昨晚入住青果巷松健堂,这是江苏省唯一一家各证齐全的民宿,细节做得很不错。一早7:00左右迷迷糊糊在被窝里听到匀称的“哒哒”声,慢慢才明白过来是雨声。8点多雨停了,我一人出门,空无一人的青果巷被雨洗得干干净净。打车到天宁寺,听说天宁寺就看一座塔,所以当我看到塔的时候就叫司机停了车。走近看到“文笔塔”(图四),才知天宁寺还得往前走,看来我跟文笔塔有缘。雨又开始濛濛落下,到天宁寺看到高耸的天宁寺塔,它被称为第一高塔(图五)进寺转一圈就出来了。午后在吕总的安排下与玉空间豹弟一起再进天宁寺,层层登高(图六),登塔观宝,最后登上塔顶钟楼,敲响“高钟第一”的天宁寺钟。守钟人对我说,此钟15吨,钟声会传得很远,钟声一响消地狱一日苦,闻得到钟声的众生来生都会入善道。我突然很感动,我们仨用力撞钟,希望钟声传得远一点。本来规定撞钟三下,因为疫情,守钟人说希望钟声消灾降福,国泰民安,所以又给我们加了三下。敲罢,心气通爽,过往皆消,静待来春。[鲜花][鲜花]
暑假的时候,突然收到一个已经不再联系的朋友的消息。当时我正一个人在书店看书,看到信息的时候,真的想哭。但不是因为她,而是为自己。
当时她突然不来参加婚礼,也不再与我联系,可我根本不知道自己哪里做错了。因为见面不多,所以我只能一遍一遍翻看聊天记录,就是想知道到底是哪里出问题了。我在合肥的时候,做了好吃的会想要送给她一份。担心她坐车回来参加我婚礼不方便,安排了两波人都可以把她从合肥带回来。考虑到她年纪小,我提前就说好不收她礼金,只希望她出席。希望她出席也是因为她一直非常磕我和我老公的cp,我认为她会想要出席,所以才邀请她的。
但是她就是突然不回复我信息,再也没有回复,没有解释过。后来我实在搞不明白怎么回事,就删了和她的全部聊天记录,省得自己再去看,也屏蔽了她的动态,以免给我带来情绪波动。谁能想到两年以后会收到她的解释呢。她解释了两页,我看了好久。那么多的理由,都是在说她那时的工作和心理状态,却没有一条与我有关。太为曾经的自己伤感了。原来我就是什么都没有做错啊,原来不是因为我糟糕才受到别人糟糕的对待的啊。可是那时我总觉得是我的错,那样的不愉快困扰了我好一阵子。我太追求和信奉逻辑,所以这样不合逻辑的事情,我好难接受。
我以为我缓了一天之后会回复她,但是从夏到冬,四个多月过去了,我并没有回复她。完全没有要以牙还牙的意思,并不是因为她当年不回复我,所以我如今也不回复她。只是我觉得没有回复的必要了,缘分尽了。我甚至觉得她的那份解释,不是她想要发给我的,而是God借她之手发给我的。而这份解释所要达成的并不是我们重归于好,只是为了抚平我心上的那道伤痕,让那个悬而未决的问题终于落到了地上:的确不是我的错,一切都过去了。
大概是这最近半年,我都时不时会回想起我那场并不圆满的婚礼。婚礼的不圆满之处在于那时的我太不成熟了,我太想要讨好每一个人了,太执念于打造自己善良体贴周到的人设,而且总担心自己一旦没有做好,别人就一定会在背地里笑话我,那我就太失败了。
现在的我就根本不这么想了。现在的我觉得,不管我做得多好或者多差,都会有人爱我,也都会有人说我。爱我我很感激,我也愿意报以爱和善意。说我的人随便说,因为I don’t give it a damn. 而我的成功或失败,不取决于他人的评价,我的人生价值的定义,在于我自己对自己的衡量,不在于外部世界对我的衡量。
