当我意识到爱情的终点是不应该把两个人绑在一起去过空洞无聊、牺牲自我去承担不必要的社会伦理层面上理应承担的责任时 我们才能放轻松去享受任何感情
当我意识到我迎接一个新的生命是为了让他有自我、有意识的经历这个世界的一切 让他追逐自己喜欢的 让他有机会去选择自己的人生 而不是单单只是为了一个姓的传承
说实话 如果抛开这个社会大多数人对你的眼光来看 我们大几率不会有什么焦虑 因为没人会一直告诉你三十岁要成家 要结婚 要干嘛干嘛 人生的经历本来就不可能是一件约定俗成的事情
终其一生我们应该去追求自己 喜欢事业就去追求事业 喜欢恋爱就去谈 终成眷属是好事情 没必要给自己设限
你应该告诉你自己要做什么不要做什么 而不是让大多数人告诉你 真正的勇敢和自由是从说不开始的
当我意识到我迎接一个新的生命是为了让他有自我、有意识的经历这个世界的一切 让他追逐自己喜欢的 让他有机会去选择自己的人生 而不是单单只是为了一个姓的传承
说实话 如果抛开这个社会大多数人对你的眼光来看 我们大几率不会有什么焦虑 因为没人会一直告诉你三十岁要成家 要结婚 要干嘛干嘛 人生的经历本来就不可能是一件约定俗成的事情
终其一生我们应该去追求自己 喜欢事业就去追求事业 喜欢恋爱就去谈 终成眷属是好事情 没必要给自己设限
你应该告诉你自己要做什么不要做什么 而不是让大多数人告诉你 真正的勇敢和自由是从说不开始的
“又回到最初的起点，记忆中你青涩的脸”
卡塔尔世界杯愈战愈烈，记忆中看足球比赛已经是好久之前了。室友和我聊起世界杯，我说我看世界杯已经是好久之前，那时候内马尔受伤，巴西被德国踢了七个球。思绪一下子被牵扯，那是哪一年的世界杯了？时间久的好像日期不曾出现过，时间又近的像是昨天。搜索一番，14年，距离现在已经是八年了。八年前甚至更久之前一张张迷糊而又清晰的脸，一遍一遍闪过。
“曾经想征服全世界”
八年前或许更早之前，很有幸能被体校足球队看上，去试训了一个月。知道足球是很难踢的，知道想走向世界是更难的，但凭借一颗少年的心，又怎么能被征。一个月的时间，每天挥汗如雨，从早上训练到晚上，虽然很累但是一颗炽热的心仍然是最有力量的。后面的后面因为种种原因，也许是觉得太辛苦，也许是觉得没有前途，也许是和不喜欢这样的教学模式，也许的也许，我离开了。那几年的足球比赛格外吸引我，太过于精彩的以至于后来的我再也没办法看得下去那些平淡比赛了。
脑海里面一直有个声音，不断呼唤着我，在时间的进度条上往后走。踢足球的之前之后的那些日子，有好多的调皮的人，有好多顽皮的故事。那是一群最有活力的孩子，他们一起下河摸鱼，他们一起爬树荡秋千，他们一起挖红薯，他们他们现在已经散落在各地了。想到这我赶紧翻开手机通讯录，才发现原来好多人，都已经失去了联系，好多人都只存在自己的回忆中了，好多人一瞬间连好好告个别都没有机会，甚至有的人都已经在我触碰不到的世界里了。最终还是找到一个，发了一句问候“好久不见了”。话匣子一下子打开了，我们聊了很久以前的往事，也聊了现在自己的情况，也聊了未来的打算。终究不像是当年的我们，只在乎当下的我们，下午该去哪儿玩捉迷藏。多联系吧，拥有那段回忆真是让我一想起就弯起嘴角，热泪盈眶。
随着年纪的增长，人是会越来越念旧的。我们在不断向前奔赴，在不断向前奔跑。时不时回头看的我们，也从不曾能回头走。现在身边的朋友，都好像进入一个种“禅定”的状态，他们似乎不愿主动认识更多新鲜的人，和旧的人聊过往，聊新知却是一件难得的事情了。当然还有一种微妙的力量叫做缘分，有些认识和相遇是不需要理由的，很多事情一瞬间的想法，一瞬间的情感是不需要理由的，就像自己一下子坠入了这条河流中。
