中午看到堂妹们的朋友圈又勾起了很多关于爷爷的回忆，和二姐边哭边聊着点点滴滴的过往：那么瘦小的他，七八十岁的人总是大包小包带着家里的红薯、龙眼去看我们；伴侣早走，孩子长大离家，孙子长大也离开他，孤独的生活了几十年；而每一次逢年过节短暂的团聚后是更让人孤寂落寞的别离，我不知道这些年爷爷对我们一次次的离开是怎样的感受，但我每一次离开都不好受却又不得不离开。
几十年来他把自己照顾得很好，发烧感冒都没几次，把自己养得白白胖胖的，收拾得干干净净的。是个优秀的独居小老头。
自那天火化后我一直很自责，他把自己照顾得很好，反倒是我们没照顾好他让他摔跤了，让他受了二十多天的苦。我一直觉得以爷爷的身体素质如果哪天他要走肯定是无病无痛的睡着的时候不知不觉走了。这一辈子我们亏欠他太多了。
很多过往的事情如果不再提起不记录，我怕时间越久我便忘了再也记不起来了，所以我要不断的记录努力的回忆。

最近一直在磕糖
大学校园的美好爱情❤️
单纯浪漫甜蜜
是对所有幸福的向往
终将成为一份要爱情不要面包 的婚姻
爱情会长长久久
只是等待面包 的时间会很长很辛苦
值不值得只有经历过的人才能感悟
我有一份这样的爱情❤️
我笑过哭过
幸福着伤心着
苦与甜都是生活
如果老公问我后悔吗
我想对他说
“这辈子有你足矣，下辈子请不要让我遇见你”
现实打败了理想
只因对不起我的宝贝[失望]
女人的所有脆弱都是因为孩子
我努力给予你最大的幸福
却总是亏欠

该怎么形容又应该怎么说呢 这段260天的感情 睡醒有点恍惚 好像没有结束或者说彻底结束了 昨天想到晚上四点多 没想清楚 也可能是自己不想让自己清楚这个事实吧 很平静 没有哭的撕心裂肺也没有向朋友倾诉 只是会一点点看着我们的点点滴滴 直到现在好像真的认清了事实 所有的好我所有感受到的爱都建立在你爱我的基础上 我不甘心 怎么会甘心呢 我觉得我很爱你 我比爱我自己都爱你 我渴望别人爱我爱我 我渴望 我想把我内心缺失的东西给你 我想要的东西都给你 我好像变了又好像没变 一样的讨厌别人被别人讨厌 我看我以前朋友圈我的微博 好像我真的很幸福 我想让所有人都知道你的付出 在感情里 我太嘴硬了哈哈哈哈哈 就像 一个明明内心很脆弱的人装做很坚强 我一遍遍问你你爱我吗 你说爱 没有人会懂我内心的满足 这段感情我是不留余力的 一张张的看我们的照片 一句句的听我们的语音 删了都删了 放下我的不舍与执着 放下我一腔热血的爱 有遗憾吧 肯定有遗憾 没关系哪有没有遗憾的东西 嘿嘿嘿带着这份遗憾重新开始 重新开始新生活 可能以后我再也无法不留余力的去爱别人 好可惜 真的好可惜 这么潦草的结束了以后 会不会在某个瞬间突然想起我 你会不会觉得对我有所亏欠 哈哈哈哈哈肯定不会 你够好了 是我 我真的配不上别人的爱 我总觉得你亏欠我 可是 亏欠什么呢 我爱你 我的爱好像是被别人所抗拒所讨厌的 我们有很多开心的瞬间很多很多嘿嘿嘿 好想吐好难受啊 胸口好闷 心痛吗这是 我好喜欢你啊 我想和你永远在一起 但是好像我们都好累啊 我爱你想象中爱你 哈哈哈哈哈哈或许你会看见我发的这条微博吧 可能会嘲笑我 嘲笑我的爱嘿嘿嘿 没关系 放手了 再也不见 我也希望你可以每天开开心心的 嘿嘿嘿 旺仔 拜拜~