昨天终于去做了切痣的手术，一共三颗，额头有颗很多年前就有的小痣，还有一颗在肚脐上方，一颗右腰。为什么想去切其实是因为肚子和腰的两颗都是前几年某天突然长出来的，然后短时间内我一个不注意竟然长得老大了，反正对于我一个基本没什么痣的人来说很大，一个4毫米，一个长的基本要到7毫米了，小红书越看越担心就去排了个皮肤病医院的专家号，结果我最担心的最大的那个反而长得最标致没啥问题，肚子那颗颜色和边缘不均匀，额头那颗虽然是老的比较稳定但也长得边缘不清晰，医生看了5分钟跟我说你都切了吧[笑cry][笑cry][笑cry]
排了一个月，在我研究了各种祛疤产品和术后护理后，终于上了手术台，门诊手术，手术台有点窄手都有点搁不下……全程最疼的是打麻药，哎哟没料到，医生和护士说了会儿闲话然后还放了音乐，三颗痣脸上的1千多，身上的各五六百，半个小时就搞完了，下手术台的时候护士小姐姐说缝的很漂亮，我开开心心又有点担心的走了……
今天晚上是医生说要清血痂和换药的时间，我打开盲盒一看，哎哟很干净吗，就纱布上有点血，血痂我都没瞧见，针脚又细又干净，看这样子都快长好了啊[允悲][允悲]虽然这两天动的最多的肚子总是隐隐的痛，但看上去也挺好[笑cry][笑cry][笑cry]
之后是祛疤大战，其实如果想开点我只要顾额头上的就行，毕竟是脸[笑cry]不能浪费了我双十一近千的祛疤产品投入[允悲]

运气好的话我能够跨越恐惧、自我和解然后迈入一些我现在很讨厌很抗拒的制度，或者再也不用有人能让我考虑这件事情；运气不好的话我就一辈子和原生家庭带来的对婚姻的悲观恐惧斗争一辈子，或者在制度里互相折磨着。
蛮奇怪的，明明之前更洒脱的人是我，还在逐步接受自己产生了“分开”想法的人也是我，但就在即将提起分离的临门一脚，我像被猛推了一把，终于踉跄而又狼狈地意识到这是我不愿意去跨过的界限。我不想和他分开，至少目前是这样。但说完了一些诸如我本来对婚姻就这么抗拒又读书年限太长怕耽误他云云的说法之后，随时都在准备后路、随时可以放手的人好像变成了他。
他既没有打算尝试去抚慰我的创伤，也没有即便是好好倾听我的经历和心情。但也许错的是对他产生“既然你想和我结婚就尝试救救我吧”这种寄托的我，我忽略的是他只是想迈入婚姻，而不限定于我。我也不该把拯救的希望寄托在别人身上，我明知道只有自己能救自己。于是放不开手的我只能选择被烫手这种方法去妥协，且只能心甘情愿。
还能怎么办呢，别太爱了。也许这种和他分离带来的痛苦能够大于我迈入制度时伴随的未释然的焦虑和恐惧所带来的痛苦，这样我就依然会选择不情不愿地进入。怎么会这样呢，明明这种事该是幸福的（至少表面上），到我这却成了两难择一相对不难的事情。

但我也讨厌有朋友提起的“过四五年也差不多到年纪了”的说法。我追求自由追求得过分，我想没有哪个年龄段是应该干什么的，对于选择了读医这条道路上的人来说这个看法应当更是十分得到验证的。我的职业、就业时间本就晚于普遍同龄的人，成家时间——更应该是什么时候都可以的。至于什么生育问题，就更加遥远、更被现在毫无准备的我所抗拒了。

想开点，说不定最后发现了他的什么奇怪观念就从此分道扬镳了呢。今天又和朋友聊到几乎所有男的都会是社会结构的受益者，因此很少有人能理解女性的一些恐惧、挣扎，并常常在剥夺女性价值之后嘲讽女性没有价值对社会没有贡献。我说“生在父权社会是对女异性恋最大的惩罚”，太痛了，世界上只有一种真正的英雄主义，那就是认清男人本质之后还是个异性恋直女。而我，我其实可能窥见了一些他的腐烂本质，但我大概还不愿意面对。这也是我抗拒婚姻的原因之一吧，不过没有人是完美的，我不太确定是否应该这样苛刻地对待他。

大悲后又大喜，脸颊上还挂着眼泪，我就又忍不住破涕为笑。
好你个尹岐，真是害死我了！
这年头，追个剧可真是不容易，都快被老公当成异类了[捂脸]

看《卿卿日常》，刚被五少主尹岐不想拖累上官靖的良苦用心，感动得一塌糊涂。没想到接下来，他就上演失恋小作精戏码。

又是矫情的在床上面壁思过整三天，不下床吃饭，又是矫情的要往糖醋里脊里加辣椒。我就想问，糖醋辣脊会好吃吗？看起来都胃疼。

老三也是搞笑，还劝老五想开点，不就是跑了一个老婆吗？“我一屋子的老婆都跑了，你跟我比，是小巫见大巫！”

噗哈哈~哪有这样劝人的？哪有比赛谁老婆跑得多的？这老三和老五真是一个比一个搞笑，简直是咱们的快乐源泉。这一段，你被谁逗笑了呢？#卿卿日常尹岐上官婧和离#