最近总有一种强烈的感觉，就是时间消逝的太快了，总觉得自己还没有把握好时间 ，就溜走了。自己还有许多事情想去完成，有好多事情还没开始 ，又有好多事情还没有给它画上句号。总是会遗憾一些，难过一些。这些年过去，我们总在不断想着完成一个又一个目标，像走台阶，踏上一步 又有更好的一步。我们总在幻想，总在脑海里面抽象自己的未来的生活。目标是重要的，但是我想也应该把当下活好，明天遥不可及，昨天不能重来，唯有今天当下才能把握。做好手上的事情，少问意义，吃饭就享受吃饭的美味，游戏就享受游戏快乐，运动就享受运动的放松，写文字就享受写文字袒露出的心灵，思念就享受思念带来的美好回忆想象，我爱你就大声说出来。一步一步坚定往心里明天的方向走，一下一下努力过好当下今天的日子。
卡塔尔世界杯愈战愈烈，记忆中看足球比赛已经是好久之前了。室友和我聊起世界杯，我说我看世界杯已经是好久之前，那时候内马尔受伤，巴西被德国踢了七个球。思绪一下子被牵扯，那是哪一年的世界杯了？时间久的好像日期不曾出现过，时间又近的像是昨天。搜索一番，14年，距离现在已经是八年了。八年前甚至更久之前一张张迷糊而又清晰的脸，一遍一遍闪过。
“曾经想征服全世界”
八年前或许更早之前，很有幸能被体校足球队看上，去试训了一个月。知道足球是很难踢的，知道想走向世界是更难的，但凭借一颗少年的心，又怎么能被征。一个月的时间，每天挥汗如雨，从早上训练到晚上，虽然很累但是一颗炽热的心仍然是最有力量的。后面的后面因为种种原因，也许是觉得太辛苦，也许是觉得没有前途，也许是和不喜欢这样的教学模式，也许的也许，我离开了。那几年的足球比赛格外吸引我，太过于精彩的以至于后来的我再也没办法看得下去那些平淡比赛了。
脑海里面一直有个声音，不断呼唤着我，在时间的进度条上往后走。踢足球的之前之后的那些日子，有好多的调皮的人，有好多顽皮的故事。那是一群最有活力的孩子，他们一起下河摸鱼，他们一起爬树荡秋千，他们一起挖红薯，他们他们现在已经散落在各地了。想到这我赶紧翻开手机通讯录，才发现原来好多人，都已经失去了联系，好多人都只存在自己的回忆中了，好多人一瞬间连好好告个别都没有机会，甚至有的人都已经在我触碰不到的世界里了。最终还是找到一个，发了一句问候“好久不见了”。话匣子一下子打开了，我们聊了很久以前的往事，也聊了现在自己的情况，也聊了未来的打算。终究不像是当年的我们，只在乎当下的我们，下午该去哪儿玩捉迷藏。多联系吧，拥有那段回忆真是让我一想起就弯起嘴角，热泪盈眶。
随着年纪的增长，人是会越来越念旧的。我们在不断向前奔赴，在不断向前奔跑。时不时回头看的我们，也从不曾能回头走。现在身边的朋友，都好像进入一个种“禅定”的状态，他们似乎不愿主动认识更多新鲜的人，和旧的人聊过往，聊新知却是一件难得的事情了。当然还有一种微妙的力量叫做缘分，有些认识和相遇是不需要理由的，很多事情一瞬间的想法，一瞬间的情感是不需要理由的，就像自己一下子坠入了这条河流中。
最近总有一种强烈的感觉，就是时间消逝的太快了，总觉得自己还没有把握好时间 ，就溜走了。自己还有许多事情想去完成，有好多事情还没开始 ，又有好多事情还没有给它画上句号。总是会遗憾一些，难过一些。这些年过去，我们总在不断想着完成一个又一个目标，像走台阶，踏上一步 又有更好的一步。我们总在幻想，总在脑海里面抽象自己的未来的生活。目标是重要的，但是我想也应该把当下活好，明天遥不可及，昨天不能重来，唯有今天当下才能把握。做好手上的事情，少问意义，吃饭就享受吃饭的美味，游戏就享受游戏快乐，运动就享受运动的放松，写文字就享受写文字袒露出的心灵，思念就享受思念带来的美好回忆想象，我爱你就大声说出来。一步一步坚定往心里明天的方向走，一下一下努力过好当下今天的日子。
嘟嘟会认真听我说话，嘟嘟会钻到我怀里，会抬头看我，我会跟它说：谁是最可爱的小猫咪？听不懂但我感觉它确实在听，眯着眼睛一眨一眨的，如果它在怀里待了20秒，都没有享受到拍屁服务，那它就会跑去睡觉，但是没关系，只要喊它名字，它每次都会来
家外面有个很大的阳台，虽然是私人的但也通向各家各户，一开始拴着大猫们去阳台打滚，它们真的很喜欢在外面玩，呼吸新鲜的空气，在脏脏的地面上打滚 追逐，久而久之，我把他们脖子上的牵引绳也解开了，每天把阳台门打开，放它们出去玩十分钟，再喊回来，每次它们都乖乖跑回来， 突然觉得搬家有意义了
