有时候我自己也觉得莫名其妙，看书中别人的故事竟然也难过得心里绞痛，断断续续地流了几次眼泪。我在难过什么呢？自己也不知道，说不清楚，难过就这样在心上挥洒不去，是看到主人公的坎坷经历，颠沛流离的生活而难过，还是在羡慕他走过了风雨之后，终于换来了一个不错的结局。我唯一清楚的是我不是书中的主人公，或许没有那么好的故事结尾。

我讨厌自己的懦弱，不敢坚定的选择任何事情，不能够像书中的主人公一样保持自己的热爱，做什么都是唯唯诺诺的，还常常抱怨生活待自己不公，再在看书中的故事，却发现生活就是这样子，它才不会刻意的去眷顾谁呢，它总是喜欢把每个人的生活都搅得一团糟，命运的过山车使人感到颠簸，知不知道在哪里才会停留，说真的，我羡慕书中的主人公，至少在我看到这些故事的时候，他们的苦难已经过去，正在走向更好的生活，而当下的自己呢？又将走去哪里？未来又该如何选择？我的热爱会不会有结果呢？太多的不确定压抑自己的内心，我感到恐惧和不安。

该如何来书写自己的故事呢？我手中握着笔却不知道该如何下手，倘若我对自己的故事有一个完美的期待，期望自己的所爱能够有一个好的结局，那么我在经历过程的时候，是不是就不会如此痛苦了，可我不知道该如何书写，说真的，手中的笔颤颤巍巍，一个字都写不下来。

我选择到他乡去工作，一个人离开自己熟悉的环境、亲人、朋友，到一个陌生的地方开始一个人的生活，直到此刻快要过去了，我还不知道自己内心是否真的能够接受独自一人在他乡的生活。要说对工作的热爱，我算不上足够热爱，当一个人连生存都成了问题的时候，有什么资格谈热爱呢？即使我说发自内心的热爱这一份工作，会有人会相信吗？有一份能够养活自己，能够使自己生存下来的工作，似乎已经是上天对我最大的恩赐了，本不应该挑剔的，可一想到要独自一个人去他乡生活工作。我的内心又充满了恐惧，害怕一个人独自去面对那些东西，害怕在他乡会感到孤独，害怕工作不顺心的时候会难过，可是我也只能一个人去面对，漫长的人生，总要一个人去经历许许多多的事情，道理都明白，可真正要去做的时候，内心还是充满了恐惧，我就是一个懦弱的胆小鬼。

25岁对我来说是一个尴尬的年纪，没有一份稳定的工作，谈的恋爱也不知道有没有结果。读了许多书，明白了很多道理，却依然没有办法把自己的生活过好，朋友私们为了生存四处奔波，我已即将开始自己的生存之旅，要说找一个真正能说真心话的人，翻遍了通讯录，似乎也找不到一个可以真正谈心的人，我感觉到自己很失败。

我害怕极了，年龄焦虑，好像许多人到了我这个年纪已经有所成就了，不像我一无所有，身边的朋友成家的成家，工作的工作，还是羡慕他们的，至少看到他们的爱情有了结果，不管最后是不是结局是不是好的，至少我看到了当下的他们有了结局，而我自己的爱情呢，五六年了，我还在飘着。我也不知道继续爱下去，上天会怜悯我吗？会有结果吗？我的工作呢，勉强够养活自己，而为了一份勉强养活自己的工作不得不到离家千里的地方去一个人生活，还没有开始，我就已经感觉到孤独感开始满了全身。

我怎么了呀？我不知道，这样的年纪不应该充满斗志吗？不应该热血沸腾吗？不应该说到祖国最需要的地方去奉献自己吗？可都没有，我只感受到了生存的困难，还有无力感。不知道自己的选择是否正确，不知道剩下的路该怎么走，我的热爱真的会有结果吗？我什么都不知道，我像一个被生活推着走的人，清醒而又痛苦的被推着走。

就这样吧，我还在寻找自己的路上，一方面渴望自由，一方面又想要归宿，可是自由和归宿怎可兼得？让我慢慢走，慢慢寻找自己想要的生活。

这几天有点懵，龙蚁繁衍，雀鸟吵架，虽影响不到我，看着也揪心，生息的另一面，是如章鱼一样长满吸盘的触角，那些不死的骄傲于虚弱的势利让人心酸。每日做三顿饭食清理环境就满满的没有空档自娱，大家是哪里来的精力勾心斗角惹是生非飞扬跋扈的。

