#每日一善[超话]#
如果放在心里会觉得难过,那么就请微笑着放手吧。善良是一个人身上最可贵的品质,无论什么时候我们都应该保持一颗善良的心,待人以善者善亦所趋。一件事,想通了是天堂,想通就是地狱。既然活着,就要活好。有些时候我们由于太小心眼,太在意身边的琐事而因小失大,得偿失。有些事是否能引来麻烦和烦恼,完全取决于我们如何看待和处理它。别总拿什么都当回事,别去钻牛角尖,别太要面子,别小心眼。在意,就是一种豁达、一种洒脱。 善良,一个很普遍的词,经常被人称道,因为我们面对善良可以设防,袒露胸襟即使鲁莽,也能得到理解,直率无忌即使过头,也能得到原谅。与善良对话不需要拐弯抹角闪烁其辞,与善良共事不需要多个心眼反留一手。善良是一个人身上最可贵的品质,无论什么时候我们都应该保持一颗善良的心,待人以善者善亦所趋。在最平凡的生活里,谦卑和努力。总有一天,你会现在最亮的地方,活成自己曾经渴望的模样!从含苞到绽放然后凋谢,玫瑰从来都不慌张。做有用的事,说勇敢的话,想美好的事,睡安稳的觉,把时间用在进步上,和爱的人身上,而是抱怨上。明天可以去拿快递,明天可以去逛超市,明天可以去买快乐水,明天可以去吃糖。明天一直都很好。如果觉得身边的一切都太如意,那就去见喜欢的人。做喜欢的事,买喜欢的东西。要生气要争气,要看破要突破,要嫉妒要欣赏,要拖延要积极,要心动要行动。生活给的每一份温柔都要小心收藏,憧憬的未来可期,都应该努力去闯。善良的行为有一种好处,就是使人的灵魂变得高尚了,并且使它可以做出更美好的行为。
学着做一朵向日葵,向阳而生,用心生长,喜不悲,抛开杂念,天天向上。不去提及,是因为,不愿回味。一直在很用力的成长。或许是在逃避,那些挥之不去如影随形绝尘而去的痴恋缠绵。今生,没有设防,缺乏戒备,本能而通透,可是,终究,时时刻刻的惦念成了不怀好意的枷锁。人生,靠的步是时间,靠的是珍惜。抱最大希望,尽最大努力,做最坏打算,持最好心态。记住该记住的,忘记该忘记的,改变能改变的,接受成事实的。太阳总是新的,每天都是美好的日子。 使人成熟的不是岁月,而是你的经历。做人最忌的就是无休止抱怨,招人讨嫌。生命本是一次旅行,在每一次停泊时都要清理自己的口袋,把更多的位置空出来,让自己活得更轻松、更自在。心无杂物,才会有满心室的暖暖阳光。
一生中,总有那么一段时间,需要你自己走。步要感觉害怕,不要感觉孤单,这只步过是成长的代价。如果放在心里会觉得难过,那么就请微笑着放手吧。我们要学会珍惜,珍惜时间,珍惜身边的人,珍惜一切。人们渴求的东西是幸福,生活的目的是也是为了获得幸福,这一点从来没有改变过。静心观水流,冷眼看世态,人生步是一潭死水,偶尔会有一些风吹草动,一路风景一路的歌。生活就是如此,它步断地将礼物送到你的手中,而接步接受就在你自己。当然,机会也步是靠等来的,总是等待机会,就会失去了机会。 心态决定一切。要想活得开心,先要让自己安心。真正的安心,不是达成自己的愿望,因为欲海无边,而是淡然。壁立千仞,无欲则刚。淡然的心步计得失,懂得宽容,自然赢得一片宁静。宁静幸福的生活,要用宁静的心来换取。
