疫情这几年，没有感觉到今年是最厉害的一年，最近老公在外地那边也是疫情非常的严重，被隔离着、也是很担心他在那边现在状况，从我和老公恋爱到结婚再到有了孩子没有分开这么长时间，我是远嫁到河南我从没有感到后悔，因为我爱我的老公，有一对儿女幸福美满的家庭。

每当夜深人静时我很想老公有时还偷偷的哭，因为老公就是我的依靠，写到这里我已泪流满面，真的很想很想……我知道老公、也是很想我和孩子们的，因为老公是一个比较恋家的男人，因为疫情现在还不能回来，也是现实生活的经济压力今年去那么远，其实我是不想老公去的但是是不现实的没办法，这几年家里的事突然老公的负担很大，感觉什么都凑在了一起，肩上的责任越来越重，压的喘上过气，还地慢慢消化，没办法上有老下有小的。

希望这突如其来的疫情赶快退去，希望早日解封和家人团聚。

又长了一岁，忽然想写点什么来告别过去一年。

《肖申克的救赎》里面有这样一段话:
“任何一个你不喜欢又离不开的地方，任何一种你不喜欢又摆脱不了的生活，就是监狱。如果你感到痛苦和不自由，希望你心里永远有一团不会熄灭的火焰，不要麻木，不要被同化。”

我在六月某一天的随笔里写道：“任何时候，​不能忘了自己。不能忘了自己从哪来，是什么样的人，最想要的是什么。”
我希望自己有间或不安的思考，追逐意义与价值的思想，看得见平庸生活中闪光的快乐的能力，和不怕从头再来的勇气。
我是个物欲很低的人，或许说不清自己喜欢什么，但大体知道自己不喜欢什么。
身外之物有什么没什么对我来说区别好像不是很大，我追求的不是那些，我想要理想的自由的精神世界。所以宁愿痛苦，宁愿永远尝试挣脱绳索，不能麻木，不能沉没。

“人生南北多歧路，君向潇湘我向秦。”
我希望自己能看见黑暗而不沉郁，永远相信光亮的存在，向前走，不迷失，在泥沼里开出花朵。
我不知道自己的目的地在哪里，也不知道追逐的过程会有多艰难，但我很想试一试。

过去一年我过得并不平静。
我曾见识过不被珍视的心意，被放弃的努力，重蹈覆辙的结局，领悟到“人生海海，不过尔尔”的道理，不再执着于追逐无谓飘渺的东西。
开始认识到自己精力有限，真心并非取之不尽用之不竭，碰了壁就主动识相地退回来，遵守成年人世界里的规则，沉默疏远不质问，不再莽撞，更为谨慎。
我更愿意认真对待当下的自己，不辜负每个闻风起舞的日子，只愿意看赤诚与直白，爱那些爱我的人们。
我可能孤独，但自在。
“我每一种色彩，都值得灿烂，就算不被明白。别见怪，我在​人潮人​海，不苛求被偏爱。”​

见识过各色光怪陆离，开始接受人生就是一列不断向前行驶的电车，有人上车那就必然有人下车，即便身后我不舍，依然无法阻挡终究要散之筵席。
有一段时间我时常迷茫困顿，不知道人生的意义在哪里。后来看到一句话：“人生的意义在于承担人生无意义的勇气”。
活着可能也不为了什么，就是为了寻找那一点细微的闪光的快乐吧。在这个风雨飘摇的时代，我们身似浮萍，能活得快乐一点已经是很了不起的技能了。如果快乐太难，那就祝我们平安吧。
对这个世界怀抱弱期望，做人类世界的观察者，活一天赚一天，干杯~

“想做的更好、想变得更好、想影响这个世界让它也能越来越好，是许多普通而平凡的人最普通不过的追求，这些对一切‘更好’的追求，往往会因生活的苦难而被磨平棱角，但永远也不会消失。”
“毕竟当我们祖先睁开双眼的伊始，看到的应当是黑夜里的浩瀚星空，而他们所憧憬的，是更广阔的，这个世界。”
“那么我们来到这个世界上，在饱受苦难的同时，也是为了看看它究竟可以有多美好，而你究竟能看到多少看到什么，往往取决于，你的追求。”

有机会我真的很想去看看，这世界有多辽阔。

“我向上是迷茫，我向下听见你说这世界是空荡荡。”
“有风吹，破了的归途，你有没有看到我在唱。”
“我想踩碎了迷茫走过时光，睁开眼你就会听到。”

丞哥大飞，我22岁了。
祝我生日快乐。
愿我自在如风，慢慢长大吧。

突然很想回家[悲伤]
所以想发一条微博记录一下
我很少会想回家 因为有很多事情可以让我不去想

·姐姐明天结婚（是今天咯）疫情回不去啦很遗憾 退伴娘服的时候也没太多感觉 但今天看群里发布置房间的一些视频还有很多亲朋好友 突然很想参与其中啊 可惜～希望姐姐一直幸福！！

·居老师喜提最佳男演员 真替他高兴 高兴的想哭[泪]大家都很优秀 但他值得 且实至名归 很荣幸参与你的“人生大事”

··下一次 希望我有机会义无反顾

（其他七七八八的 还有上个月的自拍 没什么 就是想发一下）