这段时间都在讨论的「松弛感」，对我来说的核心在于：

1.不太把事情当事儿（why so rational ？）
2.把任何事情都看作一项与世界交互的玩乐项目。
3.坦然 诚实地做任何事 面对任何人
4.不去比较
5.关注自己的感受 ，是永远的最优项。
6.允许随机性波动的发生，it’s ok

全然地爱自己，接受自己的好与坏；
对世界永远兴致勃勃，乐在其中的探索；
不在乎他人和世俗强加的判断标准

做那些真正让自己开心、快乐、有获得感的事情
并且努力把这些事情做出真正的价值

对人品贵重的人真诚的付出
为世界去快乐的创造

以上是我的人生信条。
按照这样的人生态度生活着，我感觉到很幸福很轻松。

如何突破眼前困境呢？
“四面受敌，却不被困住
心里作难，却不至失望
至暂至轻的苦楚要成就极重无比永远的荣耀。”
很难懂得，经历了才能知道，下周应该再看会有惊喜吧。计划不知道会完成的怎么样。
想回家一趟但是又恐惧和爸爸沟通。
无力的时候、苦毒的时候、发怨言的时候，“会好起来吗？”
当褪去了群体氛围的烘托、歌曲声音的萦绕、朋友的相扶帮助，leader的监督，只剩下我和他，还剩下什么呢?很多时候当群体热烈到一种程度，个体的情绪也容易被带动。
听人分享见证的时候，自己很多质问“你怎么知道那是z的声音在说话，不是自己脑海里的声音呢？”“你怎么知道那是s的带领，不是遇见了好人，其他人给的帮助呢？”“你说的那些感觉是超自然的事情（可是s本来就是超自然的存在）”
感觉自己现在挺“重男轻女”，慢慢感觉到了男女的不同，女人更柔性，男人更刚强，男人需要更站起来征战，女人在背后用dg帮助。（老师说的，自己体会还不深。）
只有自己能启动sl的帮助，家人、亲密圈会心急，但是都帮助不了。那真正软弱、疲惫、靠自己力量完全不能站起来的时候该怎样强制自己软弱的身体站起来呢？
说是爱人，但是如果自己连爸妈、身边的人的无法做出爱的真实举动，那从何说爱呢？打着爱的旗帜，但是做着和世人没什么区别的一般行为。
说是“向着标杆直跑”，可是我都不知道我的标杆在哪里?如果我现在的工作不是正确的方向，那如果耗费时间坚持，那不是在错误道路上越走越远了吗？好像搭了一辆错误的公交车离初始目的地越来越远。
可是“又不能通过经常换工作寻找生命的意义和价值”。到底问题出在哪里呢？求你告诉我。

#Romansoo‘s life escape#
P1 早上填考评表看到自己学业第一真的震惊呜呜呜就是说咸鱼翻身了 结果综测排四十一真的离谱
P2 淘气小狗在水泥地上留下的永远的脚印
P3 想了很久以一个还不错的价钱买到了有骨小羔 骨架和腮红真的是娃娃的灵魂 算了算买无骨的还要寄去装骨更贵所以还是买下来了
P4 中秋没回家也没让麻麻寄月饼给我还以为没月饼吃了 结果我的芸天使给我送月饼啦 真的好吃流心蛋黄的
P5 吃的剩下最后一个的泡芙 斜坡的泡芙好好吃
P6 在逛B站看到圆顺的cp视频bgm是campfire一下就被惊艳到了 去找了演唱会的视频这俩还同框了好甜 我真的好喜欢圆佑
P78 一些去吃晚饭的路上的傍晚
P9 第一次连着做这么高的分数 马上就要考试了要好好发挥出来啊 加油这次一定出分 剩下的日子也要努力别松懈