如果放在心里会觉得难过,那么就请微笑着放手吧。善良是一个人身上最可贵的品质,无论什么时候我们都应该保持一颗善良的心,待人以善者善亦所趋。一件事,想通了是天堂,想通就是地狱。既然活着,就要活好。有些时候我们由于太小心眼,太在意身边的琐事而因小失大,得偿失。有些事是否能引来麻烦和烦恼,完全取决于我们如何看待和处理它。别总拿什么都当回事,别去钻牛角尖,别太要面子,别小心眼。在意,就是一种豁达、一种洒脱。 善良,一个很普遍的词,经常被人称道,因为我们面对善良可以设防,袒露胸襟即使鲁莽,也能得到理解,直率无忌即使过头,也能得到原谅。与善良对话不需要拐弯抹角闪烁其辞,与善良共事不需要多个心眼反留一手。善良是一个人身上最可贵的品质,无论什么时候我们都应该保持一颗善良的心,待人以善者善亦所趋。在最平凡的生活里,谦卑和努力。总有一天,你会现在最亮的地方,活成自己曾经渴望的模样!从含苞到绽放然后凋谢,玫瑰从来都不慌张。做有用的事,说勇敢的话,想美好的事,睡安稳的觉,把时间用在进步上,和爱的人身上,而是抱怨上。明天可以去拿快递,明天可以去逛超市,明天可以去买快乐水,明天可以去吃糖。明天一直都很好。如果觉得身边的一切都太如意,那就去见喜欢的人。做喜欢的事,买喜欢的东西。要生气要争气,要看破要突破,要嫉妒要欣赏,要拖延要积极,要心动要行动。生活给的每一份温柔都要小心收藏,憧憬的未来可期,都应该努力去闯。善良的行为有一种好处,就是使人的灵魂变得高尚了,并且使它可以做出更美好的行为。
学着做一朵向日葵,向阳而生,用心生长,喜不悲,抛开杂念,天天向上。不去提及,是因为,不愿回味。一直在很用力的成长。或许是在逃避,那些挥之不去如影随形绝尘而去的痴恋缠绵。今生,没有设防,缺乏戒备,本能而通透,可是,终究,时时刻刻的惦念成了不怀好意的枷锁。人生,靠的步是时间,靠的是珍惜。抱最大希望,尽最大努力,做最坏打算,持最好心态。记住该记住的,忘记该忘记的,改变能改变的,接受成事实的。太阳总是新的,每天都是美好的日子。 使人成熟的不是岁月,而是你的经历。做人最忌的就是无休止抱怨,招人讨嫌。生命本是一次旅行,在每一次停泊时都要清理自己的口袋,把更多的位置空出来,让自己活得更轻松、更自在。心无杂物,才会有满心室的暖暖阳光。
一生中,总有那么一段时间,需要你自己走。步要感觉害怕,不要感觉孤单,这只步过是成长的代价。如果放在心里会觉得难过,那么就请微笑着放手吧。我们要学会珍惜,珍惜时间,珍惜身边的人,珍惜一切。人们渴求的东西是幸福,生活的目的是也是为了获得幸福,这一点从来没有改变过。静心观水流,冷眼看世态,人生步是一潭死水,偶尔会有一些风吹草动,一路风景一路的歌。生活就是如此,它步断地将礼物送到你的手中,而接步接受就在你自己。当然,机会也步是靠等来的,总是等待机会,就会失去了机会。 心态决定一切。要想活得开心,先要让自己安心。真正的安心,不是达成自己的愿望,因为欲海无边,而是淡然。壁立千仞,无欲则刚。淡然的心步计得失,懂得宽容,自然赢得一片宁静。宁静幸福的生活,要用宁静的心来换取。
#郑棋元[超话]# [鲜花] [心]【20221111《赵氏孤儿》repo(程婴篇)】
音乐剧《赵氏孤儿》我去年6月看过三场,时隔一年半,今天是我第四次来看程婴和这个故事。
来之前,我以为自己对他已经很熟悉了,甚至担心自己会不会麻木,白带了纸巾。
事实证明我果然太天真了。
开场不久后,我就看到了那个熟悉的程婴,那个佝偻的身影。
说熟悉,其实也只是自以为熟悉,今天的程婴依然是新鲜生动的,跟之前的他却又不同。
两相对比,去年上海场的程婴(我看的那几场)是还有几分硬朗的草泽医生,今天的程婴,则是乱世之下战战兢兢的草泽医生。
