外界看好的感情其实内里早就一地鸡毛
不吝啬炫耀是知道糖衣炮弹里的糖迟早会过期
我觉得白月光对于我来说最重要的意义就是:让我在和下一个人散场的时候能够留点面子。
毕竟，怎么说呢，我这个人，穷的只剩我这张二皮脸了。
Pua这个词真的是快被用烂了，但是不是每一段感情都能染指的。感情向来你情我愿，我实在难以在斤斤计较的一段感情里获得什么了。如果我是pua的主人公，那么这段感情我得到的应该是仇恨误解矛盾等诸多负面东西吧。
开始反思自己，可能确实不是一个适合恋爱的人，毕竟我连对自己的爱都吝啬。
毋庸置疑，当一段感情走到尽头的时候，回味都是苦涩的。
人生建议，永远不要试图改变别人，你要找什么样的人就去什么地方找，勾阑听曲行酒令，望断赤子炽烈心。

又到了每周六说废话的time辣，哦对上周六忘了 但是由于什么给忘记了 真的记不清了 线下课程进行了一周 只觉得一个头俩个大 俩个课设 好多份实验报告 外加些零零碎碎的小作业 真是个无情的写字机器，马上就分开俩个月了 我感觉我还是一如既往的思念如水，只不过没有表现出来罢了，我觉得很难再遇到一个和你一样，温柔 幽默 有主见的人。更特别的是契合程度 我不止一次感受过我们俩的心灵感应，我感叹 我惊叹 我欣喜 觉得你就是和我有这灵魂共性的人 有这独特的魅力和独特吸引我的地方。
自始至终我都觉得你是一个非常好的人 即使我们有所争吵 使小性子 小倔驴的性格 我都觉得是你感性的一面 所以不断畅想过以后的生活。
每每翻看过去和你的点点滴滴的照片，记录我们有趣的开心瞬间 我真的没有心思去寻找下一个 对 是你的后劲太大了 大到就像宇宙把我包括在内 我就在无穷无尽的银河中 游啊游啊 寻觅破解你的办法 但你只想远离我罢了
掏心窝子的都不爱 难道要找一个掏你钱包的吗？
现在的生活就像一坨狗屎 我找不到人分享我的新发现 即使再要好的兄弟 也要有陪女友的空间 总不能让他们都变成了我的树洞 变成我叽里呱啦的听众。
不过也有新的发现 不再心热了 对什么都抱有得过且过的心理 是个不好的征兆 毕竟你离开时告诉我要好好生活 我也一直有一个好奇的疑问 先主动的为什么每每都是先放弃的 即使你得到了 我也爱上你了 真的要一直装逼的看着你 让你远观而不可亵玩焉 非要给你距离才合适是嘛 也许是的

新的体会发掘我是真的真的 real的不能再real了 不适合谈恋爱 一谈就没脑子 跟个蛀虫 软脚虾 烂泥 狗肉 一摊腻子一样扶不上 抬不起[太开心][太开心][太开心]
留个长发 改变个形象吧 比如刘欢老师之类的[打call][打call][打call] 做一个唱《我和你》的边缘人[嘻嘻]

#当归# 如果我有上帝的眼睛

如果我有上帝的眼睛，我看到一个“我”在我能涉足的最大“世界”里的很多地方都留下了足迹，不过那个“我”——永远留在了老家的街巷里。

如果这个世界真存在平行时空，在时间的维度上，我身旁走过了很多人，像被按了加速键，只有我独自仰望，偶尔看看天空，偶尔看看人们。

老家的天空是没有楼顶的，一望无际，小时候看进去了甚至觉得有些可怕，但现在想想，也只有这样的时刻能证明我们确实生活在一个叫做地球的星球上，我们虽然被大气层保护，但我们的确身在宇宙。

身旁来来去去很多人，我的心却从未被填满过。我常常从他人那里得到失望，或许只是我只觉知到失望。我十分清楚我身上自带疏离感，如果我愿意，我可以隐匿于任何环境，不过同时，现在的我还没办法与任何一个人，一个集体亲密无间。我把这种特质暂时归因于“要的太多”，一段好的关系自然而然，各取所需，并且深入灵魂。

我望着眼前的大门，低矮但十分亲切的建筑，我曾经在这里生活，在这里存在，虽然我极少言语，但小小的我在不大的村子里跑来跑去，混熟了不少脸庞，而在他们的人生里，我也确确实实地存在过。

我坐过门前的石凳子，摘过街上的嫩绿的花椒叶，在每次奶奶家要做不烂吃的时候，爬过村后边的山，穿过每走一步就得扒拉开玉米叶的田地，为了找我家的猫，和一群人跑过了村里的几乎每一寸肌肤，毫不夸张地说，那天傍晚，在家做饭的主妇们肯定都很纳闷，“这是哪来的叫喊声？”我还在家大人都无故“消失”的傍晚，一个人爬上场道，在六间屋子的房顶跳“现代舞”，跑来跑去，滚来滚去（惊觉小时候竟没有洁癖）。没有音乐，似乎会很尴尬，但当时自己的耳朵里好像自动播放着旋律。疯狂又合理的我的举动，想必从没人知道。只有天看到，只有我知道，这小小的片刻的自由。 https://t.cn/RxBAHUP