三年前的聊天记录她都还有 死去的回忆开始攻击我[允悲]
原来我的青春这么热烈 高中生活这么美好
讲着讲着我就好想和她们去民自安吃串串[允悲]原来我也有自己的生活 原来我的朋友们也同样想着我 原来我也会时常想念高中 想念武汉
想念我的朋友们 原来我清醒的时候也会觉得不过如此～
我们从高中的数学题，讲到毕业扔书被级长打耳光；从这样那样幼稚的感情讲到现在大家都变的成熟了等等。有一句没一句的说着，没有任何衔接，但也没关系，反正都能听懂。
富态基本语录：
1.原来我们现在已经到了一旦错过，对方就会结婚的年纪。
2.我们现在是要挑选合适的对象，而不是想着改变对象。
我们又想到住在我隔壁的齐娟。想到脾气很好，对每个人都很好的樊猪。想到等我们下课的金妈。我就简短的概括一下，和她们的回忆太多了，再来几个五个小时都讲不完。
想到我的同桌混姐，还有基本不和女生讲话的xcc 以及十班的他们。
想到从同事变成好朋友的3。
还有蛋和齐娟的男神。
回忆太多了，不禁又让我想起百万姐和nn还有m，在武汉的日子，她们给了我太多的快乐。

生活真的需要家人，朋友。以前我常常因为有朋友感到很开心，现在因为这样那样的原因，和我的朋友们好久不见。翻照片也都是好久之前的记忆，我感到抱歉和遗憾。假如大家都在一个城市，该有多好，可惜。

晚安，梦里见。

呜呜呜上大学对我来说好像比想象中要好很多 最重要的是因为遇到了两个很好的舍友妹妹 让我觉得就算离家很远 想念朋友 时常有很多的小情绪 可是一和她们两个呆一起 每天也还是可以很快乐[泪][泪][泪]最近一直在看世界杯，回家之后总是看着看着就睡着，我们三个都是，于是…就变成了谁在看谁就现场直播解说 哈哈哈[哇][抱一抱]好喜欢她们[泪][泪]

不禁想问自己，究竟已经多久没有平静的感觉了？
记忆甚至在一些时候都变得模糊——并非出于胆怯或逃避，而是真的想不起来了。生活明明一成不变，压力却在不断变大。我试图拥抱过去来鼓励自己，却发现那上面已经覆盖了一道道伤痕。我走在当下，人们向我挥手求救；而我回到过去，更多的人向我求救；当我看向未来，却发现根本没人在憧憬未来。而当我试图求救时，果然谁也没有来。
这一次我真的做不到了。我体会过那句“能力越大责任越大”，也试图去走过那样的路。那条路很孤独——我不断的被请求，去疏导他人的情绪，缓解他人的痛苦，做力所能及的事。但当我求援时，并没有什么人来到我的身旁。当然，我也能照顾好自己。所以最终，我咬着牙把自己捞了出来，然后接着往前走，一言不发。
到头来，当人们对着我欢呼，对我交口称赞时，我的内心是快乐的——但并不是满足的。被认可了，谁都会开心。但我更需要的，是在我伤痕累累，孤立无援的时候，有人能站在我的身边，能照顾那个忙碌背后疲倦的我，就像我经常去做，也经常被请求去做的那些事情一样。可惜谁也没有来，甚至很多人都没有注意到过我的负面情绪。安抚我痛苦的灵魂，要比那些赞誉虚名重要的多。这可能也是这个微博时常负能量的原因——对我来说，这大概是我唯一可以放心宣泄的地方。
我也这么过了很久很久，直到我的世界在这一年分崩离析。重要的友人在我面前离开，多年的老友以我根本无法接受的方式失去生命，工作和生活逐渐开始挤压我的精神，走出象牙塔的我早已没有过去那么游刃有余。
可每天醒来看到的，仍然是没完没了的垃圾桶，没有止尽的负能量，我没完没了的处理着各种乱七八糟的事情和情绪，自己却根本没有静下来去思考什么的时间。当我已经对太多事无能为力，被太多人来回撕扯，精力被工作和日常耗尽，连几篇写给自己看的垃圾桶文字都快没有能力写出来的时候，我的内心终于只剩下愤怒和狂躁。
这种狂躁在逐渐超出我能遏制的范围，因为我愈发的感到内心的不平衡，以及自身的无力感。我其实并不比其他人优秀多少，也并没有义务去履行很多职责，施行很多帮助。我之所以做那些事，只是信奉着人们可以联合起来，互相支持着走向更好的世界。但很遗憾的是，过久的不平等交换让我的状态越来越差了。
遗憾的是，这个时代最不缺的就是苦难者。可能也并不会有什么东西改变我的境遇吧。
想念那个宁静的世界。