他惊恐慌乱地从尸体间走过,他面对托孤惶恐不安,但是他又并非铁石心肠,在孩子塞入手中时完全无法置之不理。
他带着孩子拼命逃离,在遇到韩将军时却又因为惊恐而难掩慌乱。他眼中的泪光太明显,他垂下头忍住哭泣,却让人跟着心软流泪。
到这个时候,我开始意识到不同。
这个程婴又蜕变了。
回到家面对妻子,面对自己的孩子,这个程婴是脆弱的,他慌乱的摆着手想要止住妻子的悲愤,但是自己却已经陷入了两难。
电闪雷鸣,他和妻子一样惊恐,独自走在路上的他,又如此孤单。
程家三口的场景都太过催泪,我哭得纸巾都湿透了。
我看不得母亲被迫放弃自己的孩子,我也看不得父亲不得不选择牺牲自己的孩子。
我看不得孩子的魂魄懵懂茫然的跪在母亲面前,摇着头求她救救自己。
我也听不得母亲最后那声悲惨的痛呼。
去年的上海场,我印象最深最痛的场景就是程子被杀的时候。那时候的程婴强行控制住自己的手,终究是没有捂住自己的心或者口。那个暗红色背光中的他简直让人痛到极致。
但是今天他是脆弱中不得不坚强的程婴,他难以抑制地捂住自己的嘴,不然真的会哭嚎出声。
同样的人物,不同的演绎,你很难说哪个更好,却每一个都符合同一场的设计。
带有几分硬朗的医生面对残忍仍会保留些许的隐忍克制,而战战兢兢的脆弱草民,能捂住自己的哭嚎已经是极限了吧。
在我眼中,棋元老师已经不是单纯的表演了。
他是将自己的灵魂真真正正地交给了角色,却再也无我。
但是这个角色太痛了……郑棋元老师上半场大多数时间都要躬身面对那些“贵人”,这个躬身足足九十度,就算直起来也是佝偻着身形,是那种平民面对达官贵人不得不做出的姿态。
下半场九十度的时候少了,但是依然要佝偻着,可是这种佝偻身形却又与上半场的不同,是一种老年人身体衰败后的佝偻,却少了几分卑微。
我不得不叹息,他是如何做到用细节区分类似的形态,从而给观众以不同的感觉呢?
被魏将军误解鞭笞,他跪在地上声泪俱下剖开自己捧出真心唱着《请相信我》, 那不仅仅是悲痛,也是带着隐忍的倾诉,是已经无所谓理解与否的告知,唯独不是卑微的辩白。
这样一首宣叙调后,再次满场掌声。
大概这就是真正的演员吧……更不愧是最好的音乐剧演员。
真正的演员,举手投足即可打动人。
就像最后一场,他听到程子灵魂说“我 是 你 儿 子”时。
他没有震惊的表现,只是依然坐在那里,如同将散的躯壳一般,略带茫然的想要看看身后的年轻人,却又疲惫地忍住了。
大概是因为,那个年轻人说,“他不配”。
整个剧是纯纯的BE,悲伤到每次我都要担心他是不是能及时抽离自己。
返场的时候,看着他在歌曲中闭上眼,深吸了一下,再睁眼时眸光亮起,我才长长地松了口气。
真好,程婴完成了他的舞台表达,换郑棋元回来了。
今天返场的后半程,大家都站了起来。
我使劲儿挥手,希望台上的他们能看到吧。
我们感受着这个被岁月沉淀的故事。
也希望棋元老师归来之后,好好休息,一切顺利。
#音乐剧赵氏孤儿#
音乐剧《赵氏孤儿》我去年6月看过三场,时隔一年半,今天是我第四次来看程婴和这个故事。
来之前,我以为自己对他已经很熟悉了,甚至担心自己会不会麻木,白带了纸巾。
事实证明我果然太天真了。
开场不久后,我就看到了那个熟悉的程婴,那个佝偻的身影。
说熟悉,其实也只是自以为熟悉,今天的程婴依然是新鲜生动的,跟之前的他却又不同。
两相对比,去年上海场的程婴(我看的那几场)是还有几分硬朗的草泽医生,今天的程婴,则是乱世之下战战兢兢的草泽医生。
