想起今天听到的小故事，说来我还是亲历者，但当时的饭局上我完全没察觉出任何含沙射影的味道，只觉得就是正常的陈述，直到别人专门跟我讲，才领悟原来里头那么多弯弯道道。

说来也是有趣，学生时代和异性会注意保持距离的主要原因不是怕被凑cp，而是怕给对方不必要的错觉，不想欠了感情债。进入社会后发现前者的影响反而比后者大，毕竟亏欠一个人的感情哪抵得上切实的利害关系呢？同公司恋爱不仅是高压线，男女关系更是容易被人做文章，派系斗争时私德有损常常是有力武器，尤其是对于女性而言。

算了，不聊职场，聊聊别的。我很能理解原博的感受，因为我就被很多女孩子温柔以待过，甚至还睡过她们的床。关了灯一起躺在床上，四周黑不溜秋的，只有彼此的声音，在一种全然放松的状态下聊聊自己，听听对方，没有一丝一毫的顾虑，真的很幸福。

相比之下和异性很难建立这样的亲密友谊，毕竟在这个绝大多数都是异性恋的环境下，这种掏心掏肺的亲密程度只会让自己成为绿茶预备役。

我有时在想，女性是否是真的有生理基础上更感性的证据？还是说后天的驯化让她们变得如此？是不是男性就更坚强，更善于忍耐？但往往一问就能看到他们一脸的茫然，顿时觉得这种天生的迟钝有时真的挺好的——减少了很多不必要的精神内耗。

总而言之，亲密关系让人幸福，但长久的亲密关系真的好难好难，同性需要面临对方会投入他人怀抱的现实，异性则是由于约定俗成注定保持距离，这也是为什么大多数人到中年都会有对象的缘故。

打完这行字在思考自己要不要鼓起勇气去回微信消息——疲惫了一周我真的不想出门约饭了，但不社交好像就得一直单身了，我要处对象是不是就得积极点？？
算了，咕了，下周再说吧，这周累死了，我要躺。

考虑不生孩子，爱情在面包面前是暗淡的光，婚姻需要女人有多坚强，原本为了你也爱我，我也爱你，可我在乎的你不在乎，我们向着相反的方向而去，我开始觉得我的期望太高了，应该更关注一些实实在在的事，而不是眼巴巴渴望并不暖的你温暖我，我要减少纠缠你的时间，得到尊重。我是一个很挑剔敏感的人，一点点成熟，为了婚姻，一步一步学会宽容，也有做的不对的地方，婚姻就像量子纠缠，一方的决定会影响到另一方的命运，而未来的未来会变成什么样，我想知道想看到，因为不想要一个我不能承受的未来，不想承担更多的负担。说抑郁是积累了很多的委屈，我在雨里奔跑，拿伞的人却毫不关心，哪有什么幸福感，全是负能量，我以为，我依偎在你的肩膀，就会有满满的安全感，哪知还需要去找你的肩膀在哪。越来越觉得身边没有好人和坏人之分，只有对自己有利的人和对自己不利的人，越来越对身边人无感，因为好坏是评价人的特别原始的标准，更多的人有更多的维度，那就看别人耍吧，与我无关，而他也对我无感吧，追求安全感的生物和有趣的灵魂互相无法满足、碰撞出美丽的烟火，所以我完全不是一个幸福的小女人，我很想对他说，我不幸福，以后再说吧，估计他的回答也很无奈。希望余生会过的好一点，只想顺顺利利过完这一生而已。有时候真想做自然而然的自己，做当下的自己，此刻我很笨拙，又不想改变，那就做笨拙的自己，无论以后继续笨拙还是偶尔开悟，就做原原本本的自己，甘心做自己，然而社会百态，轻而易举就攻破我的壁垒，不聪明也是主流不认可的，这时候我该怎么办？而生孩子，以我的精神贫瘠，没有幸福感，下一代怎么会幸福。以我的经历，他愿不愿意来到这个世界，我都希望他不要来，我很懦弱，很胆怯地活着，我怕我不够尽责，不能付出那么大的努力照顾他，不能给他留下什么财富，只能让他挑战困难，未来他又会遇到什么困难，不知道以后他的生活会变得容易还是更艰辛，社会是在不断变化的，我预判不了未来，也预判不了他的未来，看到有些人一个人生活，不结婚，不生孩子，这样的人很坚强，将来一个人面对养老生活，我好像并不坚强，这些我也考虑到了，我也很害怕，但我也害怕漫长的养育孩子的过程，操劳和费尽心血，不知结果，日日担心多思，像我这样年龄大、精神脆弱的人，不知如何熬下去,更不知自己有没有尽到责任，使他幸福。假如他成年以后他会选择婚姻和孩子吗？如果他也不选，那我现在不选是不是也是正常的，假如生活的负担轻一些，不会让我瘦弱的身体承担不起，他会活的快乐和容易一些，我会不会后悔没有生育。现实中，婚姻生活还没有带给我很美好的幸福，考虑更多的是面包，终有有答案和做决定的一天，不谈后不后悔，奔四的年纪说后悔没有意义，只希望余生是自己能承载的，能无病无痛走下去的。

曾经写了无数次对西藏的留念
可能这辈子最不后悔的一趟旅行就是去西藏 满车的人都是为了去看风景看山水 只有我知道自己是想求佛求清净 高大的神像总能让人沉静 他们带来巨大的威压 让人的心思只剩下敬畏和感动
他们去布达拉宫在想什么呢 有在听经文吗 僧人在大厅里席地而坐 用莲花状的鼓锤轻敲小鼓 还有空灵的乐器伴奏 诵经更像一场空前绝后的长歌
“神 我切慕你 就像鹿切慕溪水”
现代社会的繁琐就像一把悬在头上的刀 不知道哪一刻就能把自己杀的片甲不留 每天情绪焦虑抑郁为人际关系和社会地位不断挣扎 找到一点喜欢的东西比起热爱更像是麻痹 麻痹自己再在这样让人窒息的社会里多活几分钟下去
算命说我有佛缘 说高考前什么都不用想念几页佛经 拿出自己因为课业繁忙根本没空看的楞严经读了几页 感动 哭泣 人应该有佛性
去西藏的那次 听着诵经的声音回荡在厅里 会很轻易地掉眼泪 一种被比自己力量更为强大坚韧的物质所洗涤的感觉 在那一刻是毫无波动和压力的状态 没有欲望 只有崇敬
一直的梦想就是三十五岁找个寺庙自此吃斋念佛再不出世 可是这个狗屁社会怎么会允许啊
想去墨脱 想看莲花开在漆黑的夜色里 想在佛堂闻着焚香读经书 想走进散发松木味道的森林里 走到深处有一个小湖 我梦想中易碎又美丽的爱人就在那里 她就像我高三写的随笔里那样 像蝴蝶 像小鸟 可爱又破碎
想再去一次五台山 那个清晨在树林间的小屋醒来 雾气弥漫 妈妈坐在外面古树的秋千上 我们之间的怨怼全部消失 一起去林子里散步 走到大门未闭的民宿 门锁上是繁复古朴的花纹
总有一天会被现实和理想撕碎