羊一下耗
雪崩的时候，眼睛可以近视，目光不能短浅理想的路总是为有信心的人预备着不出门的一天，闭门修炼美貌有人收小可爱嘛，反正我闲着也是闲着(≖ x ≖)生活就像万花筒，缤纷精彩，于是便有了那些所谓的快乐，幸福。一辈子很短，要么有趣，要么老去 ——《把日子过得有趣》老舍没有一片雪花是不崩的

姐妹瑞平我社交，我完全认同并狠狠点个赞哈哈，本人当isfj真不是没有原因的，随时随地给人当妈[老师好]
其实因为内向也不算特别热心肠，更不算老好人，但看到身边的不幸总是忍不住去帮忙，下辈子不要助人情节这么严重了哈哈哈哈哈救
我形容这种帮助欲为“妈瘾”，妈瘾大就大在“这个人看起来我努力帮忙或许能救”的局面，我真心想在我能做到的范围内对身边人能帮一把是一把，只要对面愿意好好听我会感觉我付出再多时间精力都是值得的有意义的，因此可能会很麻烦但不会介意也做不到不管，即使结果未必很好再来一次回到当时我还是会去下意识帮忙的（。）如果没解决问题，我的无力感甚至不是我花了多少时间精力浪费了，是我都尽我最大努力了身边人还是没能改正自己解决问题，我还是没能救到人家，有这种心态我不扶贫谁扶贫[赞]现在心态已经调理为我努力过了就差不多得了，生死有命富贵在天我尽力了剩下他们自己怎么做不归我管[哼]
很多人好奇真有人能愿意在某件事上一直单方面付出吗，你好是有的，因为这类人能十分离谱地从单纯的付出里品出快乐，所以有时候自顾不暇还在试图拯救别人，下辈子不要再做赔钱货了[怒] 感觉我推十个里八个爱自我牺牲（读作爱倒贴）很大原因是我也这样 （掏出旧图

黄昏时下起一场雨，风是潮湿的，冷冽的潮湿。
乡野到处有农家抢稻，明黄的稻穗，在雨雾里沉了色。
爷爷说，今年的收成不错，一亩二分地，1800斤，卖了2400块。
他把钱赚在手里，无比享受数纸钞的快感。
我建议他把地舍了，给大伯家种，他摇摇头，说这辈子不想问别人要粮食吃。
地是爷爷最看重的，地里的庄稼长了几公分，颜色有什么变化，他比谁都上心。
人活着总要有自己上心的事情，没有一点点勾住自己的东西，就像是在无边的海里飘着，心慌又无望。我懂。
一转眼已是11月的尾端，年关将近，生日也挨着，爷爷说，这卖稻的钱留着，给我买蛋糕，也要给我发压岁钱。
他这几年对我的偏爱更甚，因着我月月给他生活费，他似乎手里有不少节省的余钱，于是总想给我他能给的最好。
大孙女家庭圆满，儿女双全，孙子和父母在一起，从小到大不缺人疼，外孙女结婚了，小家幸福，外孙也在完满的家庭。
只有我，年近30，孤家寡人，父母不沾。
他倒也没有催婚，言语间偶尔有落寞，在身体尚可的时候抱一抱，疼一疼我的孩子，这是他们好几次梦里的场景。
醒来终归是要叹口气的，坐在漆黑的屋子里，不开灯，闷声不说话。
好几次，我忙到半夜才准备洗漱，听到他们聊天，话题无一不是为我的未来担忧。
我也问过奶奶，问她是不是非要我结婚才欢喜，她说你要是不喜欢，一定是不能结婚的，为了结婚结婚，不值当。
但她总用一句“你没个归宿，我们都不敢闭眼”作为结尾，每次我都只能低低“哦”一声，整个大宅陷入前所未有的安静。
白头鹎在天窗外一跃而过，叫声有点凄厉，秋往冬来，爷爷奶奶在这个季节里尤其感伤。
孙女又大了一岁，他们又老了一岁，时间滚滚向前，我们都隐约嗅到到人生中最残忍的一味。
我一直都知道婚姻对我而言意味着什么，也一直有所希冀，但我始终不够幸运，没有遇到可以步入婚姻的人。
我能等，我也可以等，等不到也无所畏惧，之所以心头总是阴霾不散，是因为我知道，面对至亲之人，有些遗憾是注定的，只能眼睁睁看着它发生。
我的爷爷奶奶年近80,我再怎么乐观，再怎么陪伴左右，时间始终无法追回，自然的规律亦无法抗衡，我在可以预见的悲伤里告诉自己只看当下。
好多次清晨醒来，附近老人过世，哀乐响彻，我总觉得每一个毛孔都在发麻。
这种提前透支焦虑、担忧的状态，很多年前就开始了，我比任何人都害怕年岁，也比任何人都更早担忧未来。
这些心绪如同可以吹扬的絮，一点点风吹草动，我所有的坚强便土崩瓦解。
这两年，我尽全力把我内心的平静找回来，不算内核强大，但眸海温涟，坦然平视他人，算是有了了不起的长进。
唯有面对我的爷爷奶奶，许多义正言辞都不再成立。
我当然也知道婚姻和爱情是两件事，没有爱的婚姻，一开始就是闹剧一场，繁衍子嗣的生殖欲作祟罢了。
爱是自由意志的沉沦，婚姻更是对自由意志的一次盛大豪赌。
我的自由意志尚且清晰，更谈不上沉沦，又怎么甘心被现实招安？
我的思想站了起来，但自顾自选择后所带来的愧疚感，一直让我寝食难安。
犹记得几年前，那时候还是小女孩心性，我想象着自己未来会和一个怎样的人在一起，和他建立怎样完美的家庭，生儿育女，在一段亲密关系里弥补全部的匮乏。
可是几年后，生活给我上了好多课啊，几次三番给我以响亮的耳光，我发现爱情没有在我的任何时刻起到丝毫作用。
反而是我的要强、独立，让我自我填补了曾经所有的匮乏。
少年意气，炽热如火，一颗心喷薄欲出，那种恨不得剖膛破肚，昭告全部热忱的心情，我也亲身体验了好几年，但最终，没有结果。
正因为寄托过，栽了大跟头，就明白谁也承担不起一个人全部情感的寄托。
这件事我明白得太早了，对感情总是不由生出悲观，这个年龄的爱情还在发生，但我已经不想耗费时间寻觅。
我还是期待，但也不再勉强，29岁了，已然是可以甘心承担的年纪。
不少人给我善意忠告，说是不婚的后果，是肉眼可见的悲剧。
讲真，人生实难，疲长的日子总是很多，认真生活，不蹉跎，已经甩开很多人一大截了。
一个女人的悲剧不是不婚导致的，任何人的悲剧都不是不婚导致的，忠于内心的人生，就不是悲剧。
抱歉还是要说的，我做我自己，坦然又心甘，但这份潇洒自如里，代价是至亲之人的希望落空。