他惊恐慌乱地从尸体间走过,他面对托孤惶恐不安,但是他又并非铁石心肠,在孩子塞入手中时完全无法置之不理。
他带着孩子拼命逃离,在遇到韩将军时却又因为惊恐而难掩慌乱。他眼中的泪光太明显,他垂下头忍住哭泣,却让人跟着心软流泪。
到这个时候,我开始意识到不同。
这个程婴又蜕变了。
回到家面对妻子,面对自己的孩子,这个程婴是脆弱的,他慌乱的摆着手想要止住妻子的悲愤,但是自己却已经陷入了两难。
电闪雷鸣,他和妻子一样惊恐,独自走在路上的他,又如此孤单。
程家三口的场景都太过催泪,我哭得纸巾都湿透了。
我看不得母亲被迫放弃自己的孩子,我也看不得父亲不得不选择牺牲自己的孩子。
我看不得孩子的魂魄懵懂茫然的跪在母亲面前,摇着头求她救救自己。
我也听不得母亲最后那声悲惨的痛呼。
去年的上海场,我印象最深最痛的场景就是程子被杀的时候。那时候的程婴强行控制住自己的手,终究是没有捂住自己的心或者口。那个暗红色背光中的他简直让人痛到极致。
但是今天他是脆弱中不得不坚强的程婴,他难以抑制地捂住自己的嘴,不然真的会哭嚎出声。
同样的人物,不同的演绎,你很难说哪个更好,却每一个都符合同一场的设计。
带有几分硬朗的医生面对残忍仍会保留些许的隐忍克制,而战战兢兢的脆弱草民,能捂住自己的哭嚎已经是极限了吧。
在我眼中,棋元老师已经不是单纯的表演了。
他是将自己的灵魂真真正正地交给了角色,却再也无我。
但是这个角色太痛了……郑棋元老师上半场大多数时间都要躬身面对那些“贵人”,这个躬身足足九十度,就算直起来也是佝偻着身形,是那种平民面对达官贵人不得不做出的姿态。
下半场九十度的时候少了,但是依然要佝偻着,可是这种佝偻身形却又与上半场的不同,是一种老年人身体衰败后的佝偻,却少了几分卑微。
我不得不叹息,他是如何做到用细节区分类似的形态,从而给观众以不同的感觉呢?
被魏将军误解鞭笞,他跪在地上声泪俱下剖开自己捧出真心唱着《请相信我》, 那不仅仅是悲痛,也是带着隐忍的倾诉,是已经无所谓理解与否的告知,唯独不是卑微的辩白。
这样一首宣叙调后,再次满场掌声。
大概这就是真正的演员吧……更不愧是最好的音乐剧演员。
真正的演员,举手投足即可打动人。
就像最后一场,他听到程子灵魂说“我 是 你 儿 子”时。
他没有震惊的表现,只是依然坐在那里,如同将散的躯壳一般,略带茫然的想要看看身后的年轻人,却又疲惫地忍住了。
大概是因为,那个年轻人说,“他不配”。
整个剧是纯纯的BE,悲伤到每次我都要担心他是不是能及时抽离自己。
返场的时候,看着他在歌曲中闭上眼,深吸了一下,再睁眼时眸光亮起,我才长长地松了口气。
真好,程婴完成了他的舞台表达,换郑棋元回来了。
今天返场的后半程,大家都站了起来。
我使劲儿挥手,希望台上的他们能看到吧。
我们感受着这个被岁月沉淀的故事。
也希望棋元老师归来之后,好好休息,一切顺利。
#音乐剧赵氏孤儿#
#小马碎碎碎碎念叨##2022.11.12#
最近过得怎么样,我也不知道,好像看不见尽头就那么随便活着
这段时间攒了很多图,筛选拼接的时候,透过图片和文字,能感觉到当时的心情,但是写不出当时能够写得出的东西了…
关了多久呢,我也不知道,放弃了一些什么,也不想再算了,没有意义,出去了就不可以回来,我无话可说,一张毕业证就可以轻而易举地禁锢自由的灵魂,没有枷锁,但你低头看,脚和这片地融为一体了,你走不出去了,有人亲人离世,有人关在牢笼,有人想挣脱,有人无法看最后一眼,大不了不要了,反正我还有着过去三年的那张纸,从铁皮隔断,从围栏对面,触手可及却又无法触碰时,脑海里的思绪就没有断过
