六月初时我是没法理解的
又哭又闹 好多次吵架 大闹好几天
甚至因为 不理解 想不通 吵架一个通宵
也不懂得体谅对方和考虑对方第二天是否需要上工
就是我现在生气了 不管多晚我就要在今天说明白这个事
“她会不会受到了某种你没法理解的委屈”
我当时说的是“她有啥可委屈的”
鬼知道我当时有多想证明我在对方那是最重要的
还会在看到发我的这个图时没法理解而更气了 就觉得你就是觉得她更重要 才这么发的 那这事没完
可在上个月 我再去想 我能理解了
能理解对方当时说的 也能理解每个人的感受和委屈 也能接受别人不理解我
然后今天又引到了这个事
我把妈妈当时跟我说的发给了我的朋友 并表示我已经能理解当时妈妈说的
我的朋友看了后说：“主要是，你要心疼你的妈妈，毕竟不是年轻人啦，那么晚了，还要陪你聊天，我感觉你妈妈好好”
我就又翻回去看了六月初那阵妈妈劝我的那些话
在看到妈妈半夜一点还在给我打电话和发大段大段消息时
我是真的哭了
她怕我想不开 又怕我错过 然后特别上心 可是妈妈是花眼
我想到她不喜欢打字 却戴着老花镜半夜不睡举着手机敲大段大段文字帮我想通时 我现在大半夜的眼泪止不住的掉
妈妈也会期待也会伤心
我再也不会让妈妈跟着这么操心
以后一定会做到[泪]

直到今时今日我才明白，自始至终，我在那些逝去的日子里我连一个标点符号都不是。
存在即合理，我可能就是第三选择之后的结果吧。现在才明白属实有点可笑。
不过扪心自问我也没有做到多么好，之前的那一次分崩离析换了如今的结果，想来也算是一报还一报。我没有很好，所以可有可无。
回首恍然如梦，我身边知心朋友竟然一个个都没了，孤家寡人好不自在。

所有的悲伤，总会留下一丝欢乐的线索；所有的遗憾，总会留下一处完美的角落。我在冰封的深海，寻找希望的缺口；却在午夜惊醒时，瞥见绝美的月光。

有时候，我喜欢眼睁睁地看着时间，一秒一秒一秒一秒……地流逝，我无所谓，我无能为力。

我遇到猫在潜水，却没遇到你；我遇到狗在攀岩，却没遇到你；我遇到夏天飘雪，却没遇到你；我遇到所有的不平凡；却一直遇不到平凡的你。

——几米

老天都会给安排
要是真遇到了呢，你还要不要呢[偷笑][馋嘴][挤眼]