年轻很好，邪恶，都是一种活力
。。。

天不下雨，土地干裂，机场大道南的小菜嗷嗷待哺，开荒种菜成了封锁下的可上市资产运作，融力速度相当于五百强。四太壮大的产业有一块厚道的分给了小姑，四叔没时间去自留地干活，他除了出阁这件事要求我，其他事情不会要求我，我说我去吧，和小姑约了下午四点，她在电话里让我去家吃炖的老母鸡，打了个冷颤谢她好意，有关系我都想上部队跟着军训减减肥，最怕过分享受食物。去自留地之前煮了晚饭，到二楼和四太打招呼，让她盯着熊猫吃一碗饭，太不像话了，总是不按时吃饭。我有时怀疑她妈是不是拿她当宠物养？高兴什么好吃的都放在她面前，没有兴致了就让她自己一边玩。四点半到地里，小姑紧随其后，她明显又胖了，我心里多少有点欣慰。水塘里的水不多，用桶打半桶上来就黄了，要用瓢才能舀上来，我不太会浇菜，水挑到菜面前小姑负责浇，挑第五担的时候腰就酸了，前年物理治疗的时候可是挑十几担水大气都不喘一口的。小姑认为我平日骄纵干不了累人的事，我对自己的实力是充分了解的，什么时间做什么事，惯性这个东西是玄学的一部分！挑到第九担水的时候我就认命了，很羡慕那些菜，不动分毫欲望就有人成全它一生成长，虽然是颗菜。地里好像什么都有，橘子树，柚子树，红薯，土豆，茄子，芹菜，西兰花，菜苔，白菜，小葱，菠菜，前阵子还收了芝麻，四太不太讲究秩序，喜欢什么就都弄上，偏欧美的性格，喜欢混搭，思维上应该属于不丹，很独立很佛系，没有太鲜明的棱角。操纵自留地我是佩服她的，都有点觉得她过分可爱。有时我浇菜浇的晕头转向，以为那里是棵草，其实是四太新种下的乌托邦子民。（好像扯远了。。。）辗转周围的水塘，也只能浇一半地，深秋傍晚到的很唐突，低头抬头一瞬间，天就灰了，晚霞炸裂，小姑说从山坳里抬头看机场大道一边的树很诡异，她的小海马又搁浅了，我说就是那样啊，天要黑了，树的枝桠就像触手。到第十担水的时候，小姑准备浇橘子树，看着只挂了一只橘子的小树说，这棵就不用浇了，我气喘吁吁站在一边没好气地质问她，独生子女就不配喝水了吗？小姑笑的不行，没挂果的她也不想浇水，我说你这样不行，没有后代就不配活了吗？都是生命啊，小姑就都给点水喝，其实挑水的活还没到我的极限，但是天黑下来山坳里就很安静，我讨厌那种封锁光的窒息感催着小姑回去了。回去之前让小姑拍两张照片，不管他日贫穷或者富贵这都是我人生的高光时刻，我真实的感受到想要突破阶级跨越，提升生活的幸福感，必然要持续站在生活的最底层，而意志一定要活泼到高不可攀。

水金城传言要封城，激发了四叔和时间的松鼠性格，他们将食物塞满树洞，塞满秋天，也一定塞满冬天。人各司其职，像美丽大世界的监护者。

我的情感被修理的很平和，愿意理解自私和欲望，而作为最大世界的信奉者，虽然憎恨人性的弱点，还是唯愿众生少苦难。

十月的手记这两天要写完。晚上煮个糖水。

断断续续将这本书看完了。福贵将身边的亲人朋友全部送走了，唯独剩下自己和一头老牛。不太明白所有的苦难都发生在他身上，也不明白苦中作乐的点是什么。人们喜欢把苦难美化，经历苦难会得到什么，可我讨厌苦难，摧残人的意志，磨灭人的心性，丧失生活的希望和信心。谁都希望生活一帆风顺，可是好像前方总有困难再等着你，过了一个又一个，永远没尽头。谁也不知道在前面的时间里等待我们的是什么。我们都是这个世界上的迷路者，我们都是按照自己认定的道路寻找方向，也许我们是对的，也许我们错了，或者有时候对了，有时候错了。