从第一篇推送发布,水手微博转发,大量浏览评论涌来,我才感觉自己落到了实处,原来我们做的真的是有意义的,大家深夜交流沟通到最后几天几乎所有人都是紧绷着神经,各种担忧不确定,我们考虑了很多很多问题,但未曾想过差点停止在第一步,大家焦躁无奈想着解决办法,当同行者以冷静宽慰的态度面对其她同伴时,大家也会随之冷静,很庆幸,团队里有这样的人存在,且不止一个,不止一次感慨自己如此幸运,和一群很棒且很有能力的女孩子共事。
拒绝是件很难的事情,尤其是拒绝女孩子,聊天框里的字打了又删,怎么都无法点击发送,去告诉她你不符合要求。此刻才明白水手讲的,无法伤害女孩子是什么意思,你无法拒绝一个很温柔地和你说抱歉打扰你了的女生,会有一种负罪感。
女孩子好像都是这样,会很抱歉自己的行为给别人带来困扰,温柔又具有同理心
这段是10月9日写的,虽然才过去了几天,但是好像已经不太记得当时的感觉了,匆匆用文字记录下来,总是可以在只言片语中感受得到
以前一年用不完一支笔芯,这三四天就用完了一支,补了多少手写材料,记不清了,只知道3千又3千,被我妈称作为“一看就没有干过家务的手”居然写字磨出了薄茧,真可怕…
学校要提前放假,原定于十八周的课程压缩再压缩,被迫每天往返教室,本身是低能量的人,脑子感觉像刷机了一样,加课经常让我早上七点左右惊醒自己是不是该上课了,看一眼新课程,闭眼,睁眼再看一眼,再闭眼,循环着,紧绷着,闭上眼睡到闹钟响,脑袋还是昏昏沉沉
有的人适合做朋友,不适合做同行者,会觉得,明明是她负责的事情,为什么还需要别人的提醒,并觉得你的提醒是多余的,等到需要的时候又抱怨你为什么没有做,无话可说,在小组作业里,情绪化听不进建议,总是需要别人猜你的想法,嗯,好像失去了说话的能力,每天和你别扭着,等到结束后,一切如初好像没有发生过,于是和张决定下学期独立出去,怎么样都好,无法接受小组作业里摆烂情绪化事不关己的人,嗯
真的很害怕给别人添麻烦,尤其是因为自己的问题导致了问题发生,无法过去自己心里那个坎,觉得很抱歉,更认真一点就可以避免的问题却没有做好,我好像总是这样,越想做好越会出岔子,尤其是因为自己的问题给别人造成了麻烦,就会很愧疚,宁愿失误是给自己造成了影响也好过于给别人带来麻烦
多久没有联系了,不知道,不想给她找借口也不想给自己找,好像确实挺没意思的,小吴之前说我恋爱脑,现在…和我不相上下,就是说,谁也别说谁,谁也没比谁好得到哪里去,偶尔又会觉得,忙起来也挺好,没有空闲时间,就不会乱七八糟瞎想,也没空不开心
线上课时舞蹈课没法上,现在只能疯狂加课,由于每次上课前热身把底板给拖一遍,现在每天算计着什么时候洗头,不想刚洗完头就去拖地板
到点了该睡了,难得早上没有课,想睡死过去,不要被人发现,想睡一天,想完完全全属于自己,不用看班上乱七八糟的消息,看了只会让人烦躁想骂人却又只会骂一句“操”,进化过程中骂人的基因没有显现,想拥有,可是没有,有点可惜了
晚安
最近过得怎么样,我也不知道,好像看不见尽头就那么随便活着
这段时间攒了很多图,筛选拼接的时候,透过图片和文字,能感觉到当时的心情,但是写不出当时能够写得出的东西了…
