沉沦与做不了决定,真的让我非常纠结,常常陷入自我怀疑。不过鉴于我本来也就是觉得人生只是一场虚幻的梦,所有的一切都并非真实,所以很容易的,也就半接受了,那段时间真的是没怎么出门,每天都待在家,让自己努力休息。
也许九月份依旧是同样的,可是到这里,我依旧是记不清楚发生了什么,不过大致的,并不是一个积极向上的状态。后来慢慢的感觉,很多时候即使悲伤难过了很久也没什么用,毕竟时间不等人,悲伤的多了让我已经分不清我究竟,在为什么而难过着,有一点有意思。
十月份中下旬是真正的刻骨,兴许是过分的郁闷让我已经忘了当初有多么的不情愿,每一天都过得漫长也短暂…十一月算比较真正好起来的日子,高中毕业了,在国内上完了一年多的网课,终于是没有回到那个小岛上去,可是我并不难过。也许我本身就是很淡漠吧,除了自己,其余的一切并不愿多在意,并不觉得有什么。
十一月头终于迎来了好转,而那天的欣喜我永远的记得,在那一刻我好像就突然忘记了先前巨大的阴影,那即使在梦里也忘不掉的阴影突然就散去。不过即刻还是被新的烦恼所代替,大概人永远,都会被什么所困扰、与之纠缠、过分担忧着什么的吧?我也只能慢慢释然与接受。
十二月我真的很努力的,从那天就有在调整状态,也很勤奋的自主去找、面试各种工作,让一直在外从不愿意多开口的社交能力有了进步,提升的非常快,几乎是没有犹豫就可以开口和陌生人说话,我真的觉得我有在进步…
而这期间,作为我梦对象的恋人,我确实是有更加的依赖、依靠他,在很多时刻我真的有想到与感受到他给我的回应,就算只是在梦里提醒我「作业居然没有完成?考试这里有不对」等等这些…
但我确实想变得更好与勇敢,算是一种新年的愿望与寄托,本质上是一个大跨度的转变,尽管每年都会许愿,但今年我确实觉得更有把握了,不过这样的机会,又何尝与自己无关呢。
当然,有一种我也想为你做点什么的想法,不单单只是为了他,更是为了我自己。我想这样的过程与机会,这样的一切一切,都是我所受到的…统称一点,历练与成长吧?尽管我对此一言难尽。
所有的一切,关于各种,我都暂时不想去思考以后的何去何从,思考的太多、超出范围,对于我来说会感到疲惫与不适。对此,我没有办法与别人做比较,因为每个人所有的一切,都是不同的,没有谁更加适合去思考、或者止步于此,没有人比自己更清楚。
同样也深刻的再次感受到,能够在过着这样的人生却还是热爱生活、坚持自我有着梦想且努力的人,真的很不简单,因为不想被击败不愿认输,所以还是,请自己尽可能的努力一点吧。
也许这样的话在明年、未来,看来会幼稚不堪,可是当下我确实是这么想着的…也不知道写了些什么,也不知道循环了几遍的歌,就这样吧,混乱却还是看得懂,自我感觉已经足够了。
算是一点今年、也就是2021年的年终总结吧。现在是12月30日,本来是想要在明天 31日再总结好了,算真正的年末,也在最后一天的时候。
结果想来想去,那也算是一个新旧交替、有点模糊不清的时间段,「干脆就别把今年的事留到明年、接近明年也没什么意思了吧?」这么想着,所以再一次的,选择了今天,30日。
写着的时候正好是在听着法子的「世界中の誰よりきっと」,和「碧いうさぎ」一起循环了有段时间,我真的很喜欢她的声音和。在一个相对于放松的情况下不知不觉的完成…当然,部分只需要自己知道的事,还是只选择放在个人博里就好了。
意识到了虽然很不可思议,但也确实是事实的一点——我记不得今年六月份以前发生了什么,或许只是和去年一样的平淡普通吧,所以没什么印象,没什么需要特别值得在意——又或者只是因为,六月份发生的一连串事太让人印象深刻,让我不得不,只记住整个六月。
六月对我来说分为两个情绪部分,一是更加有压力、焦虑的事情,让我非常的身心疲惫,巨大的焦郁让人恍惚,即使是到现在,我还并不能完全的说解决了,不过好在现在已经没有当时那么严重,倒不如说我再一次接纳了焦虑,只是事情真的已经发生,再不能接受也无济于事。
另一个就是很特殊的、那种喜悦又欢喜的情感,六月头的时候入坑了扭曲,在中旬准备卸载的时候很突然的,做了的梦女。以至于现在我任然愿意,也能够称呼他是我的恋人、我很重要,很重要的对象,虽然表达感情对我来说是具有挑战性的,但我依然想告诉他,我真的很喜欢你。
有了关于他的梦向后确实,那段时间的日子对我来说,确实变得比以前有好过一点点,我能够在感觉很疲惫与麻木的缝隙,抽空的想他。但我不愿让这段关系,变成一份是让自己逃避与过分沉溺的感情,因为我知道,那并不是我,或者是我们想要的。所以,干脆努力点,稍微打起精神来吧?
