21年八月份 是我最不开心最难过的日子 那段时间轮转到了骨四科 护士长很刁钻很挑剔 我也只不过是才入职八个月的新护士 才去到就让我一个人上夜班 我真的很害怕很无助 一方面这份工作带给我的责任感 万一病人安全出了什么问题 我一个人承受不来 再加上我心里不成熟 很容易就压垮我 那时候上夜班 每天都跟要死了一样 一点都不夸张 我努力的假装外表平静 其实早就心如死灰 当时第一次萌生了辞职的想法 很强烈 护士长还特意每个P班排我到周四 这天也是其他科护长来查房 一直挑我刺儿 提问我一些超出我能力范围之外的问题 第二天她还给骨四科护士长告状说我这不行那不行 骨四护士长第二天一早就给我打电话骂我 不分青红皂白指责我 可事实就是那个阶段我没有上责班的能力 各方面都不成熟 你让我去跟那些上班十几年的老护士比 我怎么比得过？我哭了很久很久 这份工作太压抑了 我根本找不到一点值得我继续下去的地方 第二天夜班 我连辞职信都写好了 准备白天发给她 但是那个夜班太忙了 下夜班回家就睡着了 后面也忘了提交辞职信 但是离开湛江已经在我心里生根了 我记得我自己一个人坐在护士站 眼睁睁的看着外面 从天黑瞪到天亮 早上还要测血压抽血发药 那时候闭环管理 病人去买早餐我还要一个个去开门 那时候可太累了 心累身体累 都不知道跟谁说 没有人可以说 我发誓一定要离开这个医院 永远不再回来 去年在骨四科夜班都是一个人哭着过来的 那时候觉得日子好难啊 怎么还不过完 我真的就还买了本日历 一天天数着日子 那时候有惠姐陪着我 我不会过医嘱就给她发消息教我 她很可爱 一遍遍教我 听我吐槽 虽然我离开湛江了 但是现在也会经常聊天 跟她讲我的不快乐
其实现在回想起来 骨四科病人不重 一个人可以应付过来 只是那时候我的思想心智不成熟 觉得自己不能独立上班 自我消耗了很久 护士长也没有很好的评估我 后来轮科她送给我一本笔记本 我说了句谢谢 下楼转身就丢到了垃圾桶 她本可以好好的跟我谈心 指导我工作 但是她却一味的推我做我没有把握的事情 让我自我内耗了好久 让我怀疑自己好久 我还是那些话 有些苦 本就无须承受
今年三月份我辞职了 没有一点犹豫 回家休息了三个月 来到了深圳 还是做护士 现在回想起去年这个时候的我应该是不快乐的 可是今年我成熟了很多 回想起去年 我想大概我这辈子都不会那么痛苦了吧 我不是能力不行 是她根本没有给我时间让我去成长 说句实话 她不配当领导
后来没有删她的微信 她后来也给我发消息问候我 我都没有搭理她 还是那句话 有些苦本就无处承受
今晚我还是夜班 回想以前的种种 太难受啦 希望日子会越来越好吧！

今天—97（2192）
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​可否告诉我你的秘密
有没有常常或者偶尔觉得委屈
能否实打实告诉我你的心迹
是真的还是假装喜欢你自己
​想一想走过，你绝对可以
​不求全责备你的特长令人心仪
那么多的沐风栉雨
你把人生趣味无穷经历
日日夜夜覆盖了多少苦甜痕迹
拥抱今天，多少感慨演化无语
相同日月生长太多个性差异
翘楚人生向来不与谁比
点横竖撇捺手握如椽之笔
写出最好风光总靠自己
觉得自豪好好感谢曾经努力
把喜欢自己作为头条铭记
把低声下气远离…

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要做的歌是极心痛时写的，因此迟迟下不了手，只弹两下就觉得好像要承受不得，为此鄙夷自己的脆弱，又觉得有点“丢人”而不敢和等待我交工的朋友说。是惭愧豆。惭豆。
 
因为实在不擅长揣度，总是期待周围的人可以直截了当地说：【我的意思是希望你怎么做/我们可以如何如何/我其实感受如何】等等，但是换作自己却说不出口，总是假装无事，笑呵呵地糊弄过去。不知他人动机如何，但心里明了放在自己身上是一种害怕被拒绝的怯懦，现在有想要战胜这份怯懦的强烈愿望，盼着尽快取得胜利；
 
无睡意，贪恋深夜的安静，但无论如何还是要保持强健的体魄才能更好地做事，所以必须引以为戒（认真，并且因为认真又精神抖擞了一下...）。
 
很晚啦，你们大多都在梦里。那就祝好梦叭[月亮]