关了多久呢,我也不知道,放弃了一些什么,也不想再算了,没有意义,出去了就不可以回来,我无话可说,一张毕业证就可以轻而易举地禁锢自由的灵魂,没有枷锁,但你低头看,脚和这片地融为一体了,你走不出去了,有人亲人离世,有人关在牢笼,有人想挣脱,有人无法看最后一眼,大不了不要了,反正我还有着过去三年的那张纸,从铁皮隔断,从围栏对面,触手可及却又无法触碰时,脑海里的思绪就没有断过
从第一篇推送发布,水手微博转发,大量浏览评论涌来,我才感觉自己落到了实处,原来我们做的真的是有意义的,大家深夜交流沟通到最后几天几乎所有人都是紧绷着神经,各种担忧不确定,我们考虑了很多很多问题,但未曾想过差点停止在第一步,大家焦躁无奈想着解决办法,当同行者以冷静宽慰的态度面对其她同伴时,大家也会随之冷静,很庆幸,团队里有这样的人存在,且不止一个,不止一次感慨自己如此幸运,和一群很棒且很有能力的女孩子共事。
拒绝是件很难的事情,尤其是拒绝女孩子,聊天框里的字打了又删,怎么都无法点击发送,去告诉她你不符合要求。此刻才明白水手讲的,无法伤害女孩子是什么意思,你无法拒绝一个很温柔地和你说抱歉打扰你了的女生,会有一种负罪感。
女孩子好像都是这样,会很抱歉自己的行为给别人带来困扰,温柔又具有同理心
这段是10月9日写的,虽然才过去了几天,但是好像已经不太记得当时的感觉了,匆匆用文字记录下来,总是可以在只言片语中感受得到
以前一年用不完一支笔芯,这三四天就用完了一支,补了多少手写材料,记不清了,只知道3千又3千,被我妈称作为“一看就没有干过家务的手”居然写字磨出了薄茧,真可怕…
学校要提前放假,原定于十八周的课程压缩再压缩,被迫每天往返教室,本身是低能量的人,脑子感觉像刷机了一样,加课经常让我早上七点左右惊醒自己是不是该上课了,看一眼新课程,闭眼,睁眼再看一眼,再闭眼,循环着,紧绷着,闭上眼睡到闹钟响,脑袋还是昏昏沉沉
有的人适合做朋友,不适合做同行者,会觉得,明明是她负责的事情,为什么还需要别人的提醒,并觉得你的提醒是多余的,等到需要的时候又抱怨你为什么没有做,无话可说,在小组作业里,情绪化听不进建议,总是需要别人猜你的想法,嗯,好像失去了说话的能力,每天和你别扭着,等到结束后,一切如初好像没有发生过,于是和张决定下学期独立出去,怎么样都好,无法接受小组作业里摆烂情绪化事不关己的人,嗯
真的很害怕给别人添麻烦,尤其是因为自己的问题导致了问题发生,无法过去自己心里那个坎,觉得很抱歉,更认真一点就可以避免的问题却没有做好,我好像总是这样,越想做好越会出岔子,尤其是因为自己的问题给别人造成了麻烦,就会很愧疚,宁愿失误是给自己造成了影响也好过于给别人带来麻烦
多久没有联系了,不知道,不想给她找借口也不想给自己找,好像确实挺没意思的,小吴之前说我恋爱脑,现在…和我不相上下,就是说,谁也别说谁,谁也没比谁好得到哪里去,偶尔又会觉得,忙起来也挺好,没有空闲时间,就不会乱七八糟瞎想,也没空不开心
线上课时舞蹈课没法上,现在只能疯狂加课,由于每次上课前热身把底板给拖一遍,现在每天算计着什么时候洗头,不想刚洗完头就去拖地板
到点了该睡了,难得早上没有课,想睡死过去,不要被人发现,想睡一天,想完完全全属于自己,不用看班上乱七八糟的消息,看了只会让人烦躁想骂人却又只会骂一句“操”,进化过程中骂人的基因没有显现,想拥有,可是没有,有点可惜了
晚安
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