所以我现在离那些会伤害我的人远远的,物理距离和心理距离都拉开。明知道对方总会说出些莫名其妙的伤害人的话,那么我根本不再给对方开口的机会。不会再惯着任何伤害我的人,也不会再逼着自己在人际交往的问题上做任何违心的事。没在爱情里当过舔狗,但是在友情里当过不止一次,那个畏畏缩缩、不知如何是好的我,太可怜了。以后我都绝对不会再去维持任何让人痛苦、不适的关系。
每当这时我都禁不住感慨,长大真好,三十岁真好,而且更加期待四十岁,因为我相信到那时,会更好。不少人总怀念十八岁,想回到那时候,天啊,我太不想回到那时候了,好不容易没有以前那么傻那么呆了,我可不想再回去。我只想往前走。
当时她突然不来参加婚礼,也不再与我联系,可我根本不知道自己哪里做错了。因为见面不多,所以我只能一遍一遍翻看聊天记录,就是想知道到底是哪里出问题了。我在合肥的时候,做了好吃的会想要送给她一份。担心她坐车回来参加我婚礼不方便,安排了两波人都可以把她从合肥带回来。考虑到她年纪小,我提前就说好不收她礼金,只希望她出席。希望她出席也是因为她一直非常磕我和我老公的cp,我认为她会想要出席,所以才邀请她的。
但是她就是突然不回复我信息,再也没有回复,没有解释过。后来我实在搞不明白怎么回事,就删了和她的全部聊天记录,省得自己再去看,也屏蔽了她的动态,以免给我带来情绪波动。谁能想到两年以后会收到她的解释呢。她解释了两页,我看了好久。那么多的理由,都是在说她那时的工作和心理状态,却没有一条与我有关。太为曾经的自己伤感了。原来我就是什么都没有做错啊,原来不是因为我糟糕才受到别人糟糕的对待的啊。可是那时我总觉得是我的错,那样的不愉快困扰了我好一阵子。我太追求和信奉逻辑,所以这样不合逻辑的事情,我好难接受。
我以为我缓了一天之后会回复她,但是从夏到冬,四个多月过去了,我并没有回复她。完全没有要以牙还牙的意思,并不是因为她当年不回复我,所以我如今也不回复她。只是我觉得没有回复的必要了,缘分尽了。我甚至觉得她的那份解释,不是她想要发给我的,而是God借她之手发给我的。而这份解释所要达成的并不是我们重归于好,只是为了抚平我心上的那道伤痕,让那个悬而未决的问题终于落到了地上:的确不是我的错,一切都过去了。
大概是这最近半年,我都时不时会回想起我那场并不圆满的婚礼。婚礼的不圆满之处在于那时的我太不成熟了,我太想要讨好每一个人了,太执念于打造自己善良体贴周到的人设,而且总担心自己一旦没有做好,别人就一定会在背地里笑话我,那我就太失败了。
现在的我就根本不这么想了。现在的我觉得,不管我做得多好或者多差,都会有人爱我,也都会有人说我。爱我我很感激,我也愿意报以爱和善意。说我的人随便说,因为I don’t give it a damn. 而我的成功或失败,不取决于他人的评价,我的人生价值的定义,在于我自己对自己的衡量,不在于外部世界对我的衡量。
所以我现在离那些会伤害我的人远远的,物理距离和心理距离都拉开。明知道对方总会说出些莫名其妙的伤害人的话,那么我根本不再给对方开口的机会。不会再惯着任何伤害我的人,也不会再逼着自己在人际交往的问题上做任何违心的事。没在爱情里当过舔狗,但是在友情里当过不止一次,那个畏畏缩缩、不知如何是好的我,太可怜了。以后我都绝对不会再去维持任何让人痛苦、不适的关系。
每当这时我都禁不住感慨,长大真好,三十岁真好,而且更加期待四十岁,因为我相信到那时,会更好。不少人总怀念十八岁,想回到那时候,天啊,我太不想回到那时候了,好不容易没有以前那么傻那么呆了,我可不想再回去。我只想往前走。