只要我拍拍大腿，拍拍床板，嘟嘟就会屁颠屁颠地嘴里哼哼哼地跑过来，在我枕头边找一个舒适的位置，最后选择一屁股坐在我脸上，意思是要我拍屁股了，我每次都敷衍地拍拍，停下来之后它会不满，我说妈妈手累了，它就躺着睡觉了
我总是忍不住想，要是有时光机就好了，不需要回到十年前还是怎样，回到前两天，回去把那件很贵的咬牙才舍得买下来的衣服退了，回去考试不然挂科了，放朋友的飞机因为宿醉真的太难受了，回到两天前，把阳台门关上就好了
那天，我喊了很多遍嘟嘟的名字，它没有来，我跑去阳台喊它，没想到它再也没有回来。另外两只猫隔着玻璃望向外面，我问豹子你知不知道嘟嘟跑哪去了，嘟嘟不会那么笨找不到家了吧，后来我试了剪刀大法，又去找楼下的流浪猫，让它们把嘟嘟带回来
每天睡醒都想象着嘟嘟站在阳台那个玻璃门那看着我，然后开始扒拉，好像在说 妈 外面一点都不好玩 ，我饿了。我打开门 一边骂它一边抱它起来，给他喂好吃的罐头零食，我要告诉它，外面的老鼠没有零食好吃，或者你连老鼠也吃不上你只能吃垃圾，总之是不会再让它出去玩了
第五天，我已经没有太多找猫的想法了，只有在楼下闲逛的时候看向某个草丛，希望它突然探个脑袋出来，会不会在某天经过垃圾堆发现它又瘦又黑地在翻垃圾桶，连下了四天雨，没有吃不知道它怎么活。大概率是被人抱走了，为什么会这样 我也开始不怪自己了，我在想，或许嘟嘟真的想出去呢，如果它没有翻过那个阳台，我更愿意相信它重来一次还是会跑出去，可它只是贪玩而已
结果我的心情从悲伤变得淡然 只是在今后的很多瞬间，我肯定都会想到这只 只听我的话的猫，以后我还养猫的话，会拿它跟嘟嘟对比，毕竟没有比嘟嘟性格更好的猫了 诶 ，又或者我已经不想再养猫了，我已经接受失去嘟嘟这个事实了
家外面有个很大的阳台，虽然是私人的但也通向各家各户，一开始拴着大猫们去阳台打滚，它们真的很喜欢在外面玩，呼吸新鲜的空气，在脏脏的地面上打滚 追逐，久而久之，我把他们脖子上的牵引绳也解开了，每天把阳台门打开，放它们出去玩十分钟，再喊回来，每次它们都乖乖跑回来， 突然觉得搬家有意义了
只要我拍拍大腿，拍拍床板，嘟嘟就会屁颠屁颠地嘴里哼哼哼地跑过来，在我枕头边找一个舒适的位置，最后选择一屁股坐在我脸上，意思是要我拍屁股了，我每次都敷衍地拍拍，停下来之后它会不满，我说妈妈手累了，它就躺着睡觉了
我总是忍不住想，要是有时光机就好了，不需要回到十年前还是怎样，回到前两天，回去把那件很贵的咬牙才舍得买下来的衣服退了，回去考试不然挂科了，放朋友的飞机因为宿醉真的太难受了，回到两天前，把阳台门关上就好了
那天，我喊了很多遍嘟嘟的名字，它没有来，我跑去阳台喊它，没想到它再也没有回来。另外两只猫隔着玻璃望向外面，我问豹子你知不知道嘟嘟跑哪去了，嘟嘟不会那么笨找不到家了吧，后来我试了剪刀大法，又去找楼下的流浪猫，让它们把嘟嘟带回来
每天睡醒都想象着嘟嘟站在阳台那个玻璃门那看着我，然后开始扒拉，好像在说 妈 外面一点都不好玩 ，我饿了。我打开门 一边骂它一边抱它起来，给他喂好吃的罐头零食，我要告诉它，外面的老鼠没有零食好吃，或者你连老鼠也吃不上你只能吃垃圾，总之是不会再让它出去玩了
第五天，我已经没有太多找猫的想法了，只有在楼下闲逛的时候看向某个草丛，希望它突然探个脑袋出来，会不会在某天经过垃圾堆发现它又瘦又黑地在翻垃圾桶，连下了四天雨，没有吃不知道它怎么活。大概率是被人抱走了，为什么会这样 我也开始不怪自己了，我在想，或许嘟嘟真的想出去呢，如果它没有翻过那个阳台，我更愿意相信它重来一次还是会跑出去，可它只是贪玩而已
结果我的心情从悲伤变得淡然 只是在今后的很多瞬间，我肯定都会想到这只 只听我的话的猫，以后我还养猫的话，会拿它跟嘟嘟对比，毕竟没有比嘟嘟性格更好的猫了 诶 ，又或者我已经不想再养猫了，我已经接受失去嘟嘟这个事实了
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