今晚看到毛芦芦小说中的这一段文字想起自己18年写下的这一段文字，这几年写东西都少了很多，尤其是这种青春疼痛文学。
今年上半年有位同学加我问我有没有继续写日志了？其实已经很少写了，这些年写的大多是记录琐碎日常的碎碎念。我有一个自以为是的观点：灵感和才情常常出自于感伤的时刻，只有多愁善感的人才容易伤春悲秋，写下这些文字，所以自古以来那么多被吐槽成“渣男”的才子多情也不是不能理解，就文学而言，若没有多情而细腻的内心是无法创作出动人的文字的。悲剧是更深刻更能因人思考的，甜腻的东西总少了些韵味吧，足够幸福的时候是写不出东西的，因为一直有被很好地爱着，所以便写不出这些东西啦。如果还有闲情，我更会把我的感性触角放在平凡人的生活上，对在社会底层艰辛奋斗的人多些悲悯，这也是我现在更想写的东西，也是我认为的更有意义的事情，而不是情和爱的校园文学了。
所以啊，不要因为少了一个不入流的文学生而伤心，而要为这个世界多了一个简单的幸福的人而开心。[月亮]

生活，生活，会快乐，也会寂寞。很多时候我无话可说，我不是麻木，恰恰相反我几乎在平静地接纳我周围的所有信息。无关真诚与否，我只是觉得"交流"好累啊，比起那些我更愿意呆在自己的世界里。我常常感叹幸好有人和我一样，幸好有人懂得这些无解的情绪。虽然有时候很想和朋友分享一些什么，但实际上我很难描述出我真实的生活，它们只会发生在某个节点，我自己还来不及体会就随风而散了。10月份我真的很忙，各种意义上的忙碌。为了备考教资，几乎一个月没有出过校门。把音乐，书籍和电影都统统丢到了一边，只是去抓住时间。日复一日的重复对我来说没什么，我喜欢规律的生活。我无法忍受的只是我计划之外的东西，一个接一个的小组作业，各种各样无意义的活动以及不应该出现在10月的教师技能考核等等。心理疲惫却只能继续前进，总是试图去抓住点什么，却什么也抓不住。当我考完走出教室的那一刻，我才发现天已经完全黑了。这时我才意识到我考了整整一天。接着就是因为考场的人很多，我们根本打不到车回学校。"想大哭一场，可是还不够悲伤”可能是我大部分痛苦日子的心声。
过得真的很糟的时候是没有人会知道的。 我的情绪常常不稳定会因为某个人某些事感慨万千。我现在还记得10岁那年，家人为我庆祝生日的情境，当时我是很懵的。现在看来，他们早就懂得十年的意义。我当时还许下一个如今看来永远不会实现的梦，不管怎样它的确是代表着儿时的天真和孝心。今天接到爷爷的来电:“山高路远…… ” ，是啊，山高路远。请保持清醒，保持前进。我脆弱又坚强，我知道我身上有一个不可战胜的夏天。
嘿，你20岁了。这值得庆祝，你走过了一个非常重要，非常关键的十年，这是你人生中最璀璨的一部分。它关于奋斗，关于梦想，关于青春。我现在什么也不多想，只是尽力去感受，去体会我的生活本身，只是平淡地接纳。去散步也好，在阳光下发呆也好，总之是要认真去思考。
最近我过得不错，也有在好好生活。最近最大的感触是“爱是勇敢者的游戏。”未曾拥有过，但就现在来说的确是永远失去了。"此岸永远是残缺的，否则彼岸就要坍塌。“祝得偿所愿，永远快乐！重点是我真的松了一口气，至少大家都在往前走不是吗？关于未来的种种，其实我也不再去设想，只是去做好自己该做的，然后由时间给出答案，好坏都好，大概自有天意。我在努力过着简单的生活，只是多多丰富自己的精神世界，这样的状态我很满意。
“深深的话要浅浅地说，长长的路要挥霍地走，大大的世界要率真地感受。"以后的日子里也请你别忘了要温柔，别忘了要快乐。生活是条平静的河流，祝你我都能好好感受

一些幼稚行为
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雪姬性格比较直，她常常都会直接说我冷漠，不爱她之类（开玩笑式）
于是这次她有些行为让我不是很开心时，我也尝试让自己直接表达出来，算是被她感染才没有默默生气。
听到她的解释后，我好像并不在意是非对错，只是觉得她还有用心在乎我的感受就够了。（不经意间的小女生情绪）
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最近一直在思考人与人之间的交往，对这种情绪有很多困惑，大概是以前你觉得很重要的人，却好似随着时间的流逝变得不重要，也不知道是不是只有我自己在怀念… 不太敢说了，