我老公出车祸走了,我现在怀有身孕4个多月,我不知道的该不该把这个孩子生下来。
我今年28岁了,和老公谈了三年恋爱今年才结婚。我们两家离得不远,开车告诉一个多小时左右就能到。我家有个弟弟,老公家里就他自己,我和老公刚刚开始谈的时候,家里人不同意,不想让我嫁出去这么远,因为我父母身体都不是很好。父母说不是本地人也可以,在本市买房子也行,只有这样才能结婚。
我也不敢让父母生气,因为两人都有三高,我怕生气了身体再出毛病。但是我又舍不得老公,他对我很好,之前谈过一个对象因为出轨分手了。所以我也是硬着头皮和老公家商量,让他把老家的房子卖了,在我们这买,可以不写我名字,只要过来就行。
我老公答应了,当时也写了我名字,他说只要能和我在一起,在那里住都行。老公是做电焊的,一月8000多,工资还可以,加上我的工资,每月还钱后还有余。婚后我和们感情很好,几个月前我们就有了宝宝。我们都很高兴,商量着等宝宝出生把婆婆接过来帮我们带孩子。
老公一个半月以前上班途中被渣土车撞了,我永远忘不了那一天,我们小两口的生活才刚刚开始啊,老天为什么这么不公平,那天我我哭晕了好多次。
办完老公的后事,我父母找我好好的商量也,他们的意思是希望我把孩子拿掉。一开始,我坚决不同意,我想给老公的家里留个后,因为他是独生子,可是后来家里的人都来我家劝我,让我拿掉,说我年纪轻轻的带着一个孩子怎么生活,以后在结婚谁还要我。
公婆这边和我商量让我把孩子生下来,他们给我生活费用,而且生下来之后再给我一些钱,给他们家留个后。我现在真的左右为难了,如果我生下来的我的以后怎么办,但同时我也为人母,拿掉一个小生命我也不忍心,我现在很痛苦,不知道该怎么办了?”
我今年28岁了,和老公谈了三年恋爱今年才结婚。我们两家离得不远,开车告诉一个多小时左右就能到。我家有个弟弟,老公家里就他自己,我和老公刚刚开始谈的时候,家里人不同意,不想让我嫁出去这么远,因为我父母身体都不是很好。父母说不是本地人也可以,在本市买房子也行,只有这样才能结婚。
我也不敢让父母生气,因为两人都有三高,我怕生气了身体再出毛病。但是我又舍不得老公,他对我很好,之前谈过一个对象因为出轨分手了。所以我也是硬着头皮和老公家商量,让他把老家的房子卖了,在我们这买,可以不写我名字,只要过来就行。
我老公答应了,当时也写了我名字,他说只要能和我在一起,在那里住都行。老公是做电焊的,一月8000多,工资还可以,加上我的工资,每月还钱后还有余。婚后我和们感情很好,几个月前我们就有了宝宝。我们都很高兴,商量着等宝宝出生把婆婆接过来帮我们带孩子。
老公一个半月以前上班途中被渣土车撞了,我永远忘不了那一天,我们小两口的生活才刚刚开始啊,老天为什么这么不公平,那天我我哭晕了好多次。
办完老公的后事,我父母找我好好的商量也,他们的意思是希望我把孩子拿掉。一开始,我坚决不同意,我想给老公的家里留个后,因为他是独生子,可是后来家里的人都来我家劝我,让我拿掉,说我年纪轻轻的带着一个孩子怎么生活,以后在结婚谁还要我。
公婆这边和我商量让我把孩子生下来,他们给我生活费用,而且生下来之后再给我一些钱,给他们家留个后。我现在真的左右为难了,如果我生下来的我的以后怎么办,但同时我也为人母,拿掉一个小生命我也不忍心,我现在很痛苦,不知道该怎么办了?”
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