今天碰巧看到别人写的一段关于陪伴自己的父亲抗癌两个月、最后陪着他一点一点迎接死亡的记录。在时间中咀嚼痛苦和告别再自愈的死亡教育是多么珍贵啊，但我好像从未被给予过品味死亡的机会。在我短短21年的生命历程中，一切离别也都这么年轻，它们从天而降、随心所欲、让我措手不及，也许发生在我兴高采烈跑去客厅拿书包里新发的奖品的时候、在我百无聊赖玩手机有一搭没一搭聊天的时候，或者在我一如既往只关注着自己的生活而不愿将更多体贴投向他人的时候。我总是以愕然和迷茫的态度面对着这些坚决的离别。于是我也有些畸形地麻木了起来，看着别人的眼睛说我其实都无所谓。我也想要有体面的仪式，不是忍着哭声要在葬礼上变成大人面对礼堂讲出那些让我心痛的成长宣言，而是心里的仪式，让我更加平静、平和的仪式，但是我从来都没有过，只有被动接受，然后跨过这个伤口继续无所谓地往前。如果我的生活要被闯入、我的情感要被夺去，这一切能来得慢一些吗？我也想有准备一些，我的人生其实好像并不需要这么多即兴的，即使我时常为此沾沾自喜。

男女关系为什么会破裂：

两个人之间的感情模式总是有一定的规律，不可能总是那么甜腻美好，当许多细碎的矛盾和小问题不断发生的时候，很多人因为在感情上缺乏经验，导致这段感情相处越发脆弱，矛盾不断。

要想感情维持长久，在彼此的感情相处中一定要避免以下几种情况。

一、沟通不畅，导致矛盾不断积累

一开始新鲜感十足的时候，感觉两个人无话不谈，过了一段时间双方的小缺点逐渐暴露的时候，往往会有一些小小的矛盾。

如果两个人没有明摆出来或者沟通不畅的话，这个矛盾就会积压在两个人的心中，但长久的积压很可能带来的矛盾激化，最终导致情绪的巨大爆发。

更有甚者，当感情进行到尾声，成见也逐渐增多，你们可能开始厌倦沟通，逐渐这种少话没话的现象就不时出现。两个人如果比较敏感的话，又会加深这种尴尬，从有话不想说，到连话都没得说的转变。

二、暴露需求感太多，给对方压力太大

需求感在一段情感里面是必不可少，不可或缺，但需求感过高会给予对方更多的压力。

当你对自己的恋人需求感过高的时候，你就已经是处于被动的一方。

本来你跟他相处的方式是平等的，但是一旦你需求感过高就会导致你自己容易犯错，一旦做了让对方不顺心的事情，一次两次他或许会原谅你，但是如果是经常犯错，就会让对方不断对你失去耐心，渐行渐远。

三、彼此缺乏信任，逼得太紧

有些人尤其是女性，在恋情中的控制欲特别强，尤其随着年龄增长，对自己愈发不自信，对爱人愈发不信任，平时不是查手机，就是怀疑对方有问题。

最疯狂的是那种夺命连环call，把另一半逼得连个喘息时间都没有。

各种盘问干涉对方的自由，看人家的手机，甚至强迫她把手机里的异性都删掉，这恰恰是你对自身的不自信的种种举动。如果你这样，对方只会觉得离开你才是正确的，因为他在你身上看不到未来。你给不了对方 “安全感”,对方在你身上看不到希望。

其实，男人跟女人的“姨妈期”一样，他们也有属于自己的“洞穴期”，不想说话，放空自己，静一静。这时候你如果继续追问他爱不爱你，大喊大闹要印证他的心，就只能逼走他，让他避之不及，想要离开你。

而且每一次你的逼问和盘查，很可能都是起到了一定的暗示作用，就像心理学的“墨菲定律”说的那样，你越担心的事情，往往越可能发生。

四、投资不对等，为求平衡心态失衡

有句话“谁先认真谁就输了”背后的潜台词其实就是谁先付出谁就丧失了主动权。

一个人在一段情感上投资过多，就注定其越难抽身。越害怕失去，患得患失！
这也是为什么我们经常会听到别人抱怨“我为TA付出这么多，为什么其一点都不感动，还要这样对我？”

一方一旦付出过多，就会产生抱怨情绪，想方设法寻找平衡点，而从导致心态失衡，做出很多冲动的行为！而这些行为往往只会让彼此的关系越发的紧张！

要记住，一段稳定和谐的两性关系：吸引+合理化对等投资=长期稳定关系。

有些人一转身就是一辈子，别等到爱情逝去才想要挽回。也别等到一切都已经来不及，你才开始努力。

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不是第一次這麼久沒見到Andy, 但的確是滿久沒有長時間沒看到本人，昨天晚上睡不太好，早上太早起，一起床就突然湧上一股有點重的想念，想傳訊息也不知道要說什麼，只說一句我想你又覺得太矯情。

明天晚上金馬，看不到紅毯，看不到你，但我相信你一定一如往常好看，一樣眼神有光，一樣總是閃閃發亮，一樣美好，願你一切順利，願你一切安好，願哈勇家順利奪下金馬大獎。

打在文案裡，好像就沒那麼尷尬，所以我還是想說，我想你，很想你。

@Andy-黄信赫

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