宝贝 满月了
想要说的话很多 但是又不知道从何说起了
[笑cry]只能想起啥 零散的记录一下 这一个月的心情
今天你第一次穿上59码的连体衣
第一次穿上裤子
[爱你]一个月涨了三斤 五厘米
身上也胖乎乎有肉肉了 [打call]
[笑cry]现在让我想当时生产时的疼痛
好像都记不起来了
但是
生孩子那么痛
我都没有哭 前几天堵奶
确难受的哭了
疼痛能忍
发烧输液也能忍
难受的是
感觉生完孩子
所有人都是怕孩子受委屈
都忽略了产妇的身心
连你爸也是
我不着急吗？看着你吐奶
赶紧找了同事给你借了母乳

自从生了 尊严和隐私都被踩的稀碎
一次次在心里奔溃
劝自己说大家都是这样过来的
身边的人对自己其实都很好的
但是
心里还是有些失落
尤其是看着婆婆
不是觉得抢孩子 不愿让抱孩子
只是 婆婆事儿多 嘴也不饶人
管的太宽
我自己的妈管我都嫌烦
别说没有血缘关系的婆婆
尤其 听说等月嫂走了
带孩子的事他们姐几个包了
五姨说她得帮她妹妹
我就更烦了 一个婆婆叨叨就够烦了
再加上他两个姨啥的
当时 都有了要和你爸离婚的想法
哈哈 这要是让你爸爸知道了 肯定想不明白
[失望]感同身受是不可能的
不过你爸是真的挺心疼我的（虽然生日礼物和一周年礼物没有

后来给买了一套护肤品 生完也没点表示 抠）
我真的好讨厌婆婆妈妈的琐碎事

我放弃了好多 ……
不知道不工作以后的日子会怎样
不知道我和你爸会不会话题越来越少
不知道会不会因为和婆婆矛盾越来越多
但是 现在我也好意思表达说自己的想法
为了你爸爸 总是不好意思说

怕他为难
为了你也得好好坚持自己
爷爷奶奶太溺爱[笑cry]
等你在再大点教育观念也不一样[二哈]

下个礼拜月嫂就走了
焦虑啊[二哈]

想到今天你说的话 又开始难过了
说不知道一年后两年后去哪里
也许就不在这里了 过着随波逐流的生活
过着不安定的生活 不知道哪里才是家
难过的是也许有一天我要离开这里
不知道去哪里 更难过的是我的妞
想到妞的时候就开始难过想哭
想到双休日妞回家见不到我 我应该会奔溃大哭
我也不知道该怎么办 不知所措
我觉得我真的好痛苦 人生很难抉择
当下觉得很没意思活着 但是走了妞会更可怜的
怎么办呢 本身周五还有个盼头 可以看到妈妈
以后连周五都看不到妈妈 也许一个月两个月才能见到一次 那该怎么办 想起这些扎心的疼
心里的压力 太大了 太难受了

今天你满月 回想从知道你来的那一刻 40周的合体 让我们最初感知彼此 这一年我似乎什么都没有做 只为等待你的到来 第一次觉得为一个人困住了自己 但又甘愿 不知道该怎么形容刚见到你时我的心情 复杂又简单 痛苦又激动 这是生命的延续 却又存在许多未知 在这一个月里 我手忙脚乱不知所措 还没适应当妈妈 没适应身边多了一个你 所有关于你的一切都要从零开始学起 各种情绪的叠加会烦躁 会奔溃 因为你我变得身心俱疲 失去自由 满身奶渍 我不是我 但不影响我对你的爱 并在努力和你一起成长 当看到你冲我笑的一刹 就觉得全都治愈了
愿所有美好的一切都属于你 我的宝贝[心]