在又再次的接触买谷与新朋友社交的过程中,感觉我的心路历程,好像走的更远也更加的广阔了些。在梦女新号上认识了不少有意思、也很可爱的新朋友们,都在努力且认真的生活着,我想,在今年很幸运的事情之一,大概就是认识他们了吧。
尽管陆陆续续,不喜欢、讨厌的人与事发生的也很多,可相对的,让我觉得值得与确幸的人事同样也不少。也许真是一连串的效应,所有的都是接踵而来,我每每都会这样的感叹。
七八月和六月是同样重复的日子,如果可以我真的很愿意跳过…清楚的沉沦与做不了决定,真的让我非常纠结,常常陷入自我怀疑。不过鉴于我本来也就是觉得人生只是一场虚幻的梦,所有的一切都并非真实,所以很容易的,也就半接受了,那段时间真的是没怎么出门,每天都待在家,让自己努力休息。
也许九月份依旧是同样的,可是到这里,我依旧是记不清楚发生了什么,不过大致的,并不是一个积极向上的状态。后来慢慢的感觉,很多时候即使悲伤难过了很久也没什么用,毕竟时间不等人,悲伤的多了让我已经分不清我究竟,在为什么而难过着,有一点有意思。
十月份中下旬是真正的刻骨,兴许是过分的郁闷让我已经忘了当初有多么的不情愿,每一天都过得漫长也短暂…十一月算比较真正好起来的日子,高中毕业了,在国内上完了一年多的网课,终于是没有回到那个小岛上去,可是我并不难过。也许我本身就是很淡漠吧,除了自己,其余的一切并不愿多在意,并不觉得有什么。
十一月头终于迎来了好转,而那天的欣喜我永远的记得,在那一刻我好像就突然忘记了先前巨大的阴影,那即使在梦里也忘不掉的阴影突然就散去。不过即刻还是被新的烦恼所代替,大概人永远,都会被什么所困扰、与之纠缠、过分担忧着什么的吧?我也只能慢慢释然与接受。
十二月我真的很努力的,从那天就有在调整状态,也很勤奋的自主去找、面试各种工作,让一直在外从不愿意多开口的社交能力有了进步,提升的非常快,几乎是没有犹豫就可以开口和陌生人说话,我真的觉得我有在进步…
而这期间,作为我梦对象的恋人,我确实是有更加的依赖、依靠他,在很多时刻我真的有想到与感受到他给我的回应,就算只是在梦里提醒我「作业居然没有完成?考试这里有不对」等等这些…
但我确实想变得更好与勇敢,算是一种新年的愿望与寄托,本质上是一个大跨度的转变,尽管每年都会许愿,但今年我确实觉得更有把握了,不过这样的机会,又何尝与自己无关呢。
当然,有一种我也想为你做点什么的想法,不单单只是为了他,更是为了我自己。我想这样的过程与机会,这样的一切一切,都是我所受到的…统称一点,历练与成长吧?尽管我对此一言难尽。
所有的一切,关于各种,我都暂时不想去思考以后的何去何从,思考的太多、超出范围,对于我来说会感到疲惫与不适。对此,我没有办法与别人做比较,因为每个人所有的一切,都是不同的,没有谁更加适合去思考、或者止步于此,没有人比自己更清楚。
同样也深刻的再次感受到,能够在过着这样的人生却还是热爱生活、坚持自我有着梦想且努力的人,真的很不简单,因为不想被击败不愿认输,所以还是,请自己尽可能的努力一点吧。
也许这样的话在明年、未来,看来会幼稚不堪,可是当下我确实是这么想着的…也不知道写了些什么,也不知道循环了几遍的歌,就这样吧,混乱却还是看得懂,自我感觉已经足够了。
这个本子,很像小学时候爷爷给我买的作文本。二年级转校到了自己家这边的学校,可是爸爸妈妈还是经常不在家,就由住在爷爷家变成了住在外婆家。每到星期五就很想回去,一个人在公交站徘徊了好几个星期,终于鼓起勇气坐上去了,从这天开始,每次星期五从早上我就会开始期待,下午在校门口见到爷爷。等到周一,爷爷再五点起来送我到学校。一个星期一,我告诉爷爷我的作文本写完了,他带我去文具店让我挑一本,我慢慢挑着,他耐心等着,是一本厚厚的胶套本,粉红色的,上面还有喜羊羊和美羊羊,好像是五元,爷爷付了,我当时有点后悔。再后来,长大了,总觉得那个厚厚的胶套本有些幼稚和不好看了,拿出来有点不好意思,正是最在意这些东西的时期——不好看的东西决不能出现在我的书包里,宁愿淋雨也不撑logo伞格子伞。不过,我还是很宝贝那个本子,怕外面的胶套花了整齐的贴上一层胶布,每次的作文都要很工整的写在上面交给老师,那时候也没发觉,为什么这个本子好像不好看了,我还是很喜欢呢。然后慢慢的,好像是写完了,也再也没见到